Podcast # 274: Opbyg dit brødreband

{h1}


Undersøgelser viser, at voksne mænd lider under en venskabskrise. De fleste voksne mænd ikke har en eneste ven de kunne vende sig til i en tid med nød. Mange sociologer antyder, at denne mangel på venskab er en af ​​de medvirkende faktorer i øgede psykiske lidelser og selvmordsrater blandt mænd.

Men nære mandlige venner holder dig ikke kun i at lide en mental og følelsesmæssig sammenbrud. De er også vigtige for at forme dig til en bedre mand.


Det er argumentet, min gæst i dag, Stephen Mansfield, fremsætter i sin seneste bog, Opbyg dit band af brødre. I dag på showet diskuterer Stephen og jeg de dystre statistikker om mandligt venskab, myten om den ensomme alfa-mand, og hvorfor det er så svært for mænd at få venner i voksenalderen. Derefter diskuterer vi, hvad han mener med et 'band af brødre', hvorfor mænds ansvarlighedsgrupper normalt mislykkes, og hvordan en tæt gruppe venner kan hjælpe med at gøre dig til en bedre mand. Vi afslutter vores diskussion med at undersøge nøjagtigt, hvad du skal gøre for at udvikle et band af brødre, og hvad du skal gøre, når du mødes.

Hvis du har lyst til, at du mangler i venskabsafdelingen, er denne episode noget for dig. Du vil gå væk med nogle taktikker, som du kan sætte i gang med det samme for at begynde at udvikle din posse af venner.


Vis højdepunkter

  • Hvorfor det først og fremmest var nødvendigt for Stephen at skrive denne bog om mandlige venskaber
  • Hvorfor er det vigtigt for mænd at være en del af en gruppe brødre?
  • Illusionen af ​​den amerikanske alfa ulv mand
  • Krisen blandt voksne mænd, der ikke har dybe venskaber
  • Hvorfor er det lettere for drenge at få venner end voksne mænd
  • Historien om mandligt venskab
  • “Rustne venner”
  • Stefans egne oplevelser og problemer med mandlige venskaber
  • Historien om sætningen 'band af brødre'
  • Hvordan adskiller et band af brødre sig fra andre mænds gruppe?
  • Den 'fri brandzone'
  • Det væsentlige for at skabe et band af brødre
  • Hvor mange fyre skal der til for at danne et stærkt band af brødre?
  • Hvordan finder du mænd at købe ind i denne idé?
  • '3B-ing' et forhold
  • Hvordan man har et band af brødre selv midt i et travlt liv
  • Hvordan man ”plejer dine marker”, og hvorfor det er hjertet i mandskab
  • Hvordan et band af brødre gør dig til en bedre mand og far
  • Vedligeholdelse af et band af brødre

Ressourcer / mennesker / artikler nævnt i podcast

Opbygning af dit brand til brødre bogomslag Stephen Mansfield.



Hvis du ønsker at danne et band af brødre, indeholder Stephen's bog konkrete, handlingsmæssige trin for at hjælpe dig i gang. Hent en kopi på Amazon.


Forbind dig med Stephen Mansfield

Stefans websted

Stephen på Facebook


Stephen på Twitter

Stephen på Instagram


Fortæl Stephen “Tak!” for at være på podcasten via Twitter

Lyt til Podcast! (Og glem ikke at give os en anmeldelse!)

Fås på iTunes.


Fås på søm.

Soundcloud logo.

Pocketcasts.

Google play podcast.

Lyt til episoden på en separat side.

Download denne episode.

Abonner på podcasten i den medieafspiller, du vælger.

Podcast-sponsorer

Huckberry. Brug koden AOM15 ved kassen for 15% rabat og gratis forsendelse på din næste ordre på mere end $ 99. Udløber 8. februar. Hvis du vil se nogle af mine yndlingsvalg fra Huckberry, skal du gå til AOM.is/aomhuck og se nogle af de ting, jeg har haft igennem årene.

Bouqs. Valentinsdag kommer. Brug koden 'Mandighed' i kassen, du får 20% rabat på din ordre.

Og tak til Creative Audio Lab i Tulsa, OK for at redigere vores podcast!

Optaget den ClearCast.io.

Læs udskriften

Brett McKay: Velkommen til en anden udgave af Art of Manliness podcast. Undersøgelser viser, at voksne mænd lider under en venskabskrise. De fleste voksne mænd har ikke en eneste ven, som de kan henvende sig til i en tid med nød, og mange sociologer antyder, at denne mangel på mandligt venskab er en af ​​de medvirkende faktorer til øgede psykiske lidelser og selvmordsrater blandt mænd. Men nære mandlige venner forhindrer dig ikke kun i at lide et mentalt eller følelsesmæssigt sammenbrud, de er også afgørende for at forme dig til en bedre mand. Det er argumentet, min gæst i dag Stephen Mansfield fremsætter i sin seneste bog Building Your Band of Brothers.

I dag på showet diskuterer Steve og jeg de dystre statistikker om mandligt venskab, myten om den ensomme alfa-mand, og hvorfor det er så svært for mænd at gøre venner i voksenalderen i dag. Vi diskuterer derefter, hvad han mener med et band af brødre, hvorfor mænds ansvarlighedsgrupper normalt mislykkes, og hvordan en tæt gruppe venner kan hjælpe med at gøre dig til en bedre mand. Vi afslutter vores diskussion med at undersøge nøjagtigt, hvad du har brug for for at udvikle et band af brødre, og hvad du skal gøre, når du mødes.

Hvis du har lyst til, at du mangler i venskabsafdelingen, er denne episode noget for dig. Du vil gå væk med nogle taktikker, du kan sætte i med det samme for at begynde at udvikle din posse af venner.

