Du behøver ikke være din far: Sådan bliver du din families overgangskarakter

{h1}

I løbet af dette år har vi kørt en serie om, hvordan man gør det far med intentionalitet og skabe en positiv familiekultur.


Hver gang vi har skrevet om dette emne, får vi altid kommentarer fra nogle mænd, der har besluttet at fravælge ægteskabet og børnenes rute helt. Ofte (dog ikke altid) er roden til disse kommentarers beslutning om at undgå familielivet deres egen personlige oplevelse: de kommer fra familier, hvor hjemmet ikke var et paradis. Argumenter, utroskab, mangel på kærlighed og i sidste ende skilsmisse er, hvad disse mænd kender til familielivet. Måske blev de endda misbrugt som børn af en af ​​deres forældre. Hvorfor endda blive gift eller stifte familie, hvis det er sådan, det bliver?

Og de har et punkt. Det forskning antyder kraftigt, at ægteskab og skilsmisse mønstre overføres fra generation til generation. Hvis du kommer fra en familie med skilsmisse, er det mindre sandsynligt, at din holdning til ægteskab er positiv, og hvis du bliver gift, er chancerne for, at dit ægteskab ender i skilsmisse statistisk højere end dem, der består af partnere fra intakte familier. Også, forskning viser, at mennesker, der blev misbrugt af deres forældre som børn, er meget mere tilbøjelige til at misbruge deres egne børn. Det er en slags opfyldelse af den bibelske idé, at forbandelser fortsætter gennem mange generationer.


Men disse undersøgelser fortæller kun halvdelen af ​​historien.

Andre undersøgelser tyder på, at du ikke er bestemt til skilsmissedomstolerne og flere juleaften, bare fordi du eller din ægtefælle kommer fra en skilt familie.


Faktisk viser forskningen, at enkeltpersoner bevidst kan vælge at bryde cyklussen med det ulykkelige hjemmeliv ved at blive det, som ægteskabs- og familieforsker Carlfred Broderick kalder en ”overgangs karakter. ” En overgangskarakter ifølge Broderick er:



'En person, der i en enkelt generation ændrer hele linjens forløb. Ændringerne kan være for godt eller ondt, men de mest bemærkelsesværdige eksempler er de personer, der vokser op i et voldeligt, følelsesmæssigt destruktivt miljø og som på en eller anden måde finder en måde at metabolisere giften på og nægter at videregive den til deres børn. De bryder formen. De afviser observationen om, at misbrugte børn bliver voldelige forældre, at børn af alkoholikere bliver alkoholiske voksne, at 'fædrenes synder bliver besøgt på børnenes hoveder til tredje og fjerde generation.' Deres bidrag til menneskeheden er at filtrere destruktiviteten ud af deres egen slægt, så generationerne nedstrøms vil have et støttende fundament, hvorpå de kan bygge produktive liv. '


Jeg elsker ideen om at være en overgangskarakter - at skabe et nyt og stærkere led i din familie. I stedet for at være bundet til en række svage led, kan du proaktivt oprette en ny kæde og en ny historie til din familie - en, der er meget mere positiv.

Jeg vil hævde, at det at være en overgangskarakter gælder for mere end bare familiestabilitet. Selvom du ikke kom fra en familie med skilsmisse, vil du måske være mere involveret i dine egne børn end din far var med dig og dine søskende. Du ønsker ikke, at dit liv skal efterligne sangen 'Cat's in the Cradle.'


Eller måske har du en familiehistorie fyldt med overvægtige og ude af form mænd, der har kørt over af et hjerteanfald i en alder af 50 år. Du kan være en overgangskarakter ved at føre din familie ind i et liv med sundhed og fitness og holde fast ved se dine børnebørn på college. Hvis gældsproblemer har plaget din familie i generationer, skal du være den første person, der skifter din familiehistorie mod vejen for økonomisk ansvar.


At være en overgangskarakter betyder at se på en skruestik eller et problem, der har været en rød tråd gennem din familiehistorie og beslutte: 'Det stopper med mig. '

Med det sagt er det ofte lettere at sige end gjort at blive en overgangskarakter. Du kæmper mod strømmen af ​​dybt indgroede mønstre, som du fik i barndommen og gennem dine formative år. At blive en overgangskarakter kræver, at du fuldstændigt transformerer, hvordan du ser og reagerer på din verden og dit miljø. Det er en vanskelig opgave fyldt med fejltrin og tilbageslag.


Men det kan gøres.

Nedenfor giver vi nogle forskningsstøttede forslag til, hvordan du skaber en ny kæde i din familiehistorie ved at blive en overgangskarakter:

Vintage smed smedekæde på ambolt i værksted.

1. Se dig selv som en overgangskarakter.

Det første trin i at blive en overgangskarakter er simpelthen at se dig selv som en og gøre den kappe del af din identitet. Dette kræver først anerkendelse af, at du er en del af en negativ familiehistorie. Det kræver ydmyghed at indrømme, at uden bevidst, samordnet indsats fra din side er der en god chance for, at du fortsætter den negative fortælling. Vi kan godt lide at tænke på os selv som i stand til at overvinde vores forældres indflydelse, men det er overraskende svært. Vi tror ofte, at vi ikke er noget som dem, kun for at se de gamle familiære træk pludselig og nedslående opstår i os i visse perioder i vores liv. Bestemt er det en truisme af forældreskab, at du til sidst får dig selv til at gøre eller sige nøjagtigt det samme til dit eget barn, som dine forældre sagde eller gjorde mod dig. Det er et af de øjeblikke af anagnorisis når du indser, 'Jeg er ligesom min far!'

Når du genkender de forhindringer, du er nødt til at overvinde, salv dig mentalt og følelsesmæssigt som overgangskarakteren i din familie. Fortæl dig selv, at tingene vil være anderledes med dig.

