Vinduesbutik på egen risiko: De 26 værste produkter til mænd, der nogensinde er oprettet

{h1}

En af de allerførste artikler, vi offentliggjorde helt tilbage i 2008, var et sjovt kig på nogle af de 'værste produkter til mænd.' Et år efter oprettede vi en anden sådan liste med endnu mere skøre produkter, vi havde opdaget.


Disse ædelstene har samlet støv i arkiverne, så vi støvede vores favoritter fra hver liste og tilføjede derefter en masse nye, som vi har fundet ud af siden det skulle skabe en omfattende alt-i-en udstilling af disse underlige ting.

Nedenfor finder du nogle af de sjove, dorky, foruroligende og simpelthen produkter derude, der blev sat til mændene i fortiden - ofte spiller på mandlige usikkerheder som hårtab og impotens - som ikke kommer tilbage når som helst snart . Vinduesbutik efter din fornøjelse og din risiko!


Mandlig virilitet og generel groinal sundhed

Radioaktiv Jockstrap

Vintage radioaktiv jockstrap annonce reklame.

En gang blev radioaktive materialer antaget at give helbredende og vitaliserende kræfter. Radium blev infunderet i drikkevand, bad, tandpasta, og selvom annoncen ovenfor ikke kommer lige ud og siger det, pakket i jockstraps. Som det er kendetegnende for impotens-korrigerende annoncer selv i dag, angiver kopien ikke direkte det problem, denne radioaktive bananhængekøje er designet til at helbrede, men indrammer den snarere som modgift mod et 'fald i seksuel styrke', 'lav vitalitet, ”“ For tidlig alderdom ”og“ tab af mandig styrke. ” Her var endelig helbredelsen for den fyr, der 'indser, at hans lykke afhænger af hans evne til at udføre pligterne som en RIGTIG MAND', og som ikke er 'tilfreds uden de fornøjelser, der er hans førstefødselsret!'


Hvis jockstrap ikke gjorde tricket med at genoprette ens vim og kraft, kom radium også i form af suppositorier 'garanteret at være helt uskadelige.'



Vintage radium suppositorium til virilitet.


Prostata varmere

Vintage nedkastet varmere.

Opfundet i 1918 lovede denne enhed at 'stimulere abdominal hjerne!' (Jeg er ikke sikker på, hvad det er, selvom mænd længe er blevet beskyldt for at tænke med det.) Varmere bestod af en sonde på 4,25 tommer, som blev sat i væggen og derefter indsat i endetarmen. Når den var tilsluttet, tændte en blå pære for at fortælle dig, at den arbejdede med at gendanne din mandlige vitalitet. Det bringer virkelig en helt ny betydning til sætningen 'blåt lys specielt.'


Lige rotor

Vintage rektor motor annonce reklame for forstoppelse.

Sandhed i reklame: Rektor Rotor var helt sikkert 'i en klasse i sig selv.' Denne dilator lovede at helbrede “bunker, forstoppelse og nedbrydningsproblemer”. Det var designet til at bryde op, din, um, 'bunker', smøre endetarmen og stimulere nedbrydningen indefra og ud. Med et motto som 'stort nok til at være effektivt, lille nok til alle over 15 år', hvordan kunne du gå galt?


Heidelberg elektrisk bælte

Heidelberg elektrisk bælte vintage annonce annonce.

I begyndelsen af ​​1900'erne troede mange mennesker, at de led af 'neurastheni', en sygdom forårsaget af modernisering og overstimulering. Denne 'sygdom' frembragte en lang række symptomer, fra depression til impotens til træthed. Udråbt som en kur mod dem, der lider af et så 'svagt og forstyrret nervesystem', Heidelberg Electric Belt omkransede din talje med fem elektroder - en der hang over dit skrammel - og lovede at zappe 'de rette organer og berørte dele' tilbage til vim og kraft.


Dila-Therm

Vintage dilatherm annonce reklame prostratitis.

Prostatitis er betændelse i prostatakirtlen og kan få din mand til uønsket skade. Dila-Therm lovede lettelse, men kun for ejeren med medarbejderen til dristigt at anvende det selv. . . eller at bede en anden om at gøre det for ham.

Lantz-supporteren

Vintage lantz supporter annonce reklame jockstrap.