Efter showets afslutning skal du sørge for at tjekke shownoterne på AOM.is/bandofbrothers for links til ressourcer, hvor du kan dykke dybere ned i dette emne.

Stephen Mansfield, velkommen tilbage til showet.

Mansfield: Det er dejligt at være sammen med dig igen.

Brett McKay: Sidste gang vi havde dig på, var for lidt over et år siden. Vi talte om din bog Mansfield's Manly Book for Men eller Mansfield's Manly Book of Manliness. Det var en masse mand og mandighed derinde. Fantastisk samtale, men du har fået en ny bog ud, Building Your Band of Brothers, som jeg tror fortsætter, hvor du slap med din første bog. Hvorfor følte du det var nødvendigt at skrive en bog om, hvordan man udvikler sig ... Jeg mener, hvad det er, det er, hvordan man udvikler venner som en voksen mand. Hvorfor tror du, det var nødvendigt?

Mansfield: Jeg havde skrevet denne bog Mansfields Book of Manly Men, jeg talte om det over hele verden, taknemmelig for muligheden, og jeg indså måneder efter, at bogen kom ud, og der skete store ting med den, at jeg havde lavet en fejltagelse . Det var, at jeg havde gjort, hvad mange mennesker gør, jeg havde beskrevet mandighed. Jeg havde opfordret mænd til det. Jeg havde undersøgt dem, stillet spørgsmål, holdt historiske figurer op, men jeg havde faktisk ikke givet dem det sidste trin, som jeg vidste, nemlig at de bliver nødt til at få nogle mænd omkring dem til at hjælpe dem med at udføre dette. De bliver nødt til at have, som jeg siger, et band af brødre for at hjælpe dem med at perfektionere, opnå retfærdig nobel manddom. Det manglede i min første bog. Det var min skyld.

Jeg besluttede at skrive en lille følgesvend paperback for at hjælpe med at bringe det på gulvet og understrege det. Det er min udeladelse, og jeg tror, ​​det er også en udeladelse, vi ofte har i mænds litteratur, at vi ikke bliver praktiske som denne. Derfor gik jeg efter denne bog.

Brett McKay: Hvorfor tror du, det er nødvendigt for mænd at være en del af et brødreband for at blive de mænd, de ønsker at være? Jeg mener, der er denne form for trope i, antager jeg, biograf, amerikansk biograf ideen om den ensomme alfa ulv, ligesom Clint Eastwoods mand uden navn, der bare er alene, han bliver manden. Han gør hvad han vil. Han er temmelig sej, fordi han har den slags selvopløsning, han selv udviklede. Han havde ikke brug for nogen anden. Hvorfor tror du, at mænd har brug for at omgive sig med mænd for at blive de mænd, de vil være?

Mansfield: Nå, først og fremmest den myte, det billede er et meget amerikansk billede, og det er et meget selektivt billede. Der var en og anden ensom skikkelse, der ville ride ud i ørkenen, men for det meste var det samfund, der bosatte nationen. Så vi har dette mere fremhævet i film end det nogensinde ville have været i amerikansk historie. Grunden til, at det skal understreges, er, at vi mænd naturligvis har venskaber, når vi er drenge, når vi går i gymnasiet, når vi går på college. Det er nemt. Fyrene er der. Vi er åbne for det. Venskaber, vi behøver ikke arbejde på. Det sker bare slags automatisk.

Men når vi kommer ind i vores voksenalder, når krisen rammer. Jeg mener, det kan også ske for et gymnasium og college-barn, men det har tendens til at ske, når en fyr kommer ind i sit forretningsliv, når han gifter sig, når han har børn. Det begynder at isolere ham. Alle disse ting er vidunderlige, men han har tendens til ikke at have meningsfulde forbindelser til andre mænd. Han kender fyre måske fra sundhedsklubben eller fra arbejdet eller hvilken religiøs organisation han måtte være en del af, men for det meste finder mænd sig selv, undersøgelserne viser dette, de befinder sig i et hav af afslappede forhold.

Du kender undersøgelserne, Brett, meget godt. Den gennemsnitlige mand kan ikke nævne en bedste ven. Han ved ikke, hvem han ville ringe til, hvis han var ude af byen, og hans kone havde brug for hjælp klokken tre om morgenen. Selvmordsraterne skyhøje. Når vi foretager post mortem på mænd, der begår selvmord, er det normalt ensomhed. Normalt er det 'Jeg har ikke en ven.' Normalt 'Der er ingen mand tæt på mig til at vide, hvad der sker i mit liv.'

Vi har tydeligvis en krise af voksne mænd, der ikke har betydelige forhold til andre mænd. Jeg mener ikke bare venskaber og golfkammerater. Jeg taler om fyre, der virkelig kender deres liv og hjælper dem med at opnå noget bedre.

Brett McKay: Jeg synes også det er interessant. Der er denne idé, der er gennemsyret i amerikansk kultur, at mænd ikke kan lide forhold. Vi er slags enlige og sådan noget, men jeg har haft psykologer på showet, der sagde, 'Nej. Faktisk er mænd kablet til forhold. ” Drenge er mere tilbøjelige til at danne disse, hvad de kalder som små legepladsbander, mens kvinder mere handler om en-en-didaktisk relation. Drenge elsker at få venner. Men så, som du sagde, når du kommer ind i voksenalderen, der bare bliver sværere og sværere at gøre.

