De 3 familier, som enhver ung mand skal vokse op godt

{h1}
Mennesker er sociale væsener. I det meste af historien boede vi sammen i små stammer bestående af udvidede familier. Inden for stammen havde en dreng forældre, slægtninge og ældste af alle slags, der varede ham i voksenalderen. Gennem overgangsritualer, han lærte, hvad hans samfund forventede af ham som mand, og han begyndte gradvist at påtage sig dette ansvar og deres ledsagende privilegier.


I dag lever vi en langt mere forstøvet og isoleret livsstil. Storfamilien bor ikke længere tæt på hinanden for det meste, og forældre forbliver typisk ikke i et område (eller endda kvarter) længe nok til at etablere rødder og dybtliggende venskaber. Det er enhver mand og dreng for sig selv, og unge mænd får ofte ikke meget vejledning i, hvordan man vokser til moden manddom.

Denne opløsning af sociale forbindelser kan have særlig alvorlige konsekvenser for drenge og mænd. Maskulinitet er i det væsentlige en energi skabt af testosteron - et drev til at konkurrere, tage risici og være aggressiv. Uden en gruppe at høre til - uden bånd, der kanaliserer og styrer denne energi mod positive ender - vil en ung mand ofte ende med at føle sig tabt. Hvis han ikke får den anerkendelse, han ønsker, den træning, han har brug for, eller muligheden for at bevise sig selv, som han ønsker det, kan han enten udføre sine impulser på destruktive måder eller blive plaget af en følelse af rastløshed, der udvikler sig til en lammende utilpashed eller vedvarende depression.


I The Wonder of Boys, Hævder Dr. Michael Gurian, at drenge kan undgå disse faldgruber, hvis voksne er villige til at træde op og tage en mere proaktiv rolle i at skabe en støttende stamme for dem. Denne stamme er ideelt sammensat af tre forskellige 'familier', der sammen opdrager en dreng til moden, veljusteret manddom. Det skal bemærkes, at piger også har gavn af at blive indlejret i disse tre familier. Gurian ville bare hævde, at på grund af den generelle tendens til drenge (takket være testosteron) for at frigøre sig og blive tiltrukket af potentielt destruktive sysler, har drenge og unge mænd mere at tabe, hvis de ikke modtager denne form for støtte (se: kønssammensætningen af ​​masseskydere, fængselspopulationen, selvmordsraten college grad, etc.). Selvom du ikke skal tænke på de tre familier som en måde at forhindre din søn i at blive frafald eller kriminel heller; selvom han er et godt barn, vil det at vokse op i en stamme hjælpe ham med at blive hans bedst mulige selv.

I dag vil vi se på, hvem der udgør hver af de tre familier, og tilbyde nogle ideer til forældre, udvidede familiemedlemmer og unge mænd selv om, hvordan man bygger, styrker og får mest ud af dem.


De 3 familier, som hver ung mand har brug for

Første familie

Vintage familie spiller brætspil 1940



En drengs første familie er hans nukleare familie. Den første familie består af fødsels- eller adoptivforældre eller endda bedsteforældre, der har påtaget sig rollen som at opdrage børn på fuld tid.


En dreng tilbringer det meste af sin tid med sin første familie, og det tjener således som grundlaget for hans udvikling. Inden for hjemmet læres et barn om værdien af ​​sin stamme på en kontinuerlig hverdag. Ideelt set er det her han lærer at samarbejde med andre, at elske og blive elsket, og vigtigheden af ​​at bidrage til husholdningsøkonomien (gennem pligter eller på anden måde) og hans families velbefindende. Hvad mere er, er det inden for den første familie, at et barn får en uddannelse i de nødvendige færdigheder at overleve og trives alene.

Undersøgelse efter undersøgelse har vist at børn, der bliver opdraget i et hjem, hvor både en mor og far er til stede, har det bedre end børn, der er opdraget af enlige forældre. De klarer sig bedre i skolen, de er mindre tilbøjelige til at tage stoffer, de er mindre tilbøjelige til at blive teenageforældre, og de er mere tilbøjelige til at gå på college. Hvad mere er, børn, der er opdraget af begge forældre i hjemmet, er sundere fysisk og følelsesmæssigt end dem, der er opdraget af enlige forældre. Og alle disse fordele er især udtalt for drenge.


