3-mødereglen

{h1}

Længe tilbage inviterede et par, som Kate og jeg mest kendte i forbipasserende øjeblikke med små snak i kirken, os over til deres hus til middag. Vi accepterede gerne invitationen, som vi elsker, når folk tager initiativ til at lære mennesker at kende (og vi elsker igen at være vært for folk i vores hus).


Middagen gik ... okay. Anstændig samtale, god nok tid. Men jeg er kommet til at opdage, at det i overraskende grad at få venner i voksenalderen ligner romantisk matchmaking og frieri, og man kan sige, at der ikke fløj nogen rigtige 'gnister' mellem os den aften. Vi oplevede ikke en overbevisende forbindelse med disse folk.

Men vi følte, at vi af høflighed burde returnere gesten og have dem til middag hos os. Mens vi trak vores fødder i et par måneder, inden vi tilbød invitationen, viste dette andet delte måltid sig lidt bedre - samtalen var lidt dybere og mere engagerende; en lettere rapport begyndte at blive bygget.


Vi planlagde at gå ud og spise middag næste gang vores gym havde en 'Parents Night Out', og dette tredje møde var stadig sjovere.

I dag tæller vi dette par blandt vores gode venner, og vi hænger regelmæssigt. Det er et forhold, der ikke ville have udviklet sig, hvis vi havde insisteret på 'venskab ved første øjekast' og ikke var ved med at se, hvordan tingene kunne udvikle sig.


3-mødereglen

Vi lever i en tid med øjeblikkelig tilfredsstillelse - hvis noget eller nogen ikke engagerer os med det samme online, kan vi straks surfe eller stryge til den næste ting. Vi er altid på jagt efter det, der nøjagtigt imødekommer vores personlighed, interesser og forventninger, og vi tror, ​​vi ved det, når vi ser det. Og faktisk oplever vi nogle gange disse øjeblikkelige forbindelser med medier eller forbrugerprodukter.

Desværre bærer vi ofte ubevidst denne forbrugerindstilling til at danne relationer med andre, og det fungerer ikke så godt med mennesker.


Sikker på, nogle gange har du forbindelse til nogen lige uden for flagermusen, men ofte kan ting være lidt stilede og akavede, når du først møder nogen, og det er muligt at fejle denne akavet på grund af manglende kompatibilitet. Folk er bevogtet og typisk forfærdelige ved small talk (de har ikke læst vores guide!), og dette kan skjule en potentiel forbindelse med dem. Det tager ofte flere møder såvel som en ændring i de omstændigheder, hvor du interagerer, for at fælles, forbindelser og dybere samtaler kan opstå.

For eksempel har du muligvis forbipasserende interaktioner med en kollega dag-i-dag-ud i flere måneder uden nogensinde at tænke, 'Denne fyr kunne blive en god ven.' Så en dag bliver du bedt om at køre et sted sammen, snuble over et samtaleemne, hvor I begge har meget at sige, opdager at du deler en fælles hobby og ender med at planlægge at mødes uden for arbejdet for at forfølge det sammen. Der opbygges langsomt et stort venskab.


Jeg har set dette fænomen med venskabelse spille flere gange i mit eget liv, og ud fra disse oplevelser har jeg formuleret det, jeg kalder '3-Encounter Rule.' Jeg har fundet ud af, at det i gennemsnit tager cirka 3 møder - og med det mener jeg forsætlig snarere end at videregive interaktioner, hvor du primært har været sammen for bare at hænge ud - for virkelig at se om der er potentiale for et forhold til nogen.

Reglen vedrører både venskabsområdet og romantik. Faktisk kan det være endnu mere vigtigt at huske, når det kommer til dating i den moderne verden.


3-mødereglen og dating i Tinder-alderen

I Moderne romantik, komiker-vendte-frieri-forsker Aziz Ansari fortaler for at øge kvalitet af dine datoer; men han argumenterer også for at hæve deres antal såvel.

Som enlig fyr i New York City observerede han, at han og hans venner 'gik på mange første datoer, men ikke så mange tredje datoer':


”Vi valgte konsekvent at møde så mange mennesker som muligt i stedet for at investere i et forhold. Målet var tilsyneladende at møde nogen, der straks fejede os af vores fødder, men det syntes bare ikke at ske. Jeg følte, at jeg aldrig mødte mennesker jeg virkelig, virkelig Kunne lide.'

Aziz var frustreret over disse resultater og var ikke sikker på, hvad han gjorde forkert - var det ham, de mennesker, han spurgte, eller hans datingstrategi generelt?

Aziz besluttede at prøve et eksperiment, hvor han i stedet for at tage flere forskellige kvinder på flere første datoer ville tage en kvinde på flere datoer.

Med Azizs tidligere strategi, hvis en date kun havde været en 6 samlet, ville han ikke bede den kvinde ud igen og i stedet begynde at sende en sms til andre damer, som han håbede ville give ham et 8 eller 9 resultat. Hvis en første date i det mindste havde været anstændig, bad han om en anden. Resultaterne af hans eksperiment viste sig at være meget modtagelige:

”Hvad jeg fandt ud af er, at en første date, der var seks, normalt var en otte på den anden date. Jeg kendte personen bedre, og vi fortsatte med at opbygge en god rapport sammen. Jeg opdagede ting om dem, der ikke oprindeligt var synlige. Vi ville udvikle mere inden i vittigheder og bare generelt komme bedre sammen, fordi vi var fortrolige.