Mansfield: En del af grunden er, at det sker naturligt, når vi er unge. Når vi bliver ældre, kan det have en tendens til at blive lidt kunstig. De laver undersøgelser, hvor de sætter små drenge og små piger ind i et rum. Små piger vil flytte stole overfor hinanden, se i hinandens øjne, vende mod hinanden, og en af ​​dem vil sige, ”Jeg kan godt lide dit hår. Jeg kan godt lide din kjole. ” Og de begynder at indgå i et forhold på den måde ansigt til ansigt.

Små drenge trak stolene side om side, kiggede rundt i lokalet og gik: ”Jeg kan slå dig til det træ. Hej, jeg vedder på, at vi kunne tåle Tommy. Du formoder, at vi kan, ved du, gå derovre og blive involveret i det? ” Så de leder efter noget at gøre. Mænd har brug for det, vi kalder indirekte forbindelser. De vil ikke sidde i en cirkel og uddybe deres følelser, som nogle organisationer prøver at få dem til at gøre. De har brug for noget indirekte. De har brug for at oprette forbindelse, mens de gør noget andet. Det er en kunst, som en mand skal lære, hvis han er i en situation som de fleste af os, hvor det ikke er automatisk.

Brett McKay: Du begynder din bog med at tale om det mandlige venskabs historie. En slags kortfattet oversigt over det. Som du sagde tidligere, er denne idé om den ensomme mand et meget nyt fænomen. Så hvis det er et nyt fænomen, hvordan var mandlige venskaber før nedgangen i mandligt venskab?

Mansfield: Mandlige venskaber havde en tendens til at komme ud af at gøre andre ting. Du var i militæret. Du pløjede jorden. Du fik stalden op. Du var på skibet. Uanset hvad. Der var nok arbejde at gøre, der skete nok, og vi var nok i samfundet, at venskaber kom naturligt ud af den slags allerede eksisterende forbindelser. Med andre ord ville du forbinde med mænd, du kunne lige så godt skabe venskaber mellem nogle af dem, fordi du igen var landsbyen, stammen, det krævede det simpelthen.

Da vi kom ind i vores moderne samfund, blev vi lidt mere forstøvede, som nogle siger. Huset i forstaden, bilen hvor du kører alene, det aflukke hvor du arbejder alene på arbejdspladsen. Vi kom ind i en industriel tidsalder og derefter en digital tidsalder. Isolering indledt. Det er ikke en permanent sygdom. Det er ikke som om vi er dømt. Det er bare, at vi er nødt til at genvinde nogle færdigheder, der blev slags automatisk brugt og automatisk udviklet i tidligere aldre, og nu skal vi være lidt mere bevidste om dem. De fleste fyre bliver aldrig fortalt det. De bliver aldrig konfronteret med det, så de svæver rundt, som jeg siger, i et hav af afslappede forhold og lever temmelig ensomme eksistenser.

Brett McKay: Du taler også om rustvenskaber eller rustne venner.

Mansfield: Et rustvenskab er simpelthen et ældre venskab, du prøver at trække ind i fremtiden, som ikke rigtig er aktivt. Som om jeg har kære venner fra college, og jeg elsker dem inderligt, og jeg elsker at tale med dem, men hvis jeg stoler på det venskab, et telefonopkald to eller tre gange om året, måske en ferie sammen en gang hvert femte år, disse fyre er ikke fyre, der virkelig kender mig. De ved kun hvad jeg fortæller dem.

Ægte venskaber kender dig i 3D. De er tæt nok til at se, hvad der foregår med dig. De ved, at ting ikke går rigtigt i dit ægteskab, fordi de er tæt nok til at opdage det. Så din mand laver en fejl, hvis han tager rustvenskaber, det er ældre venskaber, de trækker ind i fremtiden og prøver at gøre dem tilstrækkelige. Det virker bare ikke. Nogle gange når jeg spørger en fyr: 'Mand, har du nogen nære venner?' Han vil nævne hærkammerater eller kollegiekammerater, eller hvad har du fra år siden, og det er det bedste, han har. Den fyr er i problemer.

Brett McKay: Stephen, hvad er din oplevelse med mandlige venner. Har dette været et problem for dig og noget, du skulle være bevidst om at udvikle?

Mansfield: Ja. Det er det virkelig. Jeg blev lidt udfordret af det selv i min barndom, fordi jeg var en militærbrat. Min far var specialstyrker og intelligens, så han bevægede sig ret lidt. Så hvert år i 13 år af mit barndomsliv måtte jeg få nye venner, og så ville vi komme op og flytte. På den ene side blev jeg udfordret over venskaber og måtte få nye venner hele tiden. På den anden side udviklede jeg nogle færdigheder, måske måtte andre fyre ikke udvikle sig.

Så gik jeg på gymnasiet, college og havde store venskaber der, men jeg faldt i samme mønster som de fleste fyre. Jeg blev gift. Jeg havde et par børn. Jeg havde en travl karriere. Jeg spillede racquetball med nogle fyre. Jeg gik lejlighedsvis på jagt med nogle fyre, men jeg havde bestemt ikke mænd omkring mig, der kendte mig, hvor vi diskuterede og hjalp hinanden med spørgsmål om retfærdig mandighed, ædel manddom. Jeg gennemgik nogle kriser i mit liv. Intet liv ødelægger, men nogle kriser, hvor jeg indså: ”Stephen, du er alene. Jeg mener, bare fordi du spiller racquetball med en fyr og får en bøf eller noget lignende, betyder det ikke, at du har nogen, der er der i en krise eller hjælper dig med at blive en bedre mand. De er ikke investeret i dig. Du er ikke investeret i dem. Der er noget bedre, der skal ske her. ” Det var da jeg virkelig begyndte at forfølge det, der førte mig til denne bog.

Brett McKay: På hvilket tidspunkt i dit liv begyndte du at være bevidst om dine mandlige venner?

