Hvordan forsinkelse af intimitet kan gavne dit forhold

{h1}

Hvornår er det rigtige tidspunkt at begynde at have sex i et forhold? Ikke før ægteskabet? Et par måneder inde? De 'standard' tre datoer? Nogle gange endda på den første date?


Der er lige så mange meninger om dette spørgsmål, som der er mænd i denne verden, og hver vil ofte kraftigt forsvare sin position. Fyren, der ventede indtil ægteskabet siger, at han ikke kunne være lykkeligere med sin beslutning, mens den fyr, der ikke ser noget galt med sex på den første date, hævder, at sådan opførsel er helt naturlig og uden negativ konsekvens. Og selvfølgelig vil afholdenheds fyr aldrig være i stand til at træde i skoene til en fyr, der er tidligt i forholdet, og omvendt. Derfor har tid og erfaring vist, at skændes om denne beslutning - især over internettet! - overbeviser sjældent, hvis nogensinde, nogen til helt at ændre deres holdning.

Det, jeg håber at lægge ud i denne artikel, er således ikke en jernklædt regel for, hvornår du skal blive intim i et forhold. I stedet for er det, som jeg har til formål at præsentere i dag, et tilfælde for at forsinke intimitet i et forhold og tage det langsommere - hvilket efterlader fortolkningen af, hvad 'langsommere' betyder op til hver enkelt mand at filtrere gennem sin egen moralske, religiøse og filosofiske overbevisning.


Bemærk: Før vi begynder, skal jeg sandsynligvis påpege den noget indlysende kendsgerning, at dette indlæg er rettet mod dem, der ønsker et langsigtet forhold. Selvom jeg ikke personligt støtter one-night stand, hvis det er din modus operandi, ville denne artikel ikke være relevant for din situation.

Er der bevis for, at forsinkelse af intimitet gavner et langsigtet forhold?

Du har måske hørt en forælder, lærer eller prædikant hævde, at det at vente på at have sex i sidste ende vil styrke et forhold. Men er der nogen faktiske beviser derude, der bakker op om dette velmenende, hvis ofte vage råd? Der er i det mindste nogle, der synes at pege i den retning.


I en undersøgelse, Bad Sandra Metts 286 deltagere om at tænke på de forskellige vendepunkter i deres nuværende eller tidligere forhold. Et spørgsmål, hun håbede på at besvare, var om det gjorde en forskel, hvis parret havde forpligtet sig til at være eksklusiv og havde sagt 'Jeg elsker dig' før eller efter påbegyndt seksuel intimitet. Metts fandt ud af, at når en forpligtelse indgås, og kærlighed udtrykkes Før et par begynder at have sex, 'den seksuelle oplevelse opfattes som et positivt vendepunkt i forholdet, der øger forståelse, engagement, tillid og følelse af sikkerhed.' Men når kærlighed og engagement udtrykkes efter et par bliver seksuelt involveret, 'oplevelsen opfattes som et negativt vendepunkt, der fremkalder beklagelse, usikkerhed, ubehag og medfører undskyldning.' Metts fandt ikke en signifikant forskel i dette mønster mellem mænd og kvinder.



I en anden undersøgelse, Dr. Dean Busby forsøgte at finde ud af, hvilken effekt seksuel timing havde på helbredet for et pars eventuelle ægteskab. Han undersøgte over 2.000 mennesker, der var i alderen 19 til 71 år, havde været gift hvor som helst fra 6 måneder til mere end 20 år og havde en række forskellige religiøse overbevisninger (og slet ingen religiøse overbevisninger). Resultaterne blev kontrolleret for religiøsitet, indkomst, uddannelse, race og længden af ​​forholdet. Hvad Busby fandt ud af, er at par, der forsinkede intimitet i et forhold, havde bedre langsigtede udsigter og større tilfredshed på en række områder i deres ægteskab. De, der ventede indtil ægteskabet med at have sex, rapporterede følgende fordele i forhold til dem, der havde sex tidligt i forholdet:


  • Forholdsstabilitet blev bedømt 22 procent højere
  • Forholdet tilfredshed blev bedømt 20 procent højere
  • Seksuel kvalitet af forholdet blev bedømt 15 procent bedre
  • Kommunikation blev bedømt 12 procent bedre

For de par, der ventede længere i et forhold på at have sex, men ikke indtil ægteskabet, var fordelene stadig til stede, men omkring halvdelen så stærke.

Hvorfor ville forsinket intimitet være til gavn for et langvarigt forhold?

Vintage illustration kvinde krammer mand rundt om halsen.


Disse undersøgelser er bestemt ikke afgørende og afgør ikke bestemt spørgsmålet om, hvorvidt forsinkelse af intimitet er gavnlig for et langvarigt forhold. Men resultaterne er spændende, og da de i det mindste peger mod den idé, er det værd at undersøge, hvorfor det kan være sådan.

Hovedstridspunktet i debatten om, hvornår du skal blive intim i et forhold, koges generelt til, om det er bedre at finde ud af, om du er seksuelt “kompatibel” så tidligt som muligt, eller om det at holde ud med sex måske enestående kan styrke forholdet på en sådan måde, at dette spørgsmål bliver et svagt punkt. For eksempel, mens deltagerne i Busbys undersøgelse, der ventede til ægteskab for at have sex, tilsyneladende ville have taget det største spil i 'at købe en bil uden nogensinde at tage den til en prøvekørsel' (for at bruge en analogi, der ofte kommer op i denne diskussion) , rapporterede de stadig at være mere tilfredse med deres sexliv end dem, der havde sparket dækkene lige ud af porten. Busby tilbyder denne forklaring på et sådant resultat: ”Mekanikken ved godt sex er ikke særlig vanskelig eller uden for rækkevidde for de fleste par, men følelserne, sårbarheden, betydningen af ​​sex, og om det bringer par tættere sammen er meget mere kompliceret at finde ud af.'


