Hvorfor negativitet er en social dræber

{h1}


Som diskuteret som en del af vores Sociale briefinger serie, 'Elevation' udgør en af ​​de '4 sociale gaver' der ændrer, hvordan deres modtagere føler sig til det bedre, og gør deres bærere mere attraktive, sympatiske og charmerende. De, der hæver, er i stand til at løfte andres humør, og de gør det ved at føre med positivitet. Positive mennesker kommer ud som modstandsdygtige, lav vedligeholdelse og høj status - som folk, der vil føje noget til folks liv.

I modsætning til den sociale gave, der løfter, er det, der kan kaldes den 'sociale morder', der deprimerer. Negativitet er faktisk en af ​​de mest betydningsfulde sabotører af social succes.


Hvis du har lyst til, at dit sociale spil har været mindre end effektivt, og at folk synes mindre interesserede i at danne et forhold til dig, end du gerne vil, kan det være på grund af en tendens til at opføre sig som en Eeyore omkring andre.

I dag hjælper vi dig med at genkende dine nedslidte æselegenskaber, grave i hvorfor de er sådan en social dræber og tilbyde tip til, hvordan man interagerer med andre på en mere positiv og vindende måde.


Hvorfor er negativitet sådan en buzzkill?

Som vi tidligere har diskuteret, folk ønsker at danne relationer med dem, der ser ud til at give mere (eller mindst lige så meget), end de tager - folk der vil være sociale aktiv, snarere end et socialt byrde. Negativitet, der manifesteres i en tilbøjelighed til at kritisere og klage, tjener som et af de stærkeste signaler til andre om, at du sandsynligvis bliver sidstnævnte snarere end førstnævnte.



Her er hvorfor negativitet læses som en social pris:


Negativitet peger på uønskede underliggende personlighedstræk. De, der klager meget over deres liv og har problemer med store og små irritationer, viser at de potentielt er:

  • pessimistisk, selvabsorberet og / eller ufleksibel
  • tilbøjelige til et offer tankegang og en ansvarlig
  • høj vedligeholdelse - en vitalitetsvampyr, der suger energi væk fra andre mennesker og alligevel ikke har nok af det selv til at opfylde andres behov

I betragtning af denne opfattelse har forskning ikke overraskende vist, at folk finder bellyachers generelt svagere og meget mindre sympatiske, venlige og pålidelige end dem med en mere positiv orientering.


Klager får dit liv til at virke problematisk. At tilbyde folk en vasketøjsliste over dine problemer kommunikerer, at dit liv kan være kaotisk, ustabilt, stagnerende osv. Folk føler, at de har nok egne problemer til at ville blive involveret i dit.

Klager er kedelige. Faktisk har forskning vist, at folk finder klager det mest kedelige samtaleemne, bar ingen. Dit dårlige helbred, hvad der gik galt på arbejdspladsen eller den frygtelige trafik, du navigerede for at komme til festen, kan virke som meget fremtrædende og interessante emner for du, fordi de er i spidsen for dit sind. Men de er betydeligt mindre interessante for andre mennesker.


Negativitet boomerangs tilbage. På grund af et psykologisk fænomen kaldet 'trækoverførsel' bliver de kvaliteter, du bruger til at beskrive andre mennesker, forbundet med du. Så hvis du altid kritiserer og kaster skygge på andre mennesker, kommer folk til at se dig under den samme skygge.

Med andre ord viser det sig, at der virkelig er noget ved den gamle barndomssang: 'Jeg er gummi, og du er lim, uanset hvad du siger, hopper af mig og holder fast i dig!'


Negativitet er smitsom. Det kan virke uretfærdigt, at folk behandler de negativt tilbøjelige, som om de havde pesten, men den metafor er faktisk ikke så langt fra mærket. Negativitet påvirker ikke kun ”transportøren”, men påfører dem inden for deres rækkevidde en social pris - den har tendens til at sprede sig som en smitte. Nogen kan være i et godt humør, der virkelig nyder deres eftermiddag ... og så sidder de fast i en samtale med en negativ Nancy, der dræner deres positive vibes væk og i det væsentlige frarøver personen deres gode humør. En Eeyore kan endda dæmpe energien i et helt rum bare ved at gå ind i det.

Det faktum, at negativitet er 'indfangende', får folk til at vende tilbage fra dem med stormskyer over hovedet, så de ikke også bliver gennemblødt.