Mansfield: Nå, det skete virkelig, da jeg gennemgik en lille krise for mange år siden. Krisens faktiske karakter behøver vi ikke tage tid med, selvom jeg er glad for at tale om det, men hvad der skete var, at nogle mænd trak ind omkring mig og begyndte at bare, fordi jeg havde lidt problemer, og jeg mener ikke lovligt eller på nogen større moralsk måde. Bare relationel krise. De begyndte at tale til mig. De begyndte at sige, ”Nå, det sker, fordi du er et knucklehead i dette bestemte område. Eller fordi, ja, du har denne egenart i din personlighed, og det er naturligvis, hvad der forårsager denne situation. ”

Da de begyndte at holde spejle op for mig, da de begyndte at tale direkte til mig, da de begyndte at fortælle mig om, hvordan de kom igennem dette alene, indså jeg, at jeg levede stort set ud af det, jeg kendte af mig selv. Hurtig lille historie, der illustrerer dette det bedste, jeg ved hvordan. For ikke så længe siden gav en fyr mig et billede af en scene fra en fest, som jeg havde deltaget i, og jeg så på billedet, så personen på billedet, og jeg sagde: 'Hvem er det?' Han sagde: 'Det er dig, fjols.' Nå, det er et af de billeder, som vi alle hader. Jeg blev krøllet ned i sofaen, jeg havde omkring fem oreos i munden, min t-shirt strakte sig over min mave, min hals blev krøllet ned til mine skuldre, så jeg ser ud som om jeg havde 50 hager, og jeg lignede Jabba den Hutt, men jeg havde aldrig set mig selv fra dette perspektiv.

Det gik virkelig op for mig på det tidspunkt, hvis jeg kan se på en måde, som jeg ikke engang kan genkende, er det sandsynligvis muligt, at jeg har nogle interne ting, som jeg heller ikke ser om mig selv. Jeg vil virkelig være en god mand. Jeg vil virkelig være den bedste mand, jeg kan være. Jeg skal have fyre omkring mig.

Den krise og den måde at tænke på fik mig til at indse, at jeg var en idiot. Jeg kendte virkelig mig ikke godt nok til at hjælpe mig selv bare gennem mine egne indsigter om mig selv til at blive det bedste, jeg kan være. Jeg havde brug for andre mænd, der kunne se mig i 3D. Jeg må sige dig, det gjorde hele forskellen i verden. Så jeg blev mere bevidst om det, og på det tidspunkt begyndte vi at få en masse af denne statistik om, hvordan mænd er i en nedadgående spiral, af selvmordsraten, især i England, for eksempel. Jeg er stort set opvokset i Europa, så jeg er opmærksom på de europæiske tendenser, og alt dette fik mig til at indse, at vi havde en krise, som vi måtte tackle.

Brett McKay: Som du har sagt igennem denne samtale, er dette mere end bare en racquetballkammerat eller en drikkekammerat eller en sportsligakammerat. Du går ind for et band af brødre. Denne sætning er populær nu takket være HBO-miniserierne om 2. verdenskrig og den 101. luftbårne division, men du går ind i historien om denne sætning Band of Brothers. Kan du tale om det, fordi jeg syntes, det var virkelig interessant?

Mansfield: Jo da. Jo da. Shakespeare gav os virkelig den sætning, og han gav os den sætning i stykket Henry V. I det stykke handler det om en kamp mellem Frankrig og England, i det stykke sætter han ord i munden på Henry V. Henry V, den virkelige historisk Henry V holdt faktisk denne fantastiske tale, men vi har ikke meget af den skrevet ned fra dengang. Disse var mænd på vej ud i kamp, ​​de tog ikke noter. Så Shakespeare forestillede sig den tale, der kaldes Agincourt-talen, fordi den var i slaget ved Agincourt i begyndelsen af ​​1400'erne. Det inkluderer linjen 'Vi få, vi er glade få, vi band af brødre'.

Nå, dette sætningsbrødre er kommet gennem historien som bare det perfekte, disse korte ord, der virkelig beskriver, hvad mænd leder efter. De blev brugt på D-Day til at motivere fyrene, der gik i land. De blev brugt i Trafalgar, en stor søkamp i engelsk historie. De er bestemt blevet brugt selv i Irak for nylig. Der var kommandører, der motiverede deres tropper ved at citere Agincourt-talen i Henry V.

Denne sætning af brødre, det er selvfølgelig, hvor Stephen Ambrose fik det, hvorfor vi har det i HBO-specialet, HBO-miniserien, men det er virkelig blevet den strammeste måde at beskrive, at vi ikke bare vil have en gruppe af støjende fyre omkring os. Vi vil have et band af brødre, mænd, der er engagerede i en vis grad for os. Vi er engagerede i dem. Der sker noget mere end bare venskab. Det, tror jeg, fanger det smukt og udfordrer os med det.

Brett McKay: Så hvordan er et band med brødre, din idé om et band af brødre, så du siger, det er mere end bare en fyr, du drikker med, gør ting med, men du nævnte tidligere, det er ikke rigtig en ansvarlighedsgruppe eller en bønnegruppe eller enhver form for en mænds gruppe, der er populær i nogle kredse. Hvordan adskiller en gruppe brødre sig fra den slags ting?

Mansfield: Et godt spørgsmål. En bønnegruppe eller en ansvarlighedsgruppe, jeg er alt for begge, men det vil ikke svare på, hvad en mand har brug for. Fordi en ansvarlighedsgruppe, for eksempel, som den normalt er formet, kræver, at jeg finder ud af, hvad der er galt med mig, kører over byen og fortæller dig om det over bacon og æg. Vi antager, at jeg finder ud af, hvad der er galt med mig. Vi antager, at jeg bliver ærlig om det. Vi antager, at jeg har ret, og vi antager, at jeg kommer til bacon og æg.

