Om vigtigheden af ​​at holde kontakten med gamle venner

{h1}

Redaktørens note: Dette er et gæstepost fra James 'Uncle Buzz' Surwilo.


”Vennen er den person, som man har brug for, og som man har brug for. Livet er en sødere, stærkere, fyldigere og mere elskværdig ting for vens eksistens, hvad enten han er nær eller langt: hvis venen er tæt på, er det bedst; men hvis han er langt væk, er han stadig der, tænker på, undrer sig over, hører fra, skriver til, deler liv og erfaring med, tjener, ærer, beundrer, elsker. ” –Arthur Christopher Benson, “Venskab, ”1908

Mike og jeg voksede op i en forstads Connecticut i kvarterer, der sandsynligvis var en kvart mil fra hinanden, men i den parochiale verden af ​​kid-dom var dette lige så langt som den anden side af månen. 'Three Lakes' -børnene var lidt højere, lidt mere fræk, og da mange kom fra anden generation af katolske familier, var de lidt for mange. Mike er et år yngre, og vi kørte i den samme bus i ungdomsskolen - nu kaldet 'mellem' - skole, men jeg husker kun den svageste erindring om ham bag på bussen, der skar med den larmende Three Lakers, mens jeg blev i den relative sikkerhed af sædet bag føreren.


Vi mødtes officielt gennem en fælles ven tidligt på gymnasiet. Det var så længe siden, at jeg ikke klart kan huske, hvad der trak os ind i venskab, og jeg kan ikke tale for Mike, men for mig var det uden tvivl de samme kvaliteter, som jeg så i Mike, som jeg stadig værdsætter: karakter , ydmyghed, intelligens, humor, medfølelse, integritet.

Som undergang og skæve distriktsgrænser ville have det, af de omkring 200 børn, der dimitterede fra min ungdomsskole, gik omkring 195 til en gymnasium, mens jeg og fire andre lykkelige sjæle gik til et sekund. Vi blev smidt ind med 1.500 fremmede, som alle syntes at have kendt hinanden for evigt. Jeg var fed, nærsynet, ikke-atletisk og indadvendt til social lammelse. Mike gik på den anden gymnasium, tjente gode karakterer uden megen anstrengelse, passede ind uden at være klog og havde venner og - ufattelig for mig - veninder. I betragtning af vores store forskel i stilling i gymnasiets sociale lag og de ofte hårde grænser kunne Mike med rette have vendt ryggen til mig, og vi kunne let have svundet fra hinanden. Men det gjorde han ikke.


Det hjalp med, at mine forældre havde et rummeligt, hvis det var lidt skrøbeligt, andet hjem i Vermont, kaldet Really Livin '. Det blev en magnet for venner og familie, og Mike ville være en hyppig besøgende. Efter at have optjent vores kørekort, lavede vi adskillige ture til Vermont for at stå på ski om vinteren og vandre, fiske eller bare lege landdrenge i andre årstider. Disse ture cementerede ikke kun vores venskab, men fremhævede sandsynligvis vores respektive interesse i miljøbeskyttelse, som er blevet begge vores kald.



Det kan være en overdrivelse at sige, at Mike reddede mit liv på en sådan udflugt. Men jeg er ikke sikker på, hvad der ville være sket, hvis han ikke havde reageret, når - få det - det lykkedes mig på en eller anden måde at sluge, uden at tygge, en hel længde af lakrids med lakrids - rød, som jeg husker - så den ene ende var i min mave den ene ende var stadig i min mund, og resten var et sted imellem. Jeg kunne ikke sluge, jeg kunne ikke hacke det op, og jeg var bjørneøjet og kvalt. Mike rakte ind i min mund, greb stubenden og trak, som om han startede en plæneklipper. Den dag i dag kan jeg trylle den ubehagelige følelse af tre fod lakrids, der rejser tilbage op i spiserøret, og næsten hver gang Mike og jeg har været sammen siden, kommer en henvisning til Shoestring Licorice Incident ud, selvom det bare er Mike, med en vidende smil og mindede mig om at tygge min spaghetti grundigt.


Mike blev i Connecticut på college; Jeg hoppede lidt rundt, inden jeg var færdig med min skolegang her i Vermont. At gå på college har været dødsstød for mange venskaber på gymnasiet. Efter Thanksgiving eller juleferie blev det konstateret, at de fællesforhold, der bandt mennesker sammen, er mindre bindende end tænkt; at liv er på vej i divergerende retninger, og gymnasiet var så ... gymnasium. Men selv med Mike og jeg adskilt med hundreder af miles, fulgte vores egne uddannelsesmæssige stier, holdt vores venskab ud. Begge to, tror jeg, erkender vigtigheden af ​​det bånd, der var dannet.