Bly med positivitet; Brug negativitet sparsomt

Bare fordi det ikke anbefales at dele en vasketøjsliste over, hvad der går galt i dit liv med en, du lige har mødt, betyder det ikke, at du skal aldrig del en klage eller kritisk kommentar under ens første og efterfølgende møder. Nådeløs, Pollyanna-ish positivitet kan læse som falsk og være lige så modbydelig som overdreven negativitet.

Den rette blanding af negative, positive og neutrale kommentarer at tilbyde er snarere et spørgsmål om bestille og balance. Her er nogle tip til, hvordan du navigerer i denne dynamik:

Projekter et positivt humør, der går ind i et rum. Første indtryk størkner ekstremt hurtigt, og sidste a meget lang tid; det kan tage uger og endda måneder for folk at ændre deres oprindelige idé om dig. Så det er vigtigt at føre med positivitet, og det begynder med den første del af dit første indtryk: hvordan du kommer ind i lokalet. Din indgang sætter tonen for resten af ​​dine interaktioner og for begivenheden som helhed.

Projicering af varme, åbenhed og venlighed gør dig mindre truende og mere tilgængelig; det får folk til at engagere sig med dig.

Plus, det bidrager til de positive vibes af begivenheden som helhed. Ligesom du skal dække din mund, når du nyser, skal du slippe din negativitet, før du går ind i et rum for at undgå at inficere andre med smitten. Selvbevidsthed og social generøsitet er vindende kvaliteter, som andre kan mærke og værdsætte.

Husk, at selvom du måske føler, at irritationer forud for en begivenhed 'retfærdiggør' dit dårlige humør, når folk ser dig gå ind i et rum, vil de ikke tænke, 'Han kaster sig, fordi han bare kørte gennem en afskyelig trafik. ” De vil bare tænke: 'Hvem er den urolige killjoy derovre?'

Så når du krydser tærsklen til en begivenhed, skal du smide stormskyen ved døren og se situationen som en ny start i god tid.

Indlæs positive emner i samtalen, og gem negative / kritiske / tunge kommentarer til senere. Fortsæt med princippet om at lede med positivitet, og hold initial emner i dine første par samtaler med nogen på et positivt spor. Begyndelse med negative ting får alarmklokker til at ringe i den anden persons hoved og skaber et første indtryk, der måske permanent slår dig i kategorien 'social byrde'.

At afstå fra negativitet betyder ikke kun at begrænse dine klager og kritik, men også i første omgang at holde sig væk fra at afsløre “tungere” ting om dig selv - spørgsmål fra din fortid og nutid, der beskæftiger sig med mental / fysisk / følelsesmæssig sundhed, skilsmisse, frygt, misbrug, økonomiske problemer , etc.

Generelt er et emne for tungt, hvis det sætter den anden person i en støttende eller plejende rolle, hvor de tilbyder empati og siger ting som 'Det er for dårligt' eller 'Det må have været rigtig hårdt.' Når du forvandler et første møde til en terapisession, registrerer du dig som en social byrde snarere end et socialt aktiv.

Selvfølgelig kommer det nogle gange naturligt frem, at du deler nogle tunge erfaringer til fælles, og du ender med at binde over det, hvilket er fint. Du skal bare ikke forsøge at bevidst indlede denne diskussionslinje og heller ikke skubbe dine problemer ind i samtalen.

Indse, at selvom negative ting i dit liv måske kun er et lille stykke af, hvem du er, er det lille stykke alt, hvad en ny bekendt vil kende til dig. Uden større sammenhæng med andre, mere positive dele af dig selv vil de tage dine negative nyheder som vejledende for dit liv som helhed.

Når du først har lært personen at kende, og de har lært dig at kende - når du først har bygget et stillads, der viser folk, at du også har masser af positive ting i dit liv - vil de være bedre forberedt på at håndter vægten af ​​dine svagheder, mangler og fortidssmerter. De vil være mere villige til at sige: 'At hjælpe ham med dette spørgsmål vil kræve min tålmodighed og energi, men jeg er okay med at foretage den følelsesmæssige investering, fordi hans gode kvaliteter opvejer de dårlige.'

Diskuter ikke (meget) dine ekser på en første date. Mens klage eller endda tale om dine ekser kan virke som en god måde at binde sig til en ny kærlighedsinteresse på, det starter dit spirende forhold på en negativ fod, hvor du forbinder ting, du ikke kan lide ved mennesker, snarere end dine positive interesser. Og husk gummi- / limprincippet: den kritik, du retter mod andre mennesker, vil blive forbundet med du.