En gruppe brødre er en gruppe mænd, som du lever sammen med. Det, du virkelig går efter i hjertet af et band af brødre, er hvad jeg kalder en fri brandzone. Det betyder, at alt kan siges, der skal siges for at gøre mig til en bedre mand og også for at gøre de andre fyre til en bedre mand. Så du arbejder hen imod en situation, hvor I alle stort set er enige om, hvad ædle mandskab er, hvad I skyder på. I kender hinanden godt, og jeg behøver ikke at køre over byen to tirsdage fra nu, fortælle jer, at jeg har problemer i mit ægteskab, eller porno dræber mig, eller jeg er gået ud over det ene glas vin i aften, jeg Jeg har fem eller hvad som helst. Du går tæt nok med mig til at kende disse ting, og vi har en fri brandzone, hvilket betyder, at vi ikke vil holde os væk fra noget problem i hinandens liv ud af manerer eller en slags kulturel, ved du, ”Hej, vi går ikke dybt sammen med mennesker” slags ting. Vi er forpligtede til at sige, hvad der skal siges for at gøre hinanden bedre.

Det er ikke bare at samle sig i et rum og cirkulere rundt om stolene. Vi skyder bøjler. Vi klatrer op i bjergene. Disse er fyre, du har det sjovt med, og du lever livet med, men forskellen mellem det og bare en gruppe venner er, at du først og fremmest har forpligtet dig til hinanden, at du er forpligtet til ædle mandskab, og for det andet, at I vil tage fat på alt, hvad der skal behandles i hinandens liv for at få dette til at ske og derefter hjælpe hinanden med at gennemføre det.

Min gruppe brødre har for eksempel haft fyre, der har vægtproblemer. Vi har fyre med ægteskabskriser. Du har alle mulige situationer, du har at gøre med. Vrede. ”Hvad er du så afkrydset af? Hver gang du taler med din søn, lyder det som om du er ved at slå ham ihjel. Hvad er der galt med dig?' Den slags ting. Bare lige op i hinandens ansigt, og det har gjort os alle bedre.

Det er det, jeg tror, ​​mænd leder efter. De vil have det sjovt. De vil have rodskab. Vi prøver ikke at gøre det til en sycirkel, men vi vil have den fri brandzone, der bliver sagt, hvad der skal siges. De fleste mænd hører aldrig den virkelige forretning om deres liv. De har aldrig nogen, der taler direkte til dem. Det er forskellen i netop denne gruppe.

Brett McKay: Er der andre væsentlige ting ved siden af ​​den frie brandzone, når man danner et band af brødre?

Mansfield: Absolut. Du leder efter en smitsom kultur. I leder efter en situation, hvor jer opfører jer med hinanden på en måde, der fanger mere, end der er lært. Dette er ikke et bibelstudium. Det kan være et bogstudium, men det er det normalt ikke. Det er normalt det, jeg kalder en smitsom kultur, hvor du lever ud adelig manddom på en sådan måde, at en fyr kan finde mennesker omkring ham, der er bedre til de ting, han ikke er god til og får hjælp. Jeg kalder det smitsom kultur. Jeg synes, det er vigtigt. Du skal være forpligtet til bare uhæmmet ærlighed.

Jeg ser på fyre hele tiden, mine fyre, og jeg siger, ”Gutter, hvis du holder mig tilbage af en eller anden grund. Jeg er bare en idiot. Du er bange for mig. Uanset hvad. Jeg føler mig følsom over for dig. Uanset hvad. Og du fortæller mig ikke, hvad der sker med mig, som jeg har brug for at vide, jeg vil slå dig med en pind. ” Vi griner over det, men det er en forpligtelse til absolut fast ærlighed.

Disse slags byggesten, og jeg beskriver nogle praktiske ting i bogen, men den slags forpligtelser og den slags kultur, som du skaber, er virkelig det, du går efter. Du går efter en ædlende, ærlig, hårdtslående, men dybt kærlig kultur blandt en gruppe mænd.

Brett McKay: Hvor mange mænd tager det at danne et band af brødre? Har du brug for en anden fyr, eller har du brug for mere end det?

Mansfield: Det starter næsten altid med en anden fyr. Jeg ønsker ikke, at nogen af ​​vores lyttere antager, at dette er det magiske tal. Vi har tendens til at finde ud af, at fem til syv er det bedste tal. Fem for mig er næsten det ideelle, men jeg kender fantastiske bands af brødre, der er tre, fire. Det er bare, at fem er et ulige tal, og det betyder, at du ikke har to sæt fyre, der ser på hinanden. Det er nok at blande det sammen. Det er et basketballhold. Men jeg finder ud af, at fem er omtrent rigtige.

Men lyt, en af ​​de ting, jeg vil understrege, er at der ikke er noget mønster for dette. Som jeg beskriver i bogen, kender jeg fyre, der mødes hver uge, dybest set af Skype, fordi de er spredt over hele landet, og de mødes en gang i kvartalet for en jagt eller en slags sjov ting. De bor ikke engang i samme område, men de udviklede forhold tidligere i deres liv. Jeg kender flyselskabspiloter, der mødes i lufthavne en gang imellem og virkelig har at gøre med hinanden, og så prøver de at komme væk for en tur eller bjergbestigning eller noget. Jeg mener, det kan gøres tusind forskellige måder.