Dette betyder ikke, at hvis du opdrager din kiddo som enlig forælder, at han er dømt til et stoffyldt liv med ungdomskriminalitet. Som vi vil se nedenfor, kan støtte fra de to andre familier hjælpe med at udfylde de huller, der mangler i din første familie. Men toforældrenes hjem er det ideelle og et værdigt mål for alle. Hvis det ikke går efter vi har givet det alt, kan vi tilpasse os og arbejde med den situation, vi har.

Sådan hjælper du med at give unge mænd en stærkere første familie

Rådgivning til fædre i intakte familier


Arbejd altid med dit ægteskab. Forholdet mellem dig og din kone danner grundlaget for din familie; som man siger: 'Den bedste måde at elske dine børn på er at elske deres mor.' Børn kan fornemme, når ting ikke er rigtigt mellem mor og far, og det påvirker dem negativt, idet de undgår deres følelse af sikkerhed og fratager dem et godt eksempel på ægteskab. Den måde, du og din kone lever ud af dit forhold på, vil forme, hvordan dine børn vil leve ud af deres. Sørg for, at du modellerer et positivt partnerskab. Sørg for at tjekke vores ægteskabskategori for inspiration og færdigheder til at holde dit ægteskab på rette spor.

Skab en positiv familiekultur. Du har sandsynligvis mødt de familier, der ser ud til at have det hele sammen. Forældrene var glade. Børnene var alle godt justerede og gjorde det rigtige. Alle i familien syntes virkelig at elske, respektere og tage vare på hinanden. Denne slags familier sker ikke bare - forældrene var ekstremt forsætlig om at skabe og fremme en positiv familiekultur. Som far skal du tage føringen med at guide og lede din. Tipene nedenfor giver vejledning om, hvordan man gør det.


Arbejd med din familie om at udvikle en mission. Hvilke principper vil du have, at dine børn skal lære i dit hjem? Hvad er formålet med din familie? Du føler måske, at familiemedlemmer kender disse ting implicit, men det er meget vigtigt at gøre dem eksplicit.

En af de bedste måder at gøre det på er ved at udarbejde en familiemissionserklæring; her er hvordan du gør det.

Afhold regelmæssige familiemøder. Mens en familieopgave kan give din familie det store billede, regelmæssige familiemøder er, hvordan du tager den vision og forvandler den til handling. Det er her gummiet møder vejen. Under ugentlige familiemøder sørger du for, at alles kalendere synkroniseres og løser problemer, som familien måtte opleve. Endnu vigtigere er det en chance for at forstærke din families kultur og værdier med planlagte lektioner og diskussion.

Etabler familietraditioner. Familietraditioner hjælpe med at styrke familiebåndet, undervise vigtige værdier og give dine børn en tiltrængt kilde til identitet. Hvis du ikke har gjort det endnu, skal du begynde at indføre mindeværdige, bond-building traditioner i dit familieliv. Brug for ideer? Tjek denne liste over 60+.

Familie måltider. Der er ikke noget magisk ved at samle familien til regelmæssige måltider; det er hvad du gør med dem, der betyder noget. Brug måltiderne (det behøver ikke være middag) som en chance for din familie at sætte farten ned, mødes ansigt til ansigt, tale uden distraktioner, cementere dine værdier, skabe en følelse af støtte og oprette kærlige bånd.

Rådgivning til fædre i fraskilte familier

Gør hvad du kan for at samarbejde med den anden forælder om at opdrage din søn. Nogle undersøgelser viser, at det ikke er skilsmissen i sig selv, der forårsager meget af dens dårlige effekt på børn, men konflikten og skænderiet, der fortsætter mellem deres forældre efter splittelsen. Så prioriter civilt arbejde med mor til dine børn for at opdrage dem. Jeg ved, at det i mange tilfælde er lettere sagt end gjort - men gør hvad du kan. Stræb efter at spille en aktiv rolle i dit barns liv.

Hvis du er en mor, der er skilt fra dine børns far, skal du tilbringe deres tid sammen med far en topprioritet. Du hjælper dine børn med at blive det bedste, de kan være.

Der er mange ressourcer derude til respektfuld samarbejdsopdragelse mellem fraskilte forældre; Jeg har for nylig hørt et interview med forfatteren af denne bog om emnet, og det ser ud til at være godt.