Lantz-supporteren var dybest set en dagligdags jockstrap, for manden, der følte, at hans boksershorts ikke gav tilstrækkelig støtte til 'handlingsfrihed', og hvis søgen efter et 'raffineret udseende' gik ud over at skræddersy hans bukser.

Anti- “selvforurening” -enheder

Spidsforet ring

Vintage spidsforet ring til natlige emissioner.

I løbet af 1800'erne og begyndelsen af ​​1900'erne blev ekstreme foranstaltninger anbefalet for at kontrollere seksuel libido hos unge mænd. Denne særlige enhed var ikke kun rettet mod at forhindre onani, men også natlige emissioner. Unge mænd ville binde denne dødsring rundt om deres medlem, og når de blev vækket, ville piggene synke ned i deres kød. Du skal dog ikke bekymre dig, som ifølge skaberen, ville det 'frembringe ingen uro, indtil erektion kommer, når patienten, ophidset af stikket, kan hoppe ud af sengen og dermed arrestere en forestående emission.'

Spermatisk bindingsværk

Vintage illustration af sædceller.

Patenteret i 1876 blev det sædfremstillede trussel designet til at gøre erektioner umulige ved at binde kønsorganerne. Enogtyve år senere ændrede designeren trusselen en smule og muliggjorde erektioner. Den eneste ulempe? En erektion ville nu drive penis mod smertefulde pigge.

Den rettidige advarsel

Den rettidige advarsel penis køleenhed 1893 illustration.

Opfundet af Frank Orth i 1893 var The Timely Warning et penis-køleudstyr designet til at forhindre våde drømme. En mand ville fastgøre enheden til sin penis, før han gik i seng, og da en erektion opstod i løbet af natten, åbnede håndtagene for at lade koldt vand strømme gennem rørene omkring kønsorganerne. Dette afkølede ”generationsorganet, så erektionen aftager og der ikke sker nogen udledning.” Dybest set var det som at tage et koldt brusebad, men uden brusebadet.

Beklædning og personlig udseende

Model 25 næseformer

Næseformer vintage annonce reklame.
Hvorfor spilde tusinder af dollars på en næseplastik, når du simpelthen kan smuse din næse til underkastelse? Annoncen siger, at du kan bære det dag eller nat, men førstnævnte er kun sandt, hvis du ud over en stor schnoz også er en dedikeret hjemmemod, der har et dårligt tilfælde af agorafobi.

Indsæt ansigtshår

Vintage pasta på reklame i ansigtshår.

Alle mænd længes efter at få en mandig overskæg eller skæggebænke. Men det tager så dang lang tid, og vil du ikke være i stand til at bære nogle forbrændinger på arbejde og derefter vedhæfte et køligt styr overskæg til din date den aften? Og nogle gange vil du bare rocke Satan Van Dyke. Med dette sæt er der så mange muligheder at lege med; som annoncen bemærker, 'Kombinationerne er ubegrænsede!' Skønt, som forfatteren af Moderne Mechanix blog bemærker, 'der er faktisk kun syv kombinationer, medmindre du tæller hver sidebrænding individuelt.'

Crosley Xervac hovedstøvsuger

Crosley xervac vintage annonce reklame hår vaccum.

Denne store enhed (som du kunne leje til hjemmebrug) fungerede på princippet om, at suge mere blod i hovedbunden, ville få håret til at vokse sundt og stærkt og forhindre det i at falde ud. En slange fastgjort til en kraniet hætte omgav dit hoved med sugekraft. Dette minder mig om, at Garth brugte Suck-Cut på Wayne'S verden. 'Det suger min vilje til at leve, mand!'

Her er en anden enhed, der fungerer på samme princip:

En patient, der får vakuumbehandling for skaldethed, mens han læser og ryger komfortabelt.

En ny slags hat

Vintage hårtab annonce ny slags hat.

Ikke kun hjælper denne hat dig med at vokse hår, den beskytter også din hjerne mod sindskontrol. De allierede Merke-institutter burde bestemt have investeret mere i deres marketingafdeling; de kunne ikke engang komme med et navn på denne ting undtagen 'opfindelse' og 'ny slags hat.'

Carbo-Magno

Carbo magno vintage hårtab forebyggelse produkt annonce reklame.

En overbevisende passiv måde at vokse dit hår på igen. Tag bare den topper på, du alligevel skulle have på, indsæt 'Hat Sheath', og lad den magiske damp gå på arbejde, når du går i gang med din virksomhed!

