De 3 nøgler til at balancere sikkerhed og risiko ved at rejse dine børn

{h1}

I denne serie om overbeskyttende forældre har vi taget et nuanceret kig på fænomenets oprindelse, udforskede spørgsmålet om om verden er et mere farligt sted nu end det var for flere årtier siden (det er det ikke), og dykkede ned i risici, der opstår, når vi gør det ikke tillad børn at gøre risikable ting (der er mange).


I dag afslutter vi serien med en diskussion om, hvordan forældre kan finde et lykkeligt medium i opdragelsen af ​​deres børn: giver dem tilstrækkelig erfaring med risiko til at fremme udviklingen af ​​den slags kompetence, selvtillid og mod, de har brug for for at blive vel- afrundede, blomstrende voksne, mens de stadig prioriterer deres sikkerhed og velvære.

Det er en hård linje at gå, men det er muligt.


De 3 nøgler til at balancere sikkerhed og risiko ved at rejse dine børn

Den væsentlige nøgle til at finde en 'gylden middelvej' mellem sikkerhed og risiko kommer i sidste ende ned på dette: snarere end at beskytte børn fra risiko, du lærer dem at kæmpe med risiko.

Dette indebærer at styre tre dynamikker: 1) udsætte dine børn for kontrolleret risiko, 2) forberede dine børn på risiko i stedet for fuldstændigt at forhindre det, og 3) opretholde en 'fri rækkevidde' forældresindstilling.


Lad os tale om, hvordan man får hånd om hver af disse dynamikker igen.



1. Opret et miljø med kontrolleret risiko

I hende undersøgelse om risikens rolle i barndommen hævder Ellen Sandseter, at eksponering for risiko spiller en vigtig rolle i barndomsudviklingen - 'inokulerer' børn mod overdreven frygt og fremmer den form for modstandsdygtighed, der giver dem mulighed for at overleve og trives ind i voksenalderen.


Alligevel bemærker hun, at børn ikke behøver at stå over for alvorlige risici for at opnå disse fordele; de skal bare deltage i ting der føle som risici.

Hvad dette betyder for forældre er, at snarere end at gå til ekstremer - eliminere al risiko eller smide børn med vilje i situationer, der kan forårsage dem reel skade eller skade - er en mellemvej mulig: at opmuntre børn til at tage kontrolleret risici.


Vurdering og styring af situationer for at muliggøre kontrolleret risiko kræver, at forældre stiller sig selv et par spørgsmål:

  • Er dette en risiko, som mit barn kan forudse på egen hånd?
  • Er dette en risiko, der kan forårsage ham eller hende alvorlig skade (død, lammelse, hovedskade)?
  • Er dette en risiko, der kan tilbyde en positiv læringsoplevelse?

Svarene på disse spørgsmål kan derefter bruges til at finde en balance mellem risiko og sikkerhed:


  • Hvis der er en risiko, som børn ikke (i det mindste i starten) kan forudse alene, skal du påpege farerne for dem. Lær dem, hvordan de skal lede efter og håndtere disse farer, så de i fremtiden kan foregribe og styre dem. Eksempel: Tillad dine børn at krydse gaden alene, men lær dem at se begge veje først.
  • Hvis et barn er for ung til at forudse og forstå en alvorlig risiko, selv med undervisning, skal du fjerne denne risiko fra deres omgivelser, mens du efterlader risici, der kun ville forårsage mindre skade (stød, skrammer), og som vil fremme læring. Eksempel: Lad ikke dit lille barn lege ved kanten af ​​en klippe, men lad dem klatre op og springe af store klipper længere væk.
  • Hold dine børn fra de farer, som, selvom de kan forudse dem, stadig har en betydelig chance for at forårsage alvorlig skade og ikke giver en væsentlig værdifuld læringsoplevelse til gengæld. Eksempel: Lad ikke dit barn hoppe af taget af huset; det faktum, at det ikke er en god idé, kan formidles mundtligt, uden at de behøver at lære af erfaring.
  • Tillad dine børn at deltage i risici, der medfører en minimal chance for alvorlig skade, men tilbyder en væsentlig værdifuld læringsoplevelse til gengæld. Eksempel: Lad dit barn udforske kvarteret alene; dette medfører en uendelig lille risiko for at blive kidnappet (hvilket kan afbødes - se nedenfor), men giver en uerstattelig chance for at udvikle autonomi.