Respekter stedforældre, men anerkend stadig din rolle som din søns far. I fraskilte familier kommer nye ægtefæller - og derfor stedforældre - ofte ind i billedet. Dette kan føre til vrede, jalousi og konkurrenceevne. Ligesom dine børn finder spændinger mellem dig og deres mor, vil de også hente det mellem dig og en ny ægtefælle. Disse er ganske vist hårde situationer, men sørg for at respektere stedforældrene, især når du taler om dem foran dine børn. Anerkend at den nye mand har en rolle at spille i at opdrage dem, men hæv dig selv som faderen så meget som du kan. Du kan stadig etablere vigtige og mindeværdige traditioner og overgangsritualer - selvom det kun betyder hver anden uge eller måned.

Råd til unge mænd

Prioriter at bruge tid sammen med din familie og gør din del for at tilskynde til en positiv familiekultur. Når du går ind i ungdomsårene, vil du naturligvis trække nogle af dine forældre og søskende væk. Det er en sund del af at blive en uafhængig voksen. Men fortsæt med at give tid til din første familie også. Overvældende deltage i dine familiemøder (og hvis dine forældre er faldet ned på jobbet, tilskynd alle til at gøre det!); prøv ikke at springe ud på familiemiddage for at hænge ud med venner eller gøre andre aktiviteter; tilbring tid sammen med dine brødre og søstre. At tilskynde til en positiv familiekultur er noget, ikke kun dine forældre skal gøre; du har også en stor rolle at spille.

Vær på udkig efter positive egenskaber fra første familie, du beundrer. Ingen kommer fra en perfekt familie, og når du er klar til at tage af sted alene, har du sandsynligvis en ide om, hvordan du måske vil leve anderledes, end du blev opdraget. I din gymnasium og tidlige collegeår skal du være opmærksom på, hvad du beundrer om dine vens forældre og de familiekulturer, de har skabt. Afhængigt af hvordan dit eget familieliv var, kan du tage meget fra andre familier, eller du kan bare tage små stykker. Uanset hvad vil det være en velsignelse for din modenhed og familie at tænke bevidst om, hvordan du vil have din fremtid til at se ud og observere familierne omkring dig.

Anden familie

Vintage afroamerikansk stor familie 1940

Mens en ung mands første familie skal tilbyde et solidt fundament for hans udvikling, er det ikke nok. Som nævnt i starten var kernefamilier dybt indlejret i et samfund, der omfattede nære slægtninge og venner, der boede i nærheden, for det meste af menneskets historie. En dreng blev ikke bare opdraget af sin mor og far, men også hans bedsteforældre, tanter og onkler og familiens venner.

Gurian kalder denne tætte gruppe af intimater for den anden familie. Anden familie styrker de værdier og færdigheder, der undervises i hjemmet, og hjælper også med at give unge mænd en følelse af identitet og tilhørsforhold. Denne udvidede familie er dobbelt vigtig for drenge, der er opvokset i enlige forældre.

På grund af kulturelle og sociologiske ændringer i det 20. århundrede har nutidens børn ikke den slags regelmæssig kontakt med bedsteforældre eller storfamilie, som var almindelig i århundreder tidligere. Øget mobilitet har også forhindret forældre i at skabe tæt venskab med andre voksne, der kan fungere som faddere eller ikke-blod onkler og tanter til deres børn. Derfor går børn glip af pleje og indsigt, som disse personer kan give, og forældre er tilbage med hele byrden ved at opdrage deres børn alene.

Forfatter Kurt Vonnegut bemærkede akut, at denne mangel på at støtte slægtninge og nære venner sandsynligvis er en bidragyder til ægteskaber og familier, der går fra hinanden:

”Indtil for nylig havde mennesker normalt et permanent samfund af slægtninge. De havde snesevis af hjem at gå til. Så når et ægtepar kæmpede, kunne den ene eller den anden gå til et hus tre døre ned og blive hos en nær slægtning, indtil han eller hun følte sig øm igen. Eller hvis børnene blev så trætte af deres forældre, at de ikke tålte det, kunne de marchere over til deres onkel et stykke tid. Nu er det sjældent muligt. Hver familie er låst i sin lille kasse. Naboerne er ikke slægtninge. Der er ikke andre huse, hvor folk kan gå og blive passet. Når vi overvejer 'hvad sker der med Amerika -' 'Hvor er alle værdierne væk?' og alt det - svaret er helt enkelt. Vi er ensomme. Vi har ikke nok venner eller familie mere. Og det ville vi, hvis vi boede i rigtige samfund. ”

At opdrage et menneske er et hårdt job. Og det var ikke meningen, at det skulle gøres alene eller endda med kun to personer. Det er blevet kliché nu, men det tager virkelig en landsby at opdrage et barn.