2. Forestil dig din efterkommere.

For at give dig selv motivation de dage, hvor du har lyst til at være en overgangskarakter er alt for meget arbejde, skal du tage fem til en hurtig visualiseringsøvelse. Forestil dig først de negative virkninger, du kan overføre til dine børn og deres børn, hvis du ikke opretholder dette nye sæt standarder. For eksempel, hvis du kommer fra en familie, hvor de fleste er overvægtige, kan du forestille dig, at dine børn er gift og overvægtige, og at dine overvægtige børnebørn hvæser, når de prøver at lege, bliver mobbet for deres størrelse og får en diagnose af barndomsdiabetes. Tør nu den foruroligende scene fra dit sind og forestil dig i stedet dine voksne børn på en anden måde: pas og glædeligt ser på, hvordan deres egne sunde børn energisk boltrer sig i baghaven.

Når du bliver overvældet over den indsats, det tager at vende negative familiemønstre, skal du tage dig tid til at tænke over, hvilken slags liv du ønsker for din eftertid. Vil de fortælle historier til deres børn og børnebørn om, hvordan bare tre generationer siden skilsmisse, fattigdom, fedme og afhængighed var familiens norm, men at det hele ændrede sig hos dig?

3. Gift dig med en fra en intakt familie.

Ifølge Brad Wilcox, Direktøren for det nationale ægteskabsprojekt ved University of Virginia, forskning viser, at hvis du kommer fra et ødelagt hjem, mindskes dine chancer for skilsmisse, hvis du gifter dig med nogen fra en intakt familie. En person, hvis forældre stadig er gift, har sandsynligvis fået nogle positive vaner til ægteskab og forældre. Og ved at tilbringe tid sammen med dine svigerforældre, når du bliver trukket, får du også se en model for, hvordan en intakt familie fungerer.

Nu er jeg ikke foreslår, at du gør din potentielle ægtefælles intakte eller ødelagte familie til en deal breaker (du vil ikke have hende til at bruge den samme standard på dig!), men det er noget, du skal huske på, når du går ud. Hvis både du og din ægtefælle kommer fra skilsmissefamilier, skal du erkende, at du måske bliver nødt til at arbejde hårdere på at opbygge et stærkt ægteskab end par, hvor begge partnere eller endda bare en af ​​dem kommer fra intakte familier.

4. Vær forsætlig!

Husk, gode familier sker ikke bare! Ikke engang for folk, der kommer fra intakte familier. Hvis du mener det alvorligt med at skabe en positiv familiekultur, skal du være det forsætlig om det. Som socialforsker Scott Stanley siger i sin bog Kæmper for dit ægteskab, vi ”beslutter eller glider” enten i vores forhold og familier. Svæveflyvning får dig i problemer; beslutningen tager dig, hvor du vil hen. Det er ikke nok at følge den mindste modstandsvej - du skal være proaktiv!

Arbejd for at få den familiekultur, du altid har ønsket dig, på plads formulering af en familiemission, etablering af familietraditionerog at prioritere delte måltider.

5. Afstand dig fra giftige forhold.

Hvis det er dit mål at skabe et stærkt ægteskab og familie, men dine forældre eller venner elsker at sidde og karpe om, hvor forfærdelige og dumme disse institutioner er, kan du overveje at fjerne dig fra disse forhold. Distansering betyder ikke nødvendigvis at afskære disse kære helt. Det betyder bare at være opmærksom på den mulige negative indflydelse, disse dystre n 'doomere kan have på dine egne familiemål og etablere grænser med dem for at begrænse denne indflydelse i dit liv.

6. Omgiv dig med positive eksempler.

Begræns ikke bare den tid, du bruger på negative mennesker - søg proaktivt selskab med dem, der har stærke og lykkelige ægteskaber og familier. Se hvad de laver i deres hjem og efterlign deres bedste praksis. Del det, du kæmper med, og vær ikke bange for at bede om råd, når du har lyst til det.

7. Søg professionel hjælp, når det er nødvendigt.

Det forskning indikerer, at ægteskabspartnere fra ødelagte familier kan øge deres chancer for at blive sammen ved at få professionel ægteskabsrådgivning. Det er mere nyttigt for par med større forholdsproblemer, ikke så meget for par, der har det godt, men som vil gøre det bedre. Hvis du tror, ​​det ville hjælpe, skal du ikke være bange for i det mindste at give rådgivning en chance.

8. Hold fast ved dit mål ved regelmæssigt at læse ting, der er rettet mod at hjælpe dig med at blive en bedre mand og far.

Det er let at have gode mål - sværere at holde dem. Vi bliver travle og stressede og mister styr på den retning, vi vil gå, og de mænd, vi ønsker at blive. Vi skal regelmæssigt minde os selv om disse ting ved at læse så meget som muligt for at blive bedre ægtemænd og fædre og skabe en positiv familiekultur. Vi skal så 'Hold fast' til det, vi har lært ved ofte at revidere disse bøger eller artikler. At blive en overgangskarakter (eller en bedre mand, periode) er en uendelig proces. Vi er nødt til konstant at minde os om bedste praksis, så vi kan holde os på sporet.

Læs de andre indlæg i serien:

Betydningen af ​​at skabe en familiekultur
Hvordan og hvorfor oprette en familiemissionserklæring
Vigtigheden af ​​at etablere familietraditioner
60+ ideer til familietradition
Hvordan man planlægger og leder et ugentligt familiemøde
Sådan får du mest muligt ud af familiemiddage

Nu er det din tur. Jeg vil meget gerne høre, hvad mænd, der med succes er blevet overgangsfigurer i deres familie, har gjort for at overvinde negative familiehistorier. Del dine historier og tip i kommentarerne!