Som du kan se, skaber det et miljø med kontrolleret risiko for dine børn i vid udstrækning at eliminere risici, som de ikke selv kan håndtere, og lære dem at styre dem, som de kan. Hvordan nøjagtigt man gør sidstnævnte, det er det, vi pakker ud næste gang.

2. Mål for komplet forberedelse snarere end total beskyttelse

Når forældre er alt for beskyttende over for deres børn, outsourcer de i det væsentlige alle deres afkoms risikostyring til sig selv. Driftsantagelsen er, at mor og far altid vil være omkring for at forhindre dem i skade, men selvfølgelig vil dette ikke være tilfældet (forhåbentlig).


I stedet for at gøre børn afhængige af dig for at beskytte dem, skal du forberede dem på at klare og håndtere risici selv. Dette betyder ikke helt at skubbe dem ind i ting uden et sikkerhedsnet, men snarere at bruge hvad Gever Tulley kalder et 'stillads' af 'planlægning, øvelse trinvis og rimelige forholdsregler.' Robustheden ved dette stillads skal tilpasses dine børns alder og modenhedsgrad og derefter gradvist trækkes tilbage, når de får tillid og kompetence og bliver i stand til at klare sig selv.

Her er nogle af nøglerne til at engagere sig i denne proces på en måde, der ikke kun vil gavne dine børn, men dæmpe din egen angst:

Indfør risiko i graduerede faser. Det første skridt i at lade dine børn deltage i en 'risikabel' aktivitet er at identificere, hvad risikoen er. Hvad er det, der bekymrer dig om at lade dine børn lave en bestemt aktivitet? Hvor realistiske er disse risici og bekymringer?

Når du først har identificeret risiciene ved en aktivitet, kan du finde ud af, hvordan du mindsker dem, og afhjælpe dine bekymringer på måder, som 1) er proportional med risikoen for risikoen, 2) stadig opretholder følelsen af ​​risiko (spænding, spænding , frygt) og 3) øge dit barns kompetence og autonomi.

I Free Range Kids, Lenore Skenazy foreslår, hvad der uden tvivl er den bedste måde at nå alle 3 mål: introducer det i graduerede trin, hvor du lærer dit barn om eventuelle farer forbundet med en aktivitet og derefter gradvist mindsker din vejledning og tilsyn. Her er et par eksempler på, hvordan dette kan se ud:

Kryds af gaden:

  1. Kryds gaden, hold hænderne med dit barn, tal med ham om vigtigheden af ​​at se begge veje og se efter biler.
  2. Kryds gaden uden at holde hænder, men stadig gå side om side med dit barn.
  3. Se dit barn krydse gaden alene, mens du ser fra kantstenen.
  4. Tillad dit barn at krydse gaden alene, når du ikke er i nærheden.

Gå til busstoppestedet:

  1. Gå sammen med dit barn til busstoppestedet et par gange og påpeg eventuelle farer fra trafik eller andet.
  2. Gå halvvejs til busstoppestedet med dit barn, og se hende gå resten af ​​vejen.
  3. Lad hende gå hele vejen alene, uden at du ser på.

Cykling rundt i nabolaget:

  1. Lad dit barn cykle rundt om blokken alene og komme tilbage.
  2. Lad dit barn cykle alene i ti minutter og komme tilbage.
  3. Lad dit barn cykle alene, så længe han vil.

vintage far hjælper dreng med at klatre i træet

I stedet for at sige 'vær forsigtig' sig 'vær opmærksom.' Jeg hentede dette gode tip fra Richard Louvs Sidste barn i skoven. At konstant sige 'vær forsigtig' tegner verden som et iboende farligt, alt for farligt sted og indgroede en forsigtig tankegang i børnene. I modsætning hertil tilskynder 'opmærksomhed' (eller 'pas på, hvad du laver') børn til at være mere opmærksomme på deres krop og deres omgivelser - en tankegang, vi ønsker, at vores børn skal dyrke, uanset om de laver risikable ting eller ej.