Sådan hjælper du med at give unge mænd en stærkere anden familie

Rådgivning til fædre

Bliv i nærheden af ​​dine forældre og dine slægtninge. Da Kate og jeg var nygifte og uden børn, var vi temmelig indstillet på at forlade Oklahoma og slå os ned i Vermont. Vi elskede Green Mountain State og alle mulighederne for udendørs eventyr, det gav. Men da vi fik vores første barn, besluttede vi hurtigt, at det at holde vores rødder i Oklahoma ville være den bedste ting for ham og os.

Gus og Scout elsker at hænge ud med Kates forældre, der faktisk bor lige nede på gaden fra os. Og jeg elsker, at mine børn regelmæssigt ser deres bedsteforældre. Nana og Jaju (fonetisk polsk for bedstefar) har mere tid og tålmodighed til at lave håndværk, spil og projekter med børnene, og Gus og Scout lærer ting af dem, som de ellers måske ikke lærer hos os. Min kone søster og hendes familie bor også tæt ved, så vores børn kan hænge ud med deres fætter flere gange om ugen. Om søndagen mødes vi alle sammen hos min svigerfamilie til en stor middag. Vi spiser, fortæller historier, får nogle generelt godmodige argumenter, og så tager Jaju børnene ovenpå for at gøre noget gymnastik på en rampe bygget fra sofapuder.

Derudover bor mine forældre og min bror kun 150 km fra os i Oklahoma City. De kommer ofte herop, og vi tager regelmæssige ture derned for at se dem. Mine folk elsker selvfølgelig at se børnene, og Gus og Scout finder ture en rigtig god fornøjelse.

Det gør Kate og mig virkelig glad for, at vores børn kan se deres slægtninge regelmæssigt, og det virker utroligt berigende for dem.

Nu ved jeg, at økonomisk nødvendighed måske ikke gør det muligt at bo i nærheden af ​​din familie. Nogle gange bliver du nødt til at tage et job halvvejs over hele landet for at forsørge din familie. Jeg forstår også, at måske årsagen til at du holder dig væk fra dine forældre og søskende er, at deres indflydelse er giftig snarere end positiv. Men gør hvad du kan for at blive i nærheden af ​​dine forældre, når det er en levedygtig mulighed, og overvej at prioritere det, når du planlægger dit liv. Du vil blive overrasket over, hvor meget det gavner dig, dine børn og endda dit ægteskab (lettere datoaftener og børnefri ferier!).

Hvis du ikke / kan bo i nærheden af ​​familie, skal du være bevidst om at skabe muligheder for dem at oprette forbindelse. Hvis du allerede er på et tidspunkt i livet, hvor du har børn adskilt fra familien, skal du gøre dit bedste for at kommunikere regelmæssigt via e-mail, telefon og Skype / FaceTime. Inviter familien til at blive hos dig, bruge tiden / pengene på at besøge dem, planlægge ferier sammen - du får ideen. Din evne til at gøre alt dette afhænger naturligvis af dine unikke midler og omstændigheder, men selvom du ikke personligt elsker besøg fra dine forældre eller svigerforældre, vil dine børn helt sikkert gøre det, og de vil have stor gavn af det.

Find mentorer til dine sønner. Ud over slægtninge vil du også gerne have, at nære venner, der ikke er blod, skal være en del af din søns anden familie. Måske har du en bedste knopp, der stadig bor i nærheden af ​​dig, der kan udfylde den rolle. Hvis du ikke gør det, skal du kigge efter folk i dit kvarter, kirke eller endda arbejdsplads. Da jeg voksede op, havde jeg adskillige voksne, der tjente som nære mentorer for mig, hvoraf de fleste var mænd fra min kirke, der var involveret i ungdomsprogrammet. En af dem var en ældre mand ved navn Andrew Lester. Han var en kunstner og billedhugger, som jeg besøgte hver uge for at hjælpe med husarbejde rundt om i huset og i sit studie. I løbet af denne tid ville han dele historier fra sit liv og spørge mig om, hvad der foregik i mit. En anden mentor fra kirken boede nede på gaden fra mig. Sammen ville vi besøge familier i vores menighed en gang om måneden for at se, hvordan de havde det, og yde service til dem. Jeg lærte meget om tjenesteledelse ved at se hans eksempel.

