Sådan afslutter du en samtale

{h1}

Vi har lavet adskillige artikler om Art of Manliness, der dækker den vidunderlige kunst af samtaler, fra dens dos og donts, til hvordan man laver small talk, for at undgå den frygtede pest af samtale narcissisme.


En kommentar, som hvert af disse indlæg altid modtog, var: “Dette er fantastisk. Men, øh, hvordan har du det? ende en samtale? ”

Se videoen

Jeg forstår det. Varm, stimulerende samtale kan være en af ​​de største tilfredsheder i livet. Men desværre er ikke alle samtaler skabt ens. Nogle er mere smerte end glæde. Måske undgår du strengt selv samtalsnarcisme, men du sidder fast og taler med nogen, der er en mesterudøver af metoden samtale-som-monolog. Måske bliver du altid fanget af en irriterende kollega eller nabo, der bøjer dit øre og klager over de nye priser i cafeteriet eller vokser poetisk på glæden ved at eje en Kia. Det kan ikke være, at du heller ikke kan lide personen eller nyde hans samtale. Du kan gå til en fest eller netværksbegivenhed i håb om at møde mange forskellige mennesker, men finder dig selv fastgjort i lang tid af en fyr. Han er sympatisk nok, men du spionerer folk, der har det sjovt i andre dele af huset og spekulerer på, hvad du går glip af. Eller du har simpelthen virkelig noget du har brug for at gøre, og du har bare ikke tid til samtalen i øjeblikket, selvom du ønsker det.


Vi ville alle være godt tjente ved at stræbe efter at deltage i mere ansigt til ansigt samtaler, tager sig tid til at lytte til andreog gør vores bedste for at føje frem og tilbage i vores daglige interaktion. Men der er tidspunkter, hvor samtalen virkelig ikke går nogen steder, og / eller vi er nødt til at gå et eller andet sted. Så ja, spørgsmålet opstår naturligvis ... hvordan afslutter du en samtale uden at gøre det for akavet eller fornærme den anden person?

Det er ikke let. At nærme sig nogen kan gøre dig nervøs, men det består udelukkende af positiv adfærd - at komme forbi, smilende og starte en lille snak. Afslutning af en samtale består derimod af negativ adfærd - stopper med at tale, bakke væk. Uanset hvor elskelige dine intentioner, personen kan føle, at du afviser dem. Dette er ikke en big deal, hvis du aldrig kommer til at se personen igen, men hvis du vil, vil du ikke have tingene til at være akavet (og du ved virkelig aldrig nogensinde, om du vil møde nogen igen, så hvorfor brænde nogen broer?). Og hvis personen faktisk er en, du ønsker at se i fremtiden, men du bare ikke har tid til at tale med dem i øjeblikket, vil du styrke din forbindelse og lade tingene være på en positiv note.


Der er ingen magisk formel til at foretage en exit, der garanterer, at personen ikke bliver fornærmet. Men der er flere ting, du kan gøre for at løsne dig på den blødeste og mest værdige måde - minimere den akavede, spare personens følelser så meget som muligt, og afskære din rapport med nogen, du vil oprette forbindelse til senere.



Disse tip kan kombineres eller bruges separat afhængigt af din situation. Mange anvender både ansigt til ansigt samtaler, der føres over telefonen.


Har et klart formål / dagsorden i tankerne. Uanset om du går til en fest, et netværksbegivenhed eller blot badeværelset, skal du have en dagsorden i tankerne for hvad du vil opnå. Vil du møde en dejlig dame? Opret forbindelse til nogen, der kan hjælpe dig med at re-designe dit websted? Tøm din bankende blære? Hver gang du er fanget i en samtale, rives du mellem potentielt at såre en persons følelser ved at komme videre og ønsker at gøre noget andet. At have et klart formål i tankerne for, hvad du vil få gjort, giver dig motivationen til at vælge sidstnævnte. Det giver dig også nogle nemme at oprette udgangslinjer, som vi vil diskutere nedenfor.

Vent på en pause i samtalen. 'Godt.' 'Okay.' 'Alligevel.' 'Så.' Sådanne ord dukker op, når en samtale kortvarigt er gået i stå. De er vendepunkter, hvor enten et nyt emne kan introduceres, eller ellers kan samtalen nærme sig slutningen. Som sådan er de den perfekte mulighed for at begynde at frigøre sig. Højttaleren vil sige 'Så' med en opadgående lilt i stemmen, håbende om fortsættelsen af ​​samtalen. Du svarer med en tone af mere downbeat finalitet, “. ” Og så går du hurtigt over i din udgangslinje. 'Så lyt, det har været fantastisk at indhente dig ...'