Jeg bor i Nashville halvdelen af ​​mit år. Mange af turistbusserne har mænd på dem, der arbejder igennem mine ting og arbejder igennem dit materiale, Brett, der virkelig udvikler et band af brødre der på disse ture. Så det kan gøres tusind forskellige måder, men normalt handler det om fem fyre, der virkelig arbejder sammen med hinanden. Forresten er det ikke et møde. Det er bare en række forhold, hvor vi konstant konfronterer og opmuntrer hinanden.

Brett McKay: Her er udfordringen. Det lyder som om du kan gøre dette, du behøver ikke være placeret geografisk i nærheden af ​​et band af brødre, men det ser ud til at det er det ideelle. Det ser ud til, at sådan kan du virkelig gøre livet, som du siger, ikke?

Mansfield: Det er absolut det ideelle, fordi en af ​​de ting, jeg siger i bogen, er, og jeg tror meget stærkt, er, når du først begynder at udvikle disse relationer, vil du gøre to andre ting. I vil komme ind i hinandens hjem. Det kan være så simpelt som bare at skyde bøjler en lørdag eftermiddag og bestille en pizza, sidde på verandaen, men du kommer rundt om konen, du kommer omkring børnene, du ved hvad der sker i hjemmet.

Mine fyre skal se min kone. Mine fyre skal se min søn og min datter. De skal være i mit hjem for virkelig at kende mit liv. Jeg har henvendt mig til min kone og sagt: 'Mand, hvis noget går galt med mig, eller jeg er ude af byen, er det de fyre, du ringer til.' Du vil have disse forhold.

Den anden ting er, vi bringer sønnerne ind, og det er meget vigtigt at slags initiere sønnerne til dette gruppe af brødre på et passende tidspunkt i deres liv. Det kan virkelig ikke gøres langdistance. Jeg vil bare ikke, at fyre ... Pilotflyvere, hvis de skal have fem fyre, der sidder i et rum, har de sandsynligvis aldrig et band med brødre, så jeg er cool med at opmuntre dem til at tale langdistance og mødes derefter en gang hvert kvartal eller en gang hver fjerde eller femte måned for en jagt eller noget.

Men ja, idealet er, at du er lokal, så du er i hinandens grill, så at sige. I er i hinandens liv, og I kan faktisk se, hvad der foregår.

Brett McKay: Der er udfordringen. Jeg tror, ​​folk lytter til dette, og de tænker, ”Dette lyder godt. Jeg vil have dette i mit liv. ” Men udfordringen er, hvordan finder du mænd, der er en nærliggende geografisk for det ideal om at leve livet sammen, og to, dette er den hårde del, lige så interesseret i dig som at danne et band af brødre?

Mansfield: Nå, jeg tror, ​​du starter med de fyre, du allerede har et forhold til. Problemet med de fleste mænd er ikke, at de ikke har nogen relationer, det er, at de ikke har nogen dybdeforhold. Så den fyr du spiller golf med, den fyr du spiller racquetball med, den fyr du kører med, uanset hvad, fyrene på arbejde, du begynder bare at vende dem ...

Vi har lidt slagge, vi bruger internt, vi kalder det 3B-forhold. 'Du skal 3B den fyr.' Det betyder, at du bliver nødt til at dreje de temaer, du taler om, og diskutere lidt mod band af broder slags temaer. Så det kan være så simpelt som “Dude, jeg er stødt på denne fantastiske webside kaldet Art of Manliness. Hop videre der, mand, og lad os tale om det næste gang vi får en burger. ” Det kan være så simpelt.

Hvad du har gjort er, at du har taget et golfvenskab eller arbejdsvenskab eller hvad som helst, og du har lige vendt det lidt mod temaet mandighed. Den fyr kommer tilbage og går, ”Mand, ved du hvad? Jeg var ikke fader. Ingen lærte mig disse ting. ” Uanset om det er manddom og Platon eller det er manddom, og hvordan man kan være en sej onkel, alle tingene på dit fantastiske sted, kommer fyren tilbage og siger, ”Jeg kender ikke noget af det. Mand, hvordan savnede jeg det? ”

Nå, nu fik du en chance for at begynde at tale mere om disse temaer, og du siger, ”Nå, jeg savnede også meget af det, men jeg fortæller dig hvad, denne bog betød meget for mig,” eller “Denne hjemmeside betød meget for mig, 'eller' Jeg hørte denne fyr tale, og det betød meget for mig. ' Du begynder bare at tale om det. Du begynder at bevæge dig i den retning. Hvis den anden fyr er en god kandidat, vil han bide. Han vil springe ind. Han vil sige, ”Mand, det har jeg ikke sammen. Faktisk er det et af problemerne i mit liv. ”

En af de ting, jeg opfordrer til, er at nogen i denne samtale til sidst siger: 'Se, du er i en fantastisk form,' eller 'Du håndterer virkelig dine penge godt,' eller 'Du har et så sødt ægteskab. Det gør jeg ikke. Kan du hjælpe mig med det? ” Og nogen ydmyger sig lidt, ærer noget i den anden fyrs liv og begynder at bede om hjælp. Når du først har gjort det, og du får fyren til at coache dig, er det ikke længe før du vil være i stand til at have den frie brandzone, der er gensidig og virkelig være i stand til at tale ind i hinandens liv, som du har brug for til.

At være lokal og derefter finde de venskaber, du allerede har på et lavt niveau, og vende dem så at sige en gruppe brødre-ish med en afslappet samtale. Sådan starter det normalt.

Brett McKay: Hvordan reagerer du på indvendingen eller undskyldningen, ”Jeg har bare ikke tid til dette. Jeg har arbejde. Jeg har familie. Jeg er involveret i mit barns spejdertroppe. Jeg coacher. ” Mange ældre mænd har travlt. Hvad er dit svar på det?