Så hold dig til denne generelle regel: Opdrag kun dine ekser, hvis de er absolut relevante og nødvendige for samtalen. Et årelangt forhold kan have været en stor, indflydelsesrig del af din fortid, så meget, at det er umuligt at tale om din nuværende uden henvisning til den. For eksempel, hvis din date spørger, hvordan du endte i Californien, er det bestemt passende at sige, at du fulgte din kæreste til kysten, og at selvom du brød sammen, besluttede du at blive.

Uden for hvad der er nødvendigt for at diskutere det grundlæggende, der typisk dukkede op på en første date, skal du dog ikke efterlade et sæde ved bordet til spøgelserne fra din fortid. At tale for meget om en eks kan få det til at virke som om du stadig ikke er over hende, og at tale om det ondt, hun påførte dig, tvinger din nye damevenn til den plejende rolle. Igen er en dato ikke en terapisession.

Aldrig 'one-down' mennesker. Mens en sprinkling af mere negative / kritiske kommentarer kan være okay, vil du aldrig 'nedadrettet' folk; det vil sige, når nogen deler noget, der er gået galt i deres liv, vil du ikke sige, 'Åh det skete også med mig, men endnu værre. ” En konkurrence med en opstandelse får dig til at virke usikker; en en-nedadgående konkurrence får dig til at virke usikker ... og meget deprimerende.

Brug humor og selvudøvelse. Nogle gange er der ingen måde at dele det faktum, at du stadig bor hos dine forældre eller mellem job. Vær ærlig, men del også disse mindre gunstige bits med en dosis humor og selvudøvelse. 'Jeg blev bummed, jeg måtte sælge min bil, men hej, jeg har altid ønsket at prøve at cykle til arbejde, så det er min chance for endelig at bryde spandex ud!' Du har muligvis mindre status i et bestemt område, men det faktum, at du ikke tager dig selv for alvorligt, er et statuspunkt i sig selv.

Nogle gange er det særlig okay at klage / være kritisk. Der er et par situationer, hvor klager ikke kun kan være passende, men endda tilrådeligt:

  • Hvis klagen giver en god samtale - noget der har været på nyhederne, som folk kan forbinde sig med, det er en del af en underholdende historie. Måske har skøre lange køer i lufthavnssikkerheden været en stor nyhedshistorie, og du gik glip af din flyvning på grund af dem; din oplevelse 'på jorden' kan give et godt samtaleemne.
  • Hvis klagen hjælper dig med at fjerne fælles værdier / personlighed - nogle gange kan flydende en kritisk kommentar hjælpe dig med at se, om du er på samme side som nogen om noget. For eksempel at fortælle nogen, at du ikke var vild med et punkt, som en prædiker, du lige har lyttet til, kan informere den anden person om din tilgang til tro, åbne en linje med konstruktiv dialog og et nyt område af forbindelse.
  • Hvis du taler om en fælles irritation - venter på, at et band kommer på scenen, venter på et sent tog, der tjener som jury. Kommission kan være meget bindende. Bare sørg for at klage med humor og øje mod kammeratskab snarere end meget alvorligt og vredt, hvilket vil læse som en følelse af ret. Vær også kun kritisk over for en begivenhed / genstand, ikke en anden person. At tale om en anden person kan også være bånd på kort sigt, men det svækker dit forhold på lang sigt; din kammerat vil undre sig over, hvad du siger om ham bagved hans tilbage.

Drej til modstandsdygtighed. Når du deler en negativ kendsgerning om dit liv, skal du følge det op med, hvordan du håndterer det på en elastisk måde. 'Det har været svært at være uden arbejde, men min far er syg, og jeg har været i stand til at bruge tiden til at tage sig af ham, så det fungerede godt på den måde.'

Hvis nogen spørger dig, hvordan du har det, og du ikke vil have en helt falsk facade på, skal du sige noget som: ”Indtil jeg kom til denne fest, gik min dag ærligt talt ikke godt, men nu er jeg have det sjovt. ” En sådan kommentar viser vindende din taknemmelighed for værten, at du ikke er nogen, der dvæler ved negativitet, og at du er i stand til at hoppe tilbage fra at være i en funk.

Hvis du er en person, der kæmper med negativitet, skal du vide, at selv om det kan være en ulempe i social succes, er socialisering ironisk nok også det bedste middel. Jo mere du glemmer dine egne problemer og koncentrerer dig om at hjælpe andre med en god tid, jo bedre vil du føle dig selv.