Bring samtalen rundt til grunden til, at du oprettede forbindelse i første omgang. Når det er muligt, giver dette en glat afslutning. Startede samtalen med, at du bad nogen om deres anbefaling om, at en klasse skulle tage? Afslut med, ”Nå, jeg sætter pris på tipet. Jeg vil helt sikkert forsøge at komme ind i den klasse under tilmelding. ” Startede det med, at nogen bad dig om at tage sig af et problem på arbejdspladsen? Luk tingene ud med, ”Så jeg sætter pris på, at du gjorde opmærksom på dette. Jeg sender bestemt en e-mail til Jim i eftermiddags for at finde ud af, hvad der foregår. ”

Brug en udgangslinje. Det er her, at have en dagsorden som beskrevet ovenfor virkelig hjælper. Når det kommer til, hvilken slags udgangslinje du skal bruge, skal du først være ærlig. At fabrikere undskyldninger er fristende, men det kan komme ud som uærligt i øjeblikket og føre til flere problemer senere, hvis sandheden kommer ud. For det andet skal du lægge vægt på hvad det er det du har brug for at udrette. Dette får din udgang til at virke mindre som en vurdering af den anden person - det handler ikke om dem, der er bare noget, du skal gøre. Her er nogle eksempler på udgangslinjer (sandsynligvis forud for en, 'Godt... ”):


  • Jeg er nødt til at få et sæde / bruge badeværelset, før filmen starter.
  • Jeg har et spørgsmål, som jeg ville stille højttaleren, før han går.
  • Jeg er nødt til at komme tilbage på arbejde. Jeg har en deadline, jeg skal overholde inden middagstid.
  • Jeg vil sørge for at sige hej til alle her.
  • Jeg gjorde det til et mål at møde tre nye mennesker i aften.
  • Jeg er nødt til at gå ind og begynde at gøre middagen klar til kiddos.
  • Jeg håber at se den romantiske kunstudstilling, inden den lukkes.

Hvis du indledte samtalen, men nu vil ud, og der ikke er noget, du håber på at gøre, kan du prøve en linje, der afslutter en samtale ved at antyde, at du har krydset noget fra din tjekliste ('bare' er din ven her):

  • Så ville bare sørge for, at alt var okay.
  • Nå, ville bare se, hvordan det nye job gik.

Hvis den anden person indledte samtalen og gjorde det for at bede om hjælp / råd, kan du afslutte tingene med at spørge:


  • Er der noget andet, jeg kan hjælpe dig med?
  • Er der noget andet, du har brug for?

I en situation, hvor ovenstående udgangslinjer ikke er passende, skal du blot vente på et samtalepunkt og sige noget som:

  • Det var dejligt at indhente dig.
  • Alligevel var det sjovt at se dig igen.

Brug af fortid i sådanne linjer fortæller den anden person, at samtalen er afsluttet.

En anden type udgangslinje til alle formål er noget som:

  • Under alle omstændigheder vil jeg ikke monopolisere al din tid.
  • Jeg vil ikke holde dig fra dit arbejde.

Jeg bruger kun ovenstående linjer, når din samtalepartner faktisk ser ud som de vil ud, eller du simpelthen ikke kan tænke på noget at sige. De kan komme ud som en smule nedladende - når alt kommer til alt, hvis de virkelig har noget imod dig at tage deres tid, er de ikke i stand til at sige det selv? Du løber også risikoen for, at de hopper ind med: 'Åh nej, det har jeg ikke noget imod!' og samtalen fortsætter. Endelig, generelt når du hører sådanne linjer fra nogen, registreres de tydeligt som et flugtforsøg.

Introducer personen for en anden. Hvis en af ​​ovenstående udgangslinjer ikke gør tricket, kan du prøve at introducere din samtalepartner til en anden. ”Det var dejligt at tale med dig, Paul. Der er en anden, som jeg gerne vil have dig til at møde. Min ven Sam herovre er også inden for softwaredesign. ” Gå over din samtalepartner, eller markér din ven. Sig derefter, 'Jeg vil lade jer tale.' Nu skal du kun anvende denne metode, hvis du virkelig tror, ​​at de to gensidigt vil nyde forbindelsen. Du ønsker ikke at pantsætte en sindssygt kedelig eller simpelthen sindssyg person på en anden bare for at du kan sno dig væk.

Få personen til at introducere dig til en anden. Dette er en god metode til netværkstype begivenheder. Spørg personen, om de kender nogen, der kan hjælpe dig med et problem:

  • Kender du nogen, der har behandlet de fyre, der kører ___?
  • Jeg er virkelig interesseret i ___? Kender du nogen med erfaring i det?
  • Jeg har spekuleret på, hvordan jeg kommer i gang med ___? Kender du nogen, der har gjort det?
  • Kan du foreslå nogen, der kan hjælpe med ___?

Hvis din samtalepartner kender nogen, der kan hjælpe med din anmodning, vil de sandsynligvis tage dig over for at møde ham eller hende. Hvis de ikke gør det, kan du simpelthen sige, ”Nå, jeg har virkelig brug for at finde nogen, der kan hjælpe mig med dette. Jeg vil spørge nogle flere mennesker. ” Uanset hvad har du bare glat dig ud af samtalen.