Se i dit netværk for at se, om du kan finde voksne, der kan være en del af din søns anden familie. Undlad at give mentorskabet mod din ven eller mentoren mod din søn - han vil bare irritere det. Forholdet skal vokse naturligt. Mit venskab med Andrew begyndte, da jeg blev bedt om af min kirke at hjælpe ham med at bane sin gangbro med nogle nye mursten. Derfra bad han mig om at komme over hver anden uge eller deromkring for at hjælpe ham med at flytte byster rundt i sit studie. Over tid blev vi venner. Find en måde at introducere din søn for disse ikke-familie andre familiemedlemmer på lignende måde.

Ved, hvem din søns venner er (og behandle dem som familie). Selvom Gurians definition af den anden familie kun omfatter forældrenes slægtninge og venner, synes jeg, at en drengs egne venner også skal medtages. I ungdomsårene kan en ung mands venner have meget mere indflydelse på ham end hans pårørende.

Så som far skal du vide, hvem din søns venner er, og behandle dem som dine egne. Gør dit hjem til et sted, hvor han og hans venner ønsker at hænge ud. Jeg var altid taknemmelig for, at jeg havde andre ”familier” at hænge sammen med, da jeg voksede op. Og det var altid rart at se, at mine venner var i stand til at skære det op med mine folk og føle sig hjemme hos min familie.

Hvad gør du, når din søn bliver venner med børn, som sandsynligvis ikke har en god indflydelse på ham? Det er bestemt en hård, og noget jeg endnu ikke har oplevet. Eksperterne siger, at du ikke direkte vil forbyde venskaber, fordi det kan udløse en 'Romeo-og-Juliet-effekt', hvor du bare øger venskabets lokke ved at gøre det forbudt. Lad i stedet dit barn hænge ud med hvem han vil, men sæt grænser - som om han kun kan hænge ud med dem i dit hus eller noget lignende. Selvfølgelig kan du ikke vide, hvad din søn laver, og hvem han ser hele tiden. Nogle gange skal du bare fortsætte med at styrke din families værdier og lade ham træffe sine egne valg.

Bliv venner med forældre til din søns venner. En anden kilde til ikke-pårørende medlemmer af din søns anden familie er forældrene til din søns venner. Din søn vil sandsynligvis tilbringe tid hjemme hos sine venner, så han bruger tid sammen med sine vens forældre. Lær dem at kende. Det betyder ikke, at du skal være de bedste venner, men du skal i det mindste vide, hvem de er og have en idé om deres værdier og forældresystem. Når det er relevant, skal du arbejde sammen om at hjælpe med at opdrage hinandens børn.

Da jeg voksede op, var jeg så heldig at bo på en gade med fire familier, der havde drenge på samme alder som mig. Vi var ind og ud af hinandens hjem hele tiden, og mødre og dads blev mødre og dads til alle drengene på gaden.

Da jeg blev ældre og fik venner med andre børn uden for mit kvarter, havde mine forældre på en eller anden måde forbindelse til mine venners forældre. Min mor nåede simpelthen ud til andre mødre, talte om deres skøre drenge og håndværksmesser, og der blev et venskab mellem dem. Det virkede som om hvert par forældre gav de andre stiltiende tilladelse til at sætte deres respektive søn lige, hvis de fangede dem til at gøre noget dumt. Du beklager det som teenager, men du er taknemmelig for det, når du er en voksen mand.

Rådgivning til pårørende

Hvis du er bedstefar, skal du holde kontakten med dine børnebørn. Hvis du ikke bor inden for køreafstand fra dine børnebørn, skal du gøre dit bedste for at holde kontakten med dem. E-mail eller skriv et brev en gang om måneden. Del historier med dem fra din barndom. Spørg om, hvad der sker i deres liv. Skype ofte. Når det er muligt, skal du komme ud for at se dem personligt. Undervurder ikke den positive indflydelse, du kan have på dine børnebørn.