Mansfield: Nå, jeg vil sige ærligt, jeg er en ældre fyr. Jeg er i 50'erne, og jeg har meget travlt, og jeg må fortælle dig, at dette har været en af ​​de vigtigste ting for mig. Det har forbedret mig professionelt. Det har forbedret mig med mine børn. Jeg forstår at have travlt, men jeg forstår også, at du kan bruge meget tid sammen med din søn og ikke have indsigt i din søn, der faktisk vil hjælpe dem, fordi du ikke har andre fyres øjne på, hvem din søn er.

For eksempel brugte jeg meget tid sammen med, min søn er nu 30, men jeg tilbragte meget tid sammen med ham, da han voksede op, men en af ​​mine brødre var en gang i mit hus, en stor afroamerikaner fyr, tidligere NFL, og han vendte sig mod mig og sagde: 'Du er en idiot.' Jeg sagde: 'Hvad?' Han sagde: 'Du ved ikke engang, hvad din søn laver, gør du?' Jeg sagde nej. Jeg ved ikke, hvad du taler om. ” Han sagde, 'Jeg vil have din tilladelse til at tage ham frokost i morgen.' Jeg sagde: 'Du har det.' Vi gik ovenpå, fortalte Jonathan, at han skulle gå til frokost med ham, gik til frokost med ham. Der var noget, som han fik fikset i Jonatans liv, og jeg gav dem tilladelse til ikke at skulle fortælle mig det. Det var ikke en massiv moralsk ting eller juridisk ting. Noget gik galt i min søns liv, som jeg ikke kunne se.

Nå, det er derfor, du har brug for andre øjne på, hvad der foregår. Ser du, jeg kunne have brugt meget tid sammen med min søn og gjort den del af min travlhed, men det handlede om, hvad jeg virkelig havde brug for, var at være mere effektiv, mere indsigtsfuld og have hjælp.

Jeg er overbevist om, når vi sender fyre til mændskonferencer eller får dem til at læse bøger om mænd, nogle gange giver vi dem det indtryk, at de har fået at gøre alt dette alene. Nå, hvad der har været fantastisk for mig er, at andre mænd med forskellige personligheder og forskellige gaver ser på mit liv, ser på min familie, ser på forhold til mine børn. Jeg siger dig, det har gjort mig bedre på alle måder. Alt, hvad de har konfronteret mig med eller hamret mig om, har gjort mig til en bedre ... Bare bedre professionelt. Jeg mener, jeg kan nok spore, at det har gjort mig flere penge i mit erhverv, fordi jeg er bedre til, hvad jeg gør på grund af dem.

Jeg tror ikke, at nogen skal betragte sig for travle til at åbne sig for input fra et band af brødre. Virkeligheden er, at de måske kan arbejde smartere og ikke hårdere på de ting, de allerede laver. Kunne gøre en massiv forskel i deres liv bare på en praktisk måde.

Brett McKay: Du argumenterer i bogen, at hjertet af ædel manddom findes i sætningen 'mandige mænd plejer deres marker'. Hvad mener du med denne sætning?

Mansfield: Lad os vende om, Brett. Hvad er den fyr, vi betragter som en idiot? Hvis vi kender en fyr, hvis hus falder ned, hans kone er bitter og ondt, er hans børn i problemer. Han ved det ikke. Han sidder i en barcalounger med plettet svedetøj på en lørdag og skriger efter nogen, der bringer ham en øl og en sandwich til. Med andre ord, han plejer ikke noget omkring sig.

Jeg tror, ​​at enhver mand har et felt, jeg mener ikke kun hans professionelle felt, et felt. Det er den samlede mængde forpligtelser, forpligtelser, ansvar, han har. Forresten inkluderer det at tage sig af sig selv. En 16-årig har måske bare halvdelen af ​​et soveværelse og et deltidsjob hos Pizza Hut og forpligtelser over for måske familie og kirke og derefter hans skolearbejde. Det er alt, hvad han har, men det er stadig hans felt. Vi lærer ham at gøre det godt. Vi lærer ham at eje det. Vi lærer ham at eje dens dimensioner, vide hvad der kræves af ham og gøre det godt. Du tilføjer et datingliv. Til sidst tilføjer du college. Du tilføjer mere arbejde til det.

Nå, en fyr på min alder, jeg har et felt. Jeg har et firma. Jeg har forpligtelser. Jeg har ting at gøre, men når jeg får fyre væk i nogen tid på tilbagetog eller ude i skoven, taler vi om, se, en af ​​kunsten at være mand, en af ​​kunsten at leve, er at kende dimensioner af dit felt. Hvad har du fået til at gøre på dette tidspunkt i dit liv? Hvis du har taget ansvar for mere, som de siger humoristisk, mere end du kan sige Grace over, så er udbrændthed, stress og moralsk fiasko på vej mod dig. Du er nødt til at vide, hvad dit felt er, vide, hvad den samlede mængde forpligtelser, ansvar er, og derefter have det så godt og ikke aflevere det.

Mine børn er mit ansvar. Mit hjem. Mit hus. Min kone. Mine forpligtelser borgerligt. Mit arbejde. Mine åndelige forpligtelser. Og tage sig af mig selv. At få den kontrollerede rodhed, som jeg har brug for, og tage mig af, hvem jeg er. Alt dette er det samlede felt, som en mand skal pleje. Jeg tror, ​​at hvis du spørger mig, hvad der er den hurtige vej til retfærdig mandighed, er det når en mand erkender, at han har et ansvarsområde og begynder at træde op og tage ejerskab af dem. Ikke på en dominerende måde, men på en måde, der får alt inden for hans felt til at begynde at blomstre og opfylde sit formål. Det tror jeg er essensen af ​​stor manddom.