Bed personen om at gøre noget med dig. Dette giver dig mulighed for at foretage en mulig udgang / fortsætte til det, du ønskede at gøre, uden at din samtalepartner føler sig forladt og giver dem mulighed for stadig at føle sig ønsket. Sig noget som:

  • Jeg vil prøve at møde højttaleren. Vil du komme?
  • Jeg er klar til endnu en drink. Vil du gå over til baren med mig?
  • Jeg vil se Cezanne-udstillingen. Vil du se det?
  • Lad os tjekke buffeten.
  • Min ven Mike gik lige ind. Lad os sige hej til ham.

Hvis personen afviser din invitation, har du med succes afsluttet din samtale med dem. Hvis de accepterer invitationen, kan du tilslutte dig nogle flere mennesker, der kan sætte gang i tingene, og du kan bevare, uanset hvad din oprindelige dagsorden / formål var, før du blev trukket ind i samtalen.

Bøj dig, når andre deltager i samtalen. Dette er en standard, prøvet og sand metode. Når andre mennesker slutter sig til samtalen, og ting går i gang mellem din gamle partner (e), glider du væk.

Afslut med påskønnelse. Uanset hvilken af ​​ovenstående metoder, du bruger til at afslutte en samtale, skal du afslutte interaktionen med påskønnelse. Small talk-ekspert Debra Fine kalder påskønnelse 'et kompliment med lukning.' Sammendrag samtalen på en positiv måde, tak personen for at give deres tid, dele deres ekspertise eller simpelthen være sjov at lære at kende, og vær oprigtig - sig det kun, hvis du mener det. Brug også deres navn - det bygger en sidste smule rapport (og det hjælper med at størkne deres navn i din hukommelse, hvis du lige har mødt dem). Denne form for farvel sikrer, at du går ud på en høj tone med varme følelser imellem dig.

  • Tak fordi du delte dine tanker om at gå på lovskole, Sean. Det hjalp mig virkelig med at tænke over min beslutning
  • Det var vidunderligt at indhente dig, Sarah. Jeg har ikke lo så hårdt i lang tid.
  • Jeg satte pris på at få dine tanker om spørgsmålet, Dan. Jeg tager mig af det så hurtigt som muligt.

Hvis du ikke værdsatte samtalen og ikke vil opmuntre personen til at slå en anden op næste gang de ser dig, skal du bare afslutte med en af ​​udgangslinjerne ovenfor og derefter en simpel, ”Okay, pas på, ”Eller noget lignende.

Smil / giv hænder / lav planer. Giv dem et smil, inden du går, og giv hånden. Ligesom at bruge deres navn tilføjer det et element af personlig varme og rapportopbygning til din exit. Når du først har håndtrykt, skal du begynde at komme tilbage fysisk for at undgå muligheden for, at samtalen springer tilbage til livet.

Hvis du gerne vil se personen igen, skal du fortælle ham det og bede om et telefonnummer / e-mail / visitkort. Hvis du har lyst til, at tingene gik godt, på trods af dit behov for at hoppe tidligt, skal du lave specifikke planer for, hvornår du skal tale / mødes igen.

Gå målrettet mod din destination. Fine argumenterer for, at 'hovedreglen ved udgangen er, at når du afgår, gør du, hvad du sagde, du ville gøre.' Hvis du siger, at du er nødt til at finde et sted, før klassen starter, men derefter går 10 meter og begynder at tale med en anden, vil din skæve samtalepartner vide, at du løj og dumpede dem. Ligeledes, hvis du siger, at du skal gå og tale med en anden, men så hun ser dig vandre målløst gennem festen og se tabt ud, vil hun føle sig såret. Vores øjne er tiltrukket af bevægelse - folk vil bemærke. Gå med bevidst formål at gøre, hvad du sagde, du havde brug for.

Hvis alt andet fejler, kan du altid gøre som forfatteren George Plimpton, der altid bar rundt to drinks ved begivenheder. Hvis han befandt sig fast i en uønsket samtale, ville han høfligt trække sig ud ved at sige, at han havde brug for at levere den anden drink!

Ved slutningen af ​​dagen kan anvendelse af ovenstående metoder hjælpe dig med at undgå akavethed og sårede følelser og styrke en forbindelse, som du håber at komme tilbage på et andet tidspunkt. Men hvis det at være høfligt ikke virker, skal du nogle gange bare gøre det være selvsikker, beder personen god dag og drej hælen. Du ville ikke lade nogen stå der og vælge dine lommer, ville du? Tid er langt mere værd end penge. Lad ikke folk fratage dig det.

Så alligevel har det været rart at tale med dig.

________________

Kilder:

Billedkunst af Small Talk af Debra Fine

Kunsten at tale af Catherine Blyth

Small Talk, stort resultats af Diane Windingland