Verden har ikke brug for mere forsigtige børn - den har brug for mere klog, opmærksom, modig dem.

Behandl dine børn som lærlinger. Det moderne fænomen, hvor børn tilbringer det meste af deres tid i nærheden af ​​deres forældre, er ikke entydigt moderne. Før den industrielle revolution tilbragte børn også deres dage side om side med mor og far. Men der henviser til, at forældre nu står som passive vidner - billedoptagende overvågningsovervågninger - til deres børns leg, forældre og børn tidligere arbejdede sammen. Børnene gennemgik en uformel (og undertiden formel) lære hos disse voksne, lærte de færdigheder og viden, de havde brug for for en dag at trives som voksne.

Det er tid til at bringe dette lærlingskoncept tilbage. Der er intet i sig selv galt med at bruge meget tid sammen med dine børn - faktisk kan det være en god ting - men sådan tid kan bruges mere fordelagtigt (både for dig og for dem). Det er ikke muligt eller ønskeligt for de fleste forældre at tage deres børn til arbejde hver dag, men du bruger sandsynligvis allerede det meste af dine fritidstimer sammen med dine børn; i stedet for at opgive hobbyer og gøre opgaver, når børnene går i seng, skal du bruge disse timer til at engagere sig i sådanne aktiviteter og lade dine børn tagge sammen for at lære mere om dit tidsfordriv samt nogle praktiske færdigheder.

Tag dine børn med på vandreture, og lær dem om skovens farer og glæder. Løft vægte sammen, og undervise dem i den rette form, mens du indprenter en kærlighed til fitness. Lad dem hjælpe dig med at rive blade eller lave middag (inklusive brug af - gisp! - en skarp kniv), selvom deres “hjælp” oprindeligt er marginal, hvis den ikke er skadelig for din indsats.

At behandle dine børn som lærlinger vil ikke kun lære dem vigtige livsfærdigheder, men endda indirekte give dig mulighed for at blive en mere hands-off forælder. Jeg har spekuleret på, at overbeskyttende forældre, når de bliver så altoverskridende, til at droppe eventuelle eksterne / voksnes interesser, faktisk ikke har forværret sin egen cyklus af hyperinteraktion og afhængighed: børn bliver ikke kun afhængige af forældre, men forældre bliver afhængig af deres børn som de eneste venner og interesse i deres liv. Som et resultat uddyber forældrene måske ubevidst og udvider deres bestræbelser på at holde deres børn tæt på - forbi det punkt, hvor de er blevet gamle nok til at begynde at slå ud alene - af frygt for, at når deres børn bliver uafhængige og forlader deres egne liv vil være tomme.

Så, få nogle hobbyer og interesser, mor og far, og vis dine børn og dig selv, at du er fuldt dannede mennesker bortset fra din rolle som forældre.

Grib ikke ind i børnenes skænderier og aktiviteter. Et af de negative resultater af det konstante tilsyn med overbeskyttende forældre er, at mor og far nu altid er rundt for at formidle de hyppige tvister, der opstår mellem børn i leg. 'Far, Tyler deler ikke fodbolden!' Så går far ind: 'Okay, Tyler, du har haft fodbolden længe nok, giv den til Henry nu.'

En del af, hvorfor ustruktureret leg er så gavnligt for børns udvikling, er at børnene skal lære at forhandle og gå på kompromis. Forældre kan naturligvis lære dem de sunde principper om at give og tage, men medmindre de gør det øve sig det alene vil de vokse op med at tro, at når de føler sig skadet eller krænket af en anden, er de et offer, hvis eneste mulighed er at appellere til en tredjepart om hjælp (frugterne af denne dynamik spilles bestemt ud i nutidens kultur). Hvis du er vidne til, at børn har en tvist, så prøv at lade dem selv ordne det; bedre endnu, prøv at være MIA fra deres arena for leg og forhandling helt.