Bare tilfældigt med mange mennesker havde sjældent ført til denne form for opdagelse. Tidligere havde jeg sandsynligvis elimineret folk, der muligvis kunne have givet frugtbare forhold på kort eller lang sigt, hvis jeg bare havde givet dem en større chance ...

I stedet for at prøve at danse så mange forskellige mennesker og blive stresset med sms-spil og lignende, lærte jeg virkelig nogle få mennesker at kende og fik det bedre. ”

Strategien med at investere mere i en kvinde i stedet for at gå serielt sammen lønner sig, fordi de kvaliteter, der er vigtigst for succesen i et langvarigt forhold, tager tid og flere møder for fuldt ud at opstå og blive opdaget.

Undersøgelser viser når folk møder andre for første gang, når de stort set enighed om, hvem der er og ikke er ønskelig. Det vil sige, hvis du beder folk om at evaluere nye bekendtskaber om træk som tiltrækningskraft, status, varme, pålidelighed og evnen til at give et tilfredsstillende romantisk forhold, vil de fleste tilbyde omkring de samme vurderinger for den samme person.

Men over tid, når folk lærer hinanden bedre at kende, falder denne konsensus til næsten nul. Hvad folk kommer til at lære om hinanden farver og forvandler deres opfattelse; en person vil klassificere en anden som rangering højt i disse kvaliteter, mens en anden vil rangere den samme person som værende lav i dem. Tænk på en gruppe af dine blandede køn venner, som alle har kendt hinanden i lang tid; hvis du beder hver person om at evaluere hinandens 'kompisværdi', ville du få en bred vifte af svar.

Vi har alle unikke, idiosynkratiske rubrikker for, hvordan vi vurderer en potentiel kompis aktiver og mangler; hvad gør det for en fyr, gør det ikke for en anden. Inden for denne rubrik lægger de kvaliteter, som alle mennesker lægger mest vægt på i indledende møder (attraktivitet hos kvinder; status hos mænd) aftager i betydning med tiden, mens vigtigheden af ​​unikke kvaliteter, der ligger til grund for kompatibilitet og den langsigtede succes af forholdsvoks.

Tænk på dit førsteårs-år på college; måske var der en pige, som du oprindeligt blev tiltrukket af på grund af hendes udseende, men som du blev mindre tiltrukket af som året gik, da du opdagede, at hun havde en grim og afskyelig personlighed. Omvendt var der måske en gal, som du ikke oprindeligt bemærkede, men blev mere og mere tiltrukket af, efterhånden som du lærte hendes personlighed at kende.

Det faktum, at vores evalueringer af mennesker skifter meget over tid, svarer til det faktum, at de fleste mennesker indleder et romantisk forhold til nogen, de har kendt i et stykke tid i en ikke-romantisk egenskab. Faktisk viste en undersøgelse af unge, at kun 6% ikke havde kendt hinanden, før de blev romantisk involveret; 53% havde tidligere været bekendte, og 41% havde været venner. En anden undersøgelse viste, at den kvinde, som en enkelt fyr forfølger til enhver tid, i gennemsnit er en, han har været kendt i over et år.

De fleste romantiske forhold begynder således mellem to venner eller bekendte, der har kendt hinanden et stykke tid, som forstår og værdsætter hinandens idiosynkrasier, og som pludselig bliver ramt af en gnist, der får dem til at skifte deres opfattelse og se hinanden i en ny måde. ”Åh, hej, jeg synes godt om denne person.'

Alligevel i Age of Tinder, med den hypotetiske evne til at gå på så mange første datoer som du har tid, forventer fyre at gå fra 0 til 60 med en fremmed på den første date. De tror, ​​at gnister straks flyver fra det øjeblik, de møder en pige, de kun har set på deres telefon. Det kunne ske, men det måske ikke, og hvis det ikke gør det, betyder det ikke automatisk, at der ikke er nogen chance for, at forholdet går et eller andet sted.

Vi kan være forfærdelige dommere, når det kommer til at måle forholdet med en person, vi lige har mødt - især på en første date, hvor folk kan være stive, nervøse og akavede. Sikker på, at meget af fysisk tiltrækning er instinktivt, men de kvaliteter, der kan gøre dig unikt kompatibel med nogen, ender med at blive vigtigere og dukker ikke altid op lige uden for flagermusen; du har muligvis brug for mere end en dato for at finde ud af, om de er der eller ikke.

Invester med vilje i mennesker - de kan overraske dig

Der er tidspunkter, hvor du møder nogen og ved, at de bliver din fremtidige bedste ven eller soulmate lige fra starten. Men der er også tilfælde, hvor det tager lidt tid og en række fælles oplevelser for dig at se dem på en ny måde og for en forbindelse at opstå.

Den '3' del af 3-Encounter-reglen er naturligvis ikke sat i sten; nogle gange ved man virkelig efter bare en udflugt, at en person ikke er rigtig for dig på nogen måde, og nogle gange tager det mere end 3 møder for en forbindelse at gøre sig kendt. I tilfælde af førstnævnte behøver du ikke spilde din tid og / eller penge på at forfølge det, der klart er en blindgyde. Hvad reglen simpelthen betyder er, at hvis du er ved hegnet om nogen - er der en chance for, at der er noget imellem dig, men du er ikke sikker - så forfølg det lidt længere, indtil du falder til den ene side af hegnet eller Andet.

I stedet for straks at slippe potentielle venner og elskere væk, skal du investere lidt i dem, og du kan måske bare opdage de rigeste forhold i dit liv.