Om at være nabo

{h1}

Mellem college og kandidatskole tog jeg et mellemrum hvor jeg arbejdede i en restaurant, sneede på ski hver eneste chance, jeg fik, og prøvede at finde ud af resten af ​​mit liv. I løbet af det år boede jeg i et stort gammelt forstæderhus nær søen sammen med fem til otte andre fyre og nogle gange en pige, afhængigt af hvilken måned det var.


Vi havde en masse sjov det år. Vores indkørsel var fyldt med sportsvogne og motorcykler. Vi grillede de fleste måltider og spillede musik med lydstyrken indstillet til elleve. Om natten klatrede vi op på taget og røget cigarer og drømte om vores fremtid. Lejlighedsvis skød vi fyrværkeri afsted for kun at lyde vores barbariske YAWP.

En nat skyder vi flaskeraketter fra et ovenpå vindue, da der lyder et kraftigt bank på hoveddøren. Det var vores nabo på den anden side af gaden, og, dreng, blev han krysset af. Hans tag var lavet af ceder-ryster, forklarede han, og han var bange for, at en af ​​vores omstrejfende flaskeraketter ville brænde hans hus ned. Ville vi - tak! - slå det af.


Helt sikkert, sagde vi og begrænsede aktiviteten for natten. Vi var høflige nok over for hans ansigt. Men efter at han gik, aftalte vi indbyrdes, at vores nabo kun var en bekymret fuddy duddy, hvis største interesse for livet ødelagde vores gode tid.

Hurtigt frem tyve år.


Jeg er blevet den nabo på mange måder. Hvis en bande af unge ruffian-lejere flyttede ind på tværs af gaden og affyrede flaskeraketter mod mit hus, ville jeg bestemt gå over og høfligt bede dem om at slå det af.



Noget ændrer sig mellem dagene for at være fyr og dagene for at være mand. Når det kommer til, hvor han bor, har en umoden mand en tendens til kun at se sit kvarter som et sted at hænge hatten på. Men en moden mand ser sit kvarter som et sted, han hjælper med at skabe.


Det er i enhver mands bedste interesse at bo i det bedste kvarter, han kan. Og med 'bedste kvarter' mener jeg ikke et lukket samfund fyldt med McMansions. Jeg mener et kvarter fyldt med tilhørsforhold, identitet, empati, forståelse og en stærk følelse af fællesskab.

For at gøre det skal du blive en god nabo. Men hvordan?


For et par år tilbage redigerede jeg en bog, der hedder Kunsten at nære hinanden: Opbygge ægte forhold lige uden for din dør, af Jay Pathak og Dave Runyon. Pathak er præst i Denver, Colorado, og Runyon arbejder for Denver Leadership Foundation, en nonprofitorganisation, der hjælper kommunale regeringer, virksomheder og trosbaserede ledere med at forene sig om almindelige årsager.

Ideen til bogen begyndte en dag i 2009, da Pathak og Runyon samlede en gruppe på tyve ledere for at brainstorme måder, de bedre kunne tjene deres samfund på. Bob Frie, borgmester i Arvada (en af ​​byerne i Denver-området), sluttede sig til dem, og gruppen stillede Frie et simpelt spørgsmål: Hvordan kan vi bedst samarbejde om at betjene vores by?


Den efterfølgende diskussion afslørede en tøjvaskliste over sociale problemer svarende til det, som mange byer står over for: børn i farezoner, områder med forfaldne boliger, børnesult, stofmisbrug og alkoholmisbrug, ensomhed, ældre lukkere uden nogen at se på dem. Listen fortsatte og fortsatte.

Så sagde borgmesteren noget, der stoppede koldt i diskussionen. 'De fleste spørgsmål, som vores samfund står overfor, ville blive elimineret eller reduceret drastisk, hvis vi bare kunne finde ud af en måde at blive et samfund med store naboer.'


Læs citatet igen, hvis du har brug for det. Dets forgreninger kan meget vel påvirke dit liv.

Frie forklarede, at naboforhold er mere effektive end borgerlige programmer, fordi de er organiske og løbende. Når naboer for eksempel er i forhold til hinanden, bliver de ældre lukkede børn taget hånd om af den person, der ligger ved siden af, det risikable barn bliver mentoreret af en far, der bor på blokken osv.