Et lignende princip gælder for dit tilsyn med børn, der laver deres egne 'farlige' DIY-projekter. Som en del af at indføre risiko i graduerede trin og give dit barn mulighed for at være lærling, skal du helt sikkert føre tilsyn med dit barns første udflugter med håndteringsværktøjer, bygge ting osv. Men du skal trække tilbage så hurtigt som muligt og lade dem arbejde på deres eget og kun rådgive eller gribe noget, hvis de fysisk ikke er i stand til det selv eller i umiddelbar fare. Som Tulley råder: “prøv at opføre dig som en robot, der kun gør, hvad du får at vide. Vær de store, stærke eller behændige hænder, som de har brug for, og vigtigst af alt, lad dem mislykkes. Hjælp dem derefter med at finde ud af, hvorfor de mislykkedes, og hvordan de kan løse det - selvom det betyder at starte forfra. ”

vintage pige taler med nabo kvinde don

Brug en anden tilgang til at forberede dine børn til at håndtere 'fremmed fare' (start med at droppe sætningen 'fremmed fare'). Når det kommer til at afbøde den allerede minimale risiko for enhver forældres største frygt - bortførelse af børn - har vi alle generelt gjort det på den forkerte måde.

Så siger Ernie Allen, leder af National Center for Missing and Exploited Children, der i et interview fortalte Skenazy, at en del af hans arbejde er at 'afvise myten om fremmed fare' for at lære børnene en mere fornuftig, effektiv, proaktiv og faktisk sikrere måde at håndtere folk, de ikke kender.

Typisk er det eneste, vi lærer børn om fremmede, at du aldrig nogensinde skal tale med dem. Men som Allen påpeger, fjerner denne tæppebeskrivelse effektivt hundreder af gode mennesker i området, der kunne hjælpe dem. I stedet fortæller Skenazy, Allen lærer børn:

1. De fleste voksne er gode.
2. Der er et par dårlige.
3. De fleste normale voksne kører ikke op og beder om hjælp.
4. Hvis de gør det, eller hvis de generer dig på anden måde, kan du bede andre voksne i nærheden om hjælp.

Således er en bedre sætning at undervise børn end 'Tal aldrig med fremmede', 'Gå aldrig ud med fremmede.'

Og så staver du faktisk, hvad det betyder. Bed børnene om at ignorere de lokker, som et rovdyr kan bruge til at få dem i bilen - slik eller en tom snor, der angiveligt tilhører den hund, han leder efter. Bed dem om ikke at gå med en fremmed, selvom han siger noget rart, eller at han har brug for hjælp, eller at deres forældre sendte ham for at hente dem. Og bede børnene om at hæve en ruckus og høj hale den derfra, hvis nogen prøver at komme til dem.

Allen rapporterer, at i tilfælde hvor et rovdyr forsøgte at bortføre et barn, men mislykkedes, kom børnene væk 'overvældende ved enten at løbe væk eller slå tilbage: råben, sparke, trække væk eller tiltrække opmærksomhed.' Han underviser og får børnene til at øve de ting, der rent faktisk kan reducere deres chancer for at blive kidnappet:

1. At kaste deres hænder foran dem som et stopskilt.
2. Skrig øverst på lungerne, ”Nej! Gå væk! Du er ikke min far! ”
3. Kører som helvede.

At indpakke denne form for tankegang og give børn denne form for træning hjælper dem med at indsnævre farens fokus i stedet for at globalisere det til alle, overalt, og giver børnene mulighed for mere selvsikker at navigere rundt i verden og deres interaktion med mennesker. Måske lige så vigtigt er det, at give børn proaktivt forberedelse, at forældre kan føle sig mere trygge ved at lade deres børn strejfe og strække sig ud over baghaven.