Brett McKay: Bandet af brødre er der for at fortælle dig, ”Hej, se, du har noget ukrudt i denne del af dit felt. Pas på det. ”

Mansfield: Absolut. Du ved, selv en mand, der prøver at være virkelig ædel, kan gøre nogle dumme ting. Her er en fjollet lille illustration. Da min datter var meget, meget ung, begyndte jeg bare at kalde hende Stinker. Det var bare et kæledyrsnavn. Da hun var 17 og smuk, gjorde jeg det stadig, og en af ​​mine fyre sagde: ”Ved du hvad? Det er ikke passende. Det er pinligt for hende. Hun har bare ikke modet til at fortælle dig det. Du skal stoppe med at gøre det. ” Så jeg satte mig ned med min datter og spurgte hende. Det viste sig, at det var ydmygende for hende, hver gang jeg gjorde det. Jeg anede ikke.

Dette er en lille ting, men her er mine fyre i stand til at høre og se noget, som jeg ikke kan se. Jeg vil ikke have, at de bare beskytter mig mod store store moralske problemer, selvom det er vigtigt. Jeg vil have dem til at vide, hvornår mit sprog falder. Jeg vil have dem til at høre samtalen med min kone om, at det måske indikerer, at der er en krise i gang. Hvis jeg tjekker servitriceens bagside fire til fem gange i frokosten, ”Hej kammerat. Hvad sker der derhjemme? Det er ikke den, du vil være. ”

Der er en værgerolle, men der er også en hjælp til at blive en bedre rolle. Alle mine fyre er bedre til ting i mandighedens historie end jeg er, så de træner mig, og jeg træner dem, og vi bliver bedre. Jeg kunne bare ikke undvære dem. Kunne bare ikke undvære dem, og hvis jeg er en vellykket mand eller far, skyldes det for det meste, at de er helt hårde over at sikre, at jeg hører, hvad jeg har brug for at høre for at være en bedre mand. Det har gjort hele forskellen i mit liv.

Brett McKay: Lad os sige, at du fandt dit besætning. Du har tingene i gang. Alt er virkelig spændende i starten, men hvordan opretholder du den oprindelige spænding, når du har dannet dit band af brødre? Hvordan kan du holde det gående måneder, år efter du er startet?

Mansfield: Nå, først og fremmest skal du være meget forsigtig med ikke at gøre det til en flok fyre, der kredser op ad stole og stirrer ind i hinandens øjne og siger: 'Hvordan har du det i dag, Joe?' Mænd løber fra det. Vi laver altid nye ting. Vi gør altid dem, vi kalder det den indirekte begivenhed, den indirekte tilgang. Fyrene vil tale, mens de skyder bøjler eller griller bøffer eller er ved at se Super Bowl eller hvad som helst. Du skal have noget andet i gang. Så vi har bare en masse sjov. Hvis vi ikke var fyre, der var seriøse med manddommen, ville vi sandsynligvis stadig have en masse sjov, men vi har flyttet det til denne kerne af fri brandzonen, af at coache hinanden, og så forbliver den i live.

Der vil også være naturlige ændringer. Bare fordi jeg hjælper præsten Redskins og går i en kirke i DC med mange Redskins i dem, har jeg mange NFL-venner, og så i mit band af brødre har været nogle nuværende og tidligere NFL-fyre. Nå, de roterer. De bliver overført. Vi siger til sidst, ”Nå, lad os bringe gamle Joe ind herover. Antager du, at så og så kan være en kandidat til at komme og være en del af os. ” Eller hvad som helst. Vi behandler det ikke som en eksklusiv klub.

Det vil trække vejret. Det kommer til at rotere. Det kommer til at slukke. Der kommer forandring. Det får et naturligt liv. Forresten, hver mand i gruppen gennemgår forskellige faser i sit liv og har en anden personlighed. Så det holder det frisk, da vi slags hamrer hinanden i form.

Brett McKay: Nå, Stephen, dette havde været en god samtale. Der er meget mere, vi kunne komme ind på, men hvor kan folk finde ud af mere om bogen og dit arbejde?

Mansfield: Jeg sætter pris på at du spurgte. StephenMansfield.tv er, hvor alt, hvad jeg er involveret i, sker. Der har vi en side kaldet GreatMan-siden. Du kan se det på startsiden. Bare klik på det. Alt, hvad jeg handler om med mænd, er lige der.

Værdsat hvad du laver, Brett, meget. Det gør en stor forskel i mange liv.

Brett McKay: Tusind tak. Nå, Stephen Mansfield, mange tak for din tid. Det har været en fornøjelse.

Mansfield: Tak, ven.

Brett McKay: Min gæst i dag var Stephen Mansfield. Hans bog er Building Your Band of Brothers. Den er tilgængelig på Amazon.com og boghandlere overalt. Du kan finde ud af mere information om Stephens arbejde på StephenMansfield.tv.

Tjek også vores shownotater på AOM.is/bandofbrothers, hvor du finder links til at dykke dybere ned i dette emne.

Nå, det indpakker endnu en udgave af The Art of Manliness podcast. For flere mandige tip og råd, skal du tjekke webstedet The Art of Manliness på artofmanliness.com.

Denne episode blev optaget på ClearCast.io. Hvis du er en podcaster, der laver fjerninterviews, er det en tjeneste, jeg udviklede for at hjælpe podcasts med at lyde bedre og undgå nogle af de spring og lydforsinkelser, der ofte sker med Skype. ClearCast ved prik io. Tjek det ud.

Som altid værdsat din fortsatte støtte, og indtil næste gang fortæller Brett McKay dig, at du skal være mandig.