Gruppen tog borgmesterens ord til sig. De startede et byomfattende initiativ med det formål at hjælpe folk med at lære disse ideer og derefter anvende dem, hvor de boede. De kaldte deres initiativ simpelthen: Kunsten at nære. Dette er nogle af resultaterne fra deres undersøgelse.

en. At være en god nabo begynder med en positiv, proaktiv tankegang.

”Løsningerne på problemerne i vores kvarterer findes ikke i sidste ende i regeringen, politiet, skoler eller i at få flere mennesker til at gå i kirke,” skrev Runyon og Pathak i deres bog. ”Løsningerne ligger hos os. Det er i vores magt at blive gode naboer, at passe på mennesker omkring os og at blive passet af mennesker omkring os. ”

Det er her, hvor man bliver en god nabo. Det begynder med, hvordan en mand tænker. I stedet for kun at se det sted, han bor, som det sted, han hænger hatten på, begynder han at se det sted, han bor, som et sted, han påvirker. Han ved, at det er op til ham at gøre tingene bedre.

Forfatter Malcolm Gladwell i Vippepunktet er enig. Ved at udforske teorien om 'knuste vinduer', der først blev formuleret for flere årtier siden, beskrev han, hvordan selv små ting, der er gjort eller efterladt ugjort i et kvarter, kan anspore kriminalitet op eller ned.

Når affald ikke samles op, når graffiti forbliver på en mur eller et hegn, når et vindue er brudt, men ikke fast - disse kan alle kommunikere om, at et kvarter er faldende, skrev Gladwell. Og når folks ydre miljøer ser ud til at falde, har folk en tendens til at reagere socialt med mindre omhu, og dermed potentialet for øget kriminalitet.

Det modsatte gælder også. Ligesom bortfald i tegn på omsorg og bekymring kan udløse en optrapning i forværring, kan positive handlinger skabe en kædereaktion af forbedring. Således er en god nabos tankegang fokuseret på, hvordan han kan påvirke sit kvarter til det bedre, og han søger at løse problemer, mens de stadig er små og nippe dem i knoppen. Han føler en følelse af ejerskab, ser sit kvarter som en afspejling af sig selv og ved, at hans handlinger påvirker andre. Han begynder at være en god nabo simpelthen og på små måder og påtager sig ansvaret for at skabe et miljø, som han - og andre - ønsker at leve i.

to. Den enkleste måde at blive en god nabo på er at smile, bølge og lære navne at kende.

Jeg var en tur den anden morgen, da jeg så en fyr gå mod mig på gaden. Jeg nikkede ham og sagde: 'God morgen,' da han gik forbi, som jeg gør, når jeg møder nogen i mit kvarter. Men den unge mand så ikke engang på mig eller svarede på nogen måde.

Han bar en rygsæk med navnet på vores bys samfundskollegium, så det gav mig en anelse om hans standoffish opførsel. Han har muligvis haft en test den morgen og været fokuseret på, hvad der lå foran os. Han har måske ikke hørt mig eller været i dårligt humør og ville simpelthen ikke svare.

Men jeg formoder, at det var noget enklere. Jeg er ikke sikker på hans nøjagtige alder, sandsynligvis omkring 18 eller 19, men jeg formoder, at han simpelthen tænkte mere som et barn og mindre som en mand.

I dag og tid læres børn korrekt at aldrig tale med folk, de ikke kender. Hvis en 44-årig fremmed sagde god morgen til min 10-årige datter, da hun ventede på skolebussen, ville jeg kraftigt opfordre hende til at ignorere ham og endda løbe væk.

Men voksne aldrende naboer skal læres om til at engagere sig med mennesker, de ikke kender, i det mindste når det kommer til dem, der bor tæt på dem. Hvis en bil kører ned ad min gade, og jeg er uden for at klippe plænen, gør jeg det til en vane at smile og vinke. Jeg ser masser af andre voksne gøre det samme.

Embryoet til god nabo er proaktiv venlighed. Det betyder at indlede en positiv interaktion med dem, du kommer i kontakt med. Den enkleste måde at gøre det på er at smile, vinke og lære dine naboers navne. Hvis nogen flytter ind ved siden af, skal du tage dem en æbletærte. Hvis din nabo går ud af byen, skal du tilbyde at passe på sin plads, mens han er væk.