3. Oprethold en ”Free Range” forældrestilling

At vide, hvordan man balancerer risiko og sikkerhed i dine børns liv, er en ting; løbende at omsætte disse principper i praksis er en anden. Det er let at lade den meget viscerale frygt (uanset hvor irrationel) der er, at der sker noget dårligt med dine børn, spore din indsats for at lade dem vokse op som 'fritgående'. At holde følgende tankegangsspørgsmål forrest i dit sind hjælper dig:

Gør det til en central del af din forældrefilosofi. At give dine børn større uafhængighed er ikke noget, du får succes med, hvis du bare tilfældigt tænker over det og stort set går med strømmen; som Tim Gill bemærker i Ingen frygt, ”Der er betydelige kræfter, der skubber forældre, fagfolk og frivillige agenturer i samfundet mod risikoaversion. Hvor folk lykkes med at modstå disse kræfter, er det fordi de har en eksplicit filosofi, etos eller et sæt værdier om risikoen, erfaringsindlæring og autonomi i børnenes liv. ”

Hvis du ønsker at opdrage børn med 'fritgående' i nutidens forsigtige samfund, skal du virkelig tro på værdien af ​​at gøre det og med vilje gøre denne tro central i din forældrefilosofi.

Husk statistikken vedrørende børns fare. Folk siger ofte, at data ikke har nogen effekt på frygt, fordi statistikker er baseret på fornuft, mens frygt ofte ikke er det. Det er rigtigt, at folk irrationelt tror, ​​at verden er blevet mere farlig, når den ikke har gjort det, og at risikoen for, at et barn bliver kidnappet, er betydelig, når det rent faktisk er lille. Og det er sandt, at denne frygt ligger i de lavere, 'krybdyr' dele af vores hjerner snarere end vores højere evner. Men jeg kan ærligt sige, at det at lære, at jeg bliver nødt til at lade mine børn være uden opsyn i 750.000 år, for at det statistisk set er sandsynligt, at de bliver bortført har gjort det lettere for mig at løsne min tidligere konstante kontrolform.

Næste gang du insisterer på at køre dit barn i skole, fordi det er for farligt at lade dem gå, skal du huske, at han eller hun ikke kun har 40 gange større risiko for at dø som passager i en bil end at blive kidnappet eller dræbt af en fremmed, men at halvdelen af ​​børn, der er ramt af biler i nærheden af ​​skoler, er ramt af de forældre, der afleverer dem!

Statistik vil ikke kurere din angst, men når nyhedscyklussen døgnet rundt får tragedien i barndommen til at virke mere fremtrædende og hyppig, end den faktisk er, vil de hjælpe med at lindre den det er okay at stadig bekymre sig, bare arbejde på at holde bekymringen i forhold til faren.

Brug historik til at holde tingene i perspektiv. Op gennem det tidlige 20. århundrede arbejdede børn, selv meget små, 12 timer om dagen i miner og fabrikker og haukede aviser på dystre gadehjørner. Der er ikke noget romantisk ved sådan børnearbejde - i modsætning til de stort set forestillede farer i nutidens verden, havde sådant arbejde reel risiko for børn. Men at overveje fortiden kan hjælpe dig med at indse, at børn er i stand til langt mere autonomi, risiko og ansvar, end vi i øjeblikket tillader dem.

Da han var sytten, Jack London underskrevet for at sejle med en skonnert, der skal til sæljagt i Beringshavet.

Da han var tretten, Andrew Jackson tjente som kurer for amerikanske militser, der kæmpede i revolutionskriget.

Da han var tolv, Louis Zamperini forlod hjemmet for at tilbringe sommeren på et indisk reservat og løbe i bjergene; han blev i en hytte med en ven i samme alder og dræbte sin egen middag hver nat med en riffel.

Hvis disse børn kan sejle i havene, tjene ved krigsfronten og leve alene, så kan vores børn cykle på skolen.