Hvis du er onkel, så vær den bedste onkel, du overhovedet kan være. Onkler har en unik og vigtig rolle at spille i familier. De er ældre end deres niecer og nevøer, og det kan også være positive mandlige mentorer. Men de er yngre end Gramps og kan være til fjollet sjov. De giver også niecer og nevøer et kig på livet gennem øjnene på en person, der har forgrenet sig af det samme stamtræ, men kan have en helt anden livsstil end deres forældre. Uanset om han var gift eller enlig, kan de fleste af os huske den seje onkel i vores liv, som vi så op til. Når du bliver ældre, og dine søskende har børn, er det tid til selv at blive den seje onkel. Det tager ikke meget: Bliv involveret i deres liv, pas på børn, skriv dem et brev, besøg når du er i byen, lære tricks af handelenosv. For flere tip om at være en fantastisk onkel, tjek vores endelige guide.

Tilmeld dig som mentor. Mange drenge og unge mænd har ikke nogen, der uanset årsag kan være en del af deres anden familie. Men du kan udfylde den rolle ved at tilmelde dig som mentor. Big Brothers er altid på udkig efter nye mandlige mentorer. Du kan endda kontakte din kirke for at se, om der er en ung mand, der har brug for en mentor. Bare sørg for at være klar til forpligtelsen. Dette er ikke noget dejligt, du gør, når det passer dig. Du er der for at udfylde en næsten familielignende rolle for den dreng, og du skal være forberedt på det arbejde, det vil tage.

Råd til unge mænd

Vælg dine venner klogt. Når jeg ser på folk, jeg kendte fra gymnasiet, bliver jeg ramt af den måde, hvorpå de venner, de valgte, i høj grad ændrede deres vej i livet - på godt og ondt. Og jeg har set flere familier, hvor et af børnene viser sig at være gode, og den anden går ud af den dybe ende - med en af ​​de eneste forskelle mellem søskende, der er den slags mennesker, de hang sammen med i gymnasiet. Dine venners indflydelse på dit liv kan ikke overvurderes.

Ulykkelig og ubehagelig med den gruppe venner, du har nu, og ønsker at få bedre kalibervenner? Deltag i aktiviteter, der har tendens til at tiltrække disciplinerede, smarte børn med lige pil som studenterrådet og langrendsteamet.

Tredje familie

Vintage drenge går i skolebus 1940

Den tredje familie består af organisationer (som dit barns skole), det større samfund, medierne og din søns jævnaldrende.

Dette er den familie, en far har mindst personlig kontrol over; du kan normalt ikke vælge dit barns lærer, klassekammerater osv. Så du kan lære dit barn en ting i hjemmet, men de vil høre noget helt andet end den bredere kultur. Af denne grund bemærker Dr. Gurian, at 'værdierne i denne tredje familie strider mod værdierne i drengens første familie - vores værdier.'

Mens du har mindre indflydelse på den tredje familie, betyder det ikke, at du ikke kan have nogen indflydelse på den.

Det vil tage initiativ fra din side for at sikre, at de værdier og kultur, du prøver at indprente i dit hjem, forstærkes af din søns tredje familie. Når det ikke er muligt at påvirke denne ydre ring af sociale bånd, skal du simpelthen være mere bevidst om at styrke din egen families kultur.

Sådan hjælper du med at give unge mænd en stærkere tredje familie

Rådgivning til fædre

Bliv involveret i dine børns skole. Behandl ikke bare din søns skole som en babysitter. De tilbringer det meste af deres barndom og teenageår inden for murene i et klasseværelse - du vil gerne vide, hvad de lærer og laver der. Gå til PTA-møder og udtryk dine bekymringer. Men karp ikke bare. Vis din god tro ved at melde dig frivilligt til at hjælpe med projekter og begivenheder inden for skolen. Mange skoler har nu ”Fantastisk fader fredage” eller sådan noget, for dads kan komme til klasseværelset, spise donuts med børnene og tale med lærerne. Jobbet med at uddanne dit barn er ikke kun skolens job. Forældre har også en rolle at spille.