3. At være en god nabo betyder, at du behandler andre, som du vil blive behandlet.

For nogle år siden, da min kone og jeg købte vores første hus, blev vi hurtige venner med vores naboer, et par på vores alder. Vi spiste middag sammen, vi talte over hegnet, vi ville klippe vores græsplæner for hinanden, når vi var ude af byen.

De var naboerne fra himlen.

Så flyttede de ud, og et andet par flyttede ind. Kvinden var okay, men fyren var en klasse A-idiot. Der er ingen høflig måde at sige det på. Han var sur og uhøflig, han lavede lyd hele natten, han holdt vilde fester og efterlod tomme ølflasker på sin græsplæne. Andre naboer ville faktisk klage til os- de mennesker, der boede tættest på dem - beder os om at gøre noget ved det. Feje.

De var naboerne fra helvede.

Pointen er, at når det kommer til at leve i nærheden af ​​andre mennesker, kan der opstå et antal relationelle problemer. Intet kvarter er perfekt, og det kræver takt, timing, visdom, tilgivelse, grænser og til tider mod til at leve sammen med andre mennesker.

Alligevel er den bedste måde at skabe et godt kvarter på at være en god nabo selv. Som voksen bor du måske i et forstæder, et landdistrikt eller i en lejlighed i byen, men det samme princip gælder uanset hvor du bor: dine handlinger vil påvirke andre, og deres handlinger vil påvirke dig.

Dette betyder, at du er opmærksom på dine handlinger. Du er klar over, at du ikke længere bor i et frat-hus. Du holder din musik vendt til en lydstyrke, hvor den ikke kan høres uden for dine vægge. Du henter efter din hund og holder ham i snor, hvis din have er ikke indhegnet. Du bærer dine skraldespand tilbage inde i garagen samme dag som dit skrald afhentes.

Når det kommer til, hvor du bor, hjælper du med at sætte tonen.

Jeg har ikke talt med Runyan og Pathak et stykke tid nu, så jeg kender ikke alle de positive ændringer, der er resultatet af deres initiativ. Men jeg ved, at ordet begyndte at fange om at være en god nabo, og en række positive historier strømmede tilbage. Initiativet er endda begyndt at fange i andre byer og stater. Forfatterne har modtaget breve fra borgmestre, byledere og politibetjente, der beskriver, hvordan initiativet giver vindende udbytte.

Der var historier om blokfester, der blev afholdt kvarterfilmaftener, om enlige mødre, der blev hjulpet med gratis dagligvarer og bleer, om naboer, der kom ned med kræft, der modtog ugers gratis måltider.

Mange af historierne afspejlede mindre, enkle interaktioner. En mand skrev for at sige, at han skovlede indkørslen til sine naboer, da de var væk på ferie. Han havde aldrig talt med sine naboer før, men nu smiler de altid og siger hej.

Omkring et år efter, at initiativet begyndte, modtog Runyon og Pathak en e-mail fra deres assisterende bychef, Vicky Reir, der skrev:

Dave og Jay:

Jeg har arbejdet på bychefens kontor i tretten år. Dette er første gang, jeg kan huske, at jeg har gennemgået en hel vinter uden at modtage en eneste anmodning om hjælp til at skovle en indkørsel. Ingen har bedt om hjælp til sig selv eller en aldrende forælder, ikke et opkald. Måske er dette tilfældigt, men jeg spekulerer på, om dette skyldes nabobevægelsen. Jeg antager, at der ikke er nogen måde at vide det med sikkerhed, men jeg troede, du ville blive opmuntret.

”Når de mennesker, der bor omkring hinanden, kommer tættere på deres forhold, sker der store ting,” skrev Pathak og Runyon. ”Start nu med at gøre de små ting godt, og forpligt dig til en god nabo som en livsstil. Du er blevet inviteret til at starte en hellig rejse, en der har potentialet til at ændre din blok, din by og muligvis verden. ”

Spørgsmål: Hvorfor er det vigtigt for en mand at blive en god nabo? Hvordan har du set dette spille, hvor du bor?

____________________

Marcus Brotherton bidrager regelmæssigt til Art of Manliness. Læs hans blog, Mænd, der fører godt, kl: www.marcusbrotherton.com