Pas på sårbarhedscyklussen (og gør det til en autonomicyklus). Cyklussen med overbeskyttende forældre går sådan: Forældre føler, at deres børn er skrøbelige og ude af stand til at klare sig selv og behandle dem som sådan. Som et resultat lærer børnene ikke håndteringsevner til at håndtere risiko og tilbageslag og handler sårbare. Denne visning af sårbarhed retfærdiggør derefter mere forældrestilsyn og indblanding, hvilket yderligere holder børn fra førstehåndsoplevelse med uafhængighed og risiko. Hvilket gør dem mere sårbare. Og på den negative cyklus går.

Hvis du synes, at dine børn er ret hjælpeløse og afhængige af din vejledning, er det sandsynligvis fordi dit konstante tilsyn har gjort dem til sådanne.

Heldigvis kan cyklussen køres den anden vej: jo mere dygtige og kompetente du tror, ​​dine børn er, jo mere giver du dem mulighed for at være autonome; og jo mere autonome du lader dem være, jo mere dygtige og kompetente bliver de.

Lyt til min podcast med Lenore Skenazy om 'free range' -forældre:

Seriens konklusion: Stol på oddsen; Stol på dig selv; Stol på dit barn

Begrebet “Planlagt forældelse” kan være dårligt for dit køleskab, men det er den perfekte måde at tænke på idealet til forældre. Behovet for din overvågning, vejledning og beskyttelse bør have en begrænset holdbarhed og tilspidses mod det minimale, når børnene bliver ældre og bliver mere modne; vores job som forældre skulle være at forberede vores børn på at overleve og trives uden os.

Når vi forældre for tæt, for intenst, forstyrrer vi denne vitale proces, hvorigennem børn bliver uafhængige og gradvist løsner sig fra vores pleje.

Uden tvivl er det ikke let at lette denne gradvise overførsel af magt og finde ud af nøjagtigt, hvordan hands-on og hands-off skal være. Vores dybeste, mest viscerale tilbøjelighed som forældre er at beskytte vores børn mod smerter ved enhver skade og tilbageslag. Det er svært at lægge denne øjeblikkelige frygt til side og forpligte sig til ideen om, at lidt fare og lidt smerte er i deres langsigtede interesse.

Som jeg sagde kl starten på denne serieDet har personligt været svært for mig at finde balancen mellem risiko og sikkerhed. Men at undersøge og skrive det har virkelig hjulpet med at ændre min tankegang. Jeg håber, det er gjort det samme for dig.

I sidste ende er det at finde en sund mellemvej i din forældre ned til tre maksimum: stole på oddsene; stol på dig selv; stol på dit barn.

Stol på oddsene: Chancerne for at noget virkelig dårligt sker med dit barn er virkelig, meget små. På bagsiden er chancerne for, at deres udvikling lider i fravær af nogen risiko, 100%.

Stol på dig selv: dig kan forberede dine børn på selvsikker, kompetent og sikker håndtering af risiko.

Stol på dit barn: Børn er i stand til at kæmpe med langt mere, end vi tror. Deres modstandsdygtighed vil konstant overraske dig. Men ikke hvis du aldrig giver det en chance for at skinne.

Læs hele serien

Oprindelsen af ​​overbeskyttende forældre
Er verden et mere farligt sted for børn, end det plejede at være?
Risikoen ved IKKE at lade dine børn gøre risikable ting
3 nøgler til at balancere sikkerhed og risiko ved at opdrage dine børn

__________________________

Kilder

Free Range Kids: Sådan opdrager du sikre, selvforsynende børn (uden at være nødder med bekymring) af Lenore Skenazy

Ingen frygt: At vokse op i et risikovendt samfund af Tim Gill

Sidste barn i skoven: Redder vores børn fra naturunderskud af Richard Louv

Hvordan man opdrager et vildt barn: Kunsten og videnskaben om at blive forelsket i naturen af Scott D. Sampson

50 farlige ting (du bør lade dine børn gøre) af Gever Tulley og Julie Spiegler

'Det overbeskyttede barn”Af Hanna Rosin