Overvej privat skole eller hjemmeundervisning. Hvis du ikke er tilfreds med, hvordan dine lokale offentlige skoler arbejder med at uddanne dine børn, skal du gøre noget ved det. Overvej f.eks. En privat skole. De fleste private skoler tilbyder stipendier, der gør det overkommeligt for gennemsnitlige familier.

Hvis privatskole ikke er økonomisk gennemførlig, kan du overveje hjemmeundervisning. Jeg er stødt på flere og flere forældre - både liberale og konservative - der begynder at undervise deres børn i hjemmet, fordi de ikke er tilfredse med bureaukratiet i offentlige skoler.

Vær naturligvis advaret om, at hjemmeskole er en enorm tid og energiengagement for forældre. Det er svært nok at få dine børn til at udføre deres gøremål. Det er endnu sværere at komme med lektionsplaner og sørge for, at dine børn udfører deres opgaver. Heldigvis har Internettet gjort det meget nemmere at få adgang til læseplanens ressourcer og at oprette forbindelse til andre familier for at skabe et samarbejde om hjemmeundervisning.

Få den anden familie med i skolen. Gør ikke bare skolen til noget for den nukleare familie. Få bedstemor og bedstefar involveret såvel som udvidet familie. Inviter dem til leg og betragtninger, og del, hvad børnene laver i klasseværelset. På den måde når børnene bruger tid sammen med deres anden familie, kan de forstærke de ting, barnet lærer i skolen.

Tilskynd din søn til at deltage i et sportshold. Et sportshold kan spille en vigtig rolle i dit barns tredje familie. Forskning viser, at børn, der spiller teamsport, vokser op til at have bedre mennesker og lederevner end voksne, der ikke leger teamsport som børn. Atletik er hvor børn kan lære førstehånds værdierne af samarbejde, venlig konkurrence, taber med værdighed, fair play og hårdt arbejde. Du kan endda overveje at coache et hold selv!

Bliv involveret i din kirke eller samfundsorganisation. Kirker og samfundsorganisationer er gode steder at opbygge og styrke en tredje familie. De forstærker de værdier og principper, du underviser i dit hjem, og kan også være kilde til Second Family mentorer.

Vær forsætlig med de medier, som du og din familie spiser. Vi har ingen kontrol over det indhold, medierne opretter, men vi kan kontrollere det indhold, der kommer ind i vores hjem. Begrænsning af skærmtid for dine børn er et godt sted at starte - tilskynd dem til rent faktisk at gøre ting.

Når børnene er foran tv'et eller på iPad'en, skal du sørge for, at de kun ser ting, der passer til deres alder og er tilpasset din families værdier. Brug internetfiltre og forældrekontrol, men vigtigere, tal med dine børn om, hvad de ser, og forklar, hvordan det kan forme, hvem de er.

Råd til unge mænd

Overvej nøje, hvad du spiser. At have dine forældre til at kontrollere dine medier er en træk, og du og jeg ved begge, at det ikke er muligt for dem at filtrere alt ud. Nu er det tid til at tage ansvar for dine egne medieforbrugsvaner og være proaktiv med hensyn til, hvad du vil tage i.

Selvom det kan synes osteagtigt eller gammeldags at tro, at det, du ser og lytter til, vil påvirke dig, er det bare en psykologisk virkelighed, at det, der kommer ind i dit hoved, påvirker dine tanker, og dine tanker påvirker alt om, hvem du er. Omhyggelig kurering af dit medieforbrug handler ikke kun om ting som undgår porno enten; tag det fra en fyr som Thoreau, selv ved at lade de tidskrævende trivialiteter ved clickbait-medier tømme dit sind, vil det ødelægge dets evne til at overveje verdens ægte vidunder og skønhed.

Konklusion

Det tager virkelig en landsby at opdrage et barn. Proaktiv opbygning og styrkelse af disse tre familier vil give din søn den kærlighed, støtte, vejledning og eksempler, han har brug for for at udvikle sig til sit bedste selv og modne til en hæderlig manddom. Hvis en af ​​disse familier altid vil være en svag planke i dit liv af grunde, som du ikke kan kontrollere, skal du arbejde på at styrke de to andre endnu mere. Den store afhentning fra artiklen skal være denne: Jo mere du omgiver dine børn - sønner og døtre - i et samfund af kærlige bånd, hvor de er kendt, anerkendt, plejet, formanet og opmuntret, jo større chancer har de for at blive glade, veljusterede voksne.