Mike flyttede til Virginia ikke længe efter kandidatuddannelsen, hvor han stadig bor, mens jeg har lagt rødder i Vermont. Begge er gift og har børn, der ikke længere er børn. 'Onkel Mike' er faktisk min søn Dougs gudfar, som har været en anden side af vores forbindelse. Mike og jeg har begge job at gå til, regninger at betale, græsplæner at klippe, (blogindlæg at skrive!) Og er indlejret i vores respektive samfund. Efter 40 år og stort set adskilte liv sender vi stadig e-mail til hinanden, taler ofte i telefon og vigtigst af alt ser vi hinanden mindst en eller to gange om året.


Når Mike og jeg mødes, selvom det har været et år, er der øjeblikkelig lethed med hinandens selskab - ingen akavethed, ingen personlighedsændringer for at give en pause (vores koner vil sige, at det er fordi vi begge sidder fast i ungdomsårene ), ingen tanker om at holde kontakten begyndte at være bare ikke umagen værd. Mike kender mig indefra og ude; Jeg kan lade min vagt svigte, være den ægte Buzz uden at forme mig til omstændighederne og bare nyde ledsagelsen.

Der er ingen pagt, ingen stiv tidsplan, der fremkalder vores regelmæssige sammenkomster; det er simpelthen ønsket om at se hinanden, der tvinger Mike og jeg til at besøge hinandens hjem og familier eller planlægge udflugter for at lave 'fyrtøj' en eller to gange om året. Når tid og forpligtelser tillader det, vælger vi at mødes på et sted, der har interesse for os begge - hvilket ikke er svært at gøre. Vi nyder naturen og den mystiske historie, sætter pris på offbeat steder og viger væk fra hvor som helst, der promoverer sig selv som et turistmål. En rust-rustfri by eller en uklar sump? Lad os gå!


Indtil for nylig - da han nu bor i Californien - ville Doug ofte ledsage mig på ture for at se onkel Mike. Vi tre vandrede rundt i Washington, DC, efter et immobiliserende 6-tommers snefald (kendt som en 'dusting' i Vermont), cyklede mountainbike i West Texas, kajakede, selvom de forår blev fodret med floder i Florida, og uanset hvor vi gik, befinder os i at udforske uhyggelige gamle bygninger, altid en gang - og måske stadig - besat af den berygtede 'Ol 'Man Crenshaw.' Vores urban exploring-lite giver stor, spontan sjov på det tidspunkt og broderede (som Mark Twain ville sige) historier, der senere kan byttes.

Mike og jeg kan være ærlige eller kaustiske uden at forårsage skade eller endda bekymre os om, at vi måske. Vi kan få hinanden til at grine så hårdt, at vi græder, nogle gange endda stenkoldt ædru. Vi kan diskutere politik uden vitriol, for som han burde, Mike altid ser mit synspunkt. Ha! Vi er begge dybt bekymrede over tilstanden i vores forvirrende civilisation, men kan latterliggøre absurditeten i den menneskelige tilstand, især vores egen. Sidste gang, jeg besøgte Mike, idet jeg vidste, at jeg ville komme, havde han lejet en rendegraver for at udføre et stedarbejde på hans ejendom. Jeg fortsatte med at ødelægge hans have fuldstændigt med maskinen, men alligevel holdt Mike godt humør. Gud ved, hvor meget rendegraveren koster at leje, og hvor mange timers håndarbejde det vil tage for at reparere den postapokalyptiske skade fra mine ringe udstyrsoperatørkompetencer, men dreng, havde vi det godt!


Da jeg skrev dette stykke, blev jeg ved med at stoppe for at overveje, 'hvad skaber et langvarigt langdistance-venskab mellem mænd?' Til at begynde med er der ganske mange ligheder med, hvad der skaber ethvert stærkt forhold, romantisk eller platonisk: fælles interesser og værdier, gensidig respekt, hensyntagen og en påskønnelse af den anden person, forskelle såvel som ligheder. Alligevel er det let for afstand, familieansvar, nærliggende bekendtskaber, PTA-møder, weekendopgaver, arbejde og endda penge at forringe en engang solid bånd. Men alt det, der er værd, kræver en lille indsats, en omlægning af prioriteter. For mig er det værd at opleve en kortvarig besvær at have en bedste ven og tilbringe tid sammen med ham. Jeg vil gerne tænke og er taknemmelig for, at Mike har det på samme måde.

Afgangssæsonen er over os igen, og gymnasie- og kollegiekammerater adskiller sig, som Mike og jeg engang gjorde for mange årtier siden. At få nære venner i voksenalderen har vist sig at være meget vanskeligere, end mit teenagere kunne have forestillet mig. Det kan være svært for alle, men især mænd; mens jeg kan stole på en finger det antal fyre, jeg virkelig har forbindelse til i de sidste 30 år, er min kones vennekreds vokset eksponentielt inden for samme tidsramme. Så når du siger farvel til dine ungdoms venner og vover ud til ukendte punkter, skal du overveje at gøre hvad du kan for at holde kontakten. Du vil ikke fortryde den indsats, det kræver, og du vil sandsynligvis finde, som Mike og jeg har, at et bedste venskab er værd at holde fast i.