Fleischmann's Gær Acne Cure

Vintage fleishmann
Vidste du, at chokolade får dig til at bryde ud? 100% sandt. Det samme stof, der får brød til at stige, kan også helbrede din acne. Ærlig. Spis bare et par kager af det om dagen; din mund lugter som brød, dit ansigt bliver så glat og klart som en babys bund, og du er på vej til hjørnekontoret.

Fordi reducerende bælte

Vintage vægttab annonce reklamebånd.

Her er tonehøjden: du bærer konstant et gummibælte rundt om din midtsektion, og hver gang dit portly kød gnides op mod det, smelter det dit fedt væk. Det er en mandebælte. Meget bedre idé end at lave 'anstrengende reducerende øvelser, der kan anstrenge dit hjerte.' Plus, det sætter dine 'hængende indre organer på plads igen.' Jeg ved, at jeg hader det, når min lever falder.

Rainat Hat Cover

Vintage rainat hat cover annonce annonce.
Utilitær, især i en tid, hvor næsten alle havde en hat dag ud og dag ud? Sikkert. Suave? Sikkert ikke. Kan du forestille dig, at Humphrey Bogart holder pause ved det første tegn på regnregn for at lægge en jimmy på hans fedora?

Papirhat parasol

Vintage hat protector papir hat parasol annonce reklame.

Hatte skal naturligvis holde solen væk fra din nakke og dit ansigt. Men hvis randen bare ikke strækker sig langt nok til dig, kan du placere en meget smuk papirparasol ovenpå og vedhæfte den med et elastik. Producenten, der nogensinde er initiativrig, foreslår at udskrive papiret med en annonce. Måske en til solcreme.

Glow-in-the-Dark Kiss Me Tie

Vintage glød i mørket kys mig slips.

Finder du dig ofte i det mørkesorte mørke? Mens du har slips? Med en kvinde, der vil gøre, hvad din slips beder hende om? Nå, sir, har jeg slips til dig! Hvis denne ikke flyder din båd, laver virksomheden også et andet lige så suave design:

Glød-i-mørke-striptease-slips

Vintage glød i det mørke striptease slips slips.

Dette er multen af ​​slips. Forretning om dagen og en fest om natten.

Dribble Bib-slips

Vintage dribbel bib slips annonce reklame.
I det mindste med dette produkt er producenterne med på vittigheden og udråber slipsens 'lyse, glorede, forfærdelige striber.' Perfekt til overvægtige onkeletyper, der leder efter en latter ved familiesammenkomsten.

Sløjfeben. . . Helbrede?

Vintage kur mod bue ben avis annonce reklame.

Hvad dræber mig ved denne annonce er det store mysterium og usikkerhed om dens hensigt. . . skal en herre bare sende en brochure med perfekte benformer at se på? Hvis en mand efter at have set på dem er fyldt med misundelse og efterlader sig med at beklage sine mindre end perfekte trommestikker, vil han så hæve en kur mod dem, der er plaget med frygtede og 'grimme' bøjeben og banke knæ? Og. . . hvilken slags uhyggelig indgreb kunne rette dem ??

Taktisk

Float-ees svømningstunker

Vintage float-ees badebukser annonce reklame.
At gøre det til voksenalderen uden at lære at svømme kan være ret pinligt for en mand. Du kan ikke meget godt tage på en puddle-jumper i mandlig størrelse. Flydende er løsningen! Men sørg for, at ingen ser dig sprænge dem i luften; du kan få et rigtig sjovt udseende.

'Stick-'Em-Up ... The-Joke's-on-You' pistolen

Vintage pistol svarer til hænderne op med kugler, selvforsvarsvest annonceannonce.

Anbefalet til den 'velklædte Chicagoan' i 'i disse dage med flyvende kugler og vilkårlige hold ups' blev denne opfindelse introduceret i 1929, men synes desværre stadig at være nyttig til at navigere i den moderne Windy City. Don det under dit tøj (ingen vil bemærke, at du har en pudestørrelse under din dragt) og 'I stedet for blot at smide hænderne op, når de trues af en hold-up mand, kan bæreren sprøjte en strøm af blykugler i hans ansigt.'

Jeg overgiver mig . . . psyke!

_________________________________

Bemærk: De fleste af disse gamle reklamer blev fundet på Moderne Mechanix - en fascinerende, ofte latterlig, sjov, men desværre nu nedlagte blog, der samlede denne slags dejlige efemerer.