Følgende faktorer hjælper med at forklare, hvordan man venter på at have sex kan trumfe spørgsmålet om seksuel kompatibilitet.

Betydningen af ​​fortælling i vores forhold


I det sidste årti har psykologer i stigende grad erkendt vigtigheden af ​​'personlige fortællinger”I den måde, vi konstruerer vores identiteter på, træffer valg og finder mening. Forskere har fundet ud af, at det menneskelige sind har en naturlig affinitet med historier, og denne forkærlighed strækker sig stærkt ind i, hvordan vi ser og giver mening i vores egne liv. Vi forsøger alle at tilpasse vores oplevelser og minder til en personlig fortælling, der forklarer, hvem vi er, hvornår og hvordan vi er regresseret og vokset, og hvorfor vores liv er blevet, som de har gjort. Vi konstruerer disse fortællinger ligesom alle andre historier; vi deler vores liv i forskellige “kapitler” og understreger vigtige højdepunkter, lave punkter og, af særlig betydning her, vendepunkter. Psykologer har vist, at disse personlige fortællinger virkelig er magtfulde ting, der former vores adfærd og påvirker vores store beslutninger - selv når vi ikke er klar over det. De påvirker både, hvordan vi ser fortiden, og hvordan vi ser vores fremtid. Som videnskabsreporter Benedict Carey udtrykker det, ”Den måde, hvorpå folk afspiller og omstiller minder dag for dag, uddyber og omformer deres større livshistorie. Og efterhånden som den udvikler sig, farver den større historie igen fortolkningen af ​​scenerne. ”

Kraften i personlig fortælling kan forklare resultaterne af Dr. Metts 'undersøgelse. Hun teoretiserer, at ”for både mænd og kvinder synes det eksplicitte udtryk for kærlighed og engagement inden seksuel involvering i et datingforhold at give kommunikativ indramning [fremhæv min] for den personlige og relationelle betydning af seksuelle handlinger. ” For par, der forpligter sig til hinanden, inden de bliver intime, bliver indvielsen af ​​sex indrammet som 'en relationel begivenhed' snarere end en 'fysisk frigivelse eller et øjebliks glæde.' Med andre ord, om ”Jeg elsker dig” kom før køn eller efter at det ændrede den måde, parret var i stand til at passe dette vendepunkt ind i fortællingen om deres forhold og dermed hvilken betydning begivenheden fik.

Psykologer har fundet ud af, at ligesom alle gode historier betyder sammenhængen i vores personlige fortællinger, og jo mere sammenhæng vores livshistorie har, jo større er vores følelse af velvære. Sammenhæng vokser ud af en række ting, herunder den måde, hvorpå en begivenhed synes at føre naturligt til en anden, og hvor tydeligt årsag og virkning kan ses. Når sex sker før kærlighed og engagement og noget tilfældigt - 'Efter et par datoer så vi en film, og så begyndte vi at finde ud af og endte med at have sex.' - det bliver et fragment, der er sværere at passe ind i fortællingen om dit forhold og tilføjer ikke meget til historien om, hvordan du blev et par. På den anden side, hvis køn i et forhold følger efter udtryk for kærlighed og engagement - ”Vi sagde først, at jeg elsker, da vi så solen komme op efter en vandretur. Vi bookede en weekend på et bed and breakfast et par uger senere og havde sex for første gang. ” - episoden bliver let integreret - på en positiv måde - i historien om dit forhold.

Det kan være let at afvise historier som bare ... historier. Men effekten af ​​personlig fortælling i dit liv bør ikke undervurderes. Hukommelsen om dit første parpar vil være noget, du ser tilbage på og trækker fra resten af ​​dit liv og i det mindste delvist vil farve - på godt og ondt - 'historien om os.'

Skabelsen og varig kraft af seksuelle mønstre og præferencer

Vintage illustration par kysse lidenskabeligt.

Vi har talt meget om vaner og hvordan vores gentagne adfærd ikke kun træner vores sind til at tænke og handle på bestemte måder men kan endda ændre vores hjernes bogstavelige kredsløb. Hvordan vi vælger at gøre bestemte ting kan sætte et mønster, der er meget vanskeligt at ændre. Dette gælder sandsynligvis for seksuel intimitet som for alt andet.

Som Dr. Busby udtrykker det: ”Mange vil sige: 'Når jeg er klar til at slå mig ned, vil jeg tage tingene langsommere.' Desværre synes nogle af vores nyere undersøgelser at antyde, at de mønstre, der udvikler sig i ung voksen alder. og deres relationelle konsekvenser kan ikke bare slukkes eller undgås, når en person beslutter, at det er på tide at gifte sig. Hvert forhold, vi har, uanset hvor kort og ubetydeligt det er, påvirker alle andre forhold, vi har, og de mønstre, som vi gentager på tværs af forhold, bliver meget vanskelige at ændre. ”

Busby henviser sandsynligvis til nogle af de undersøgelser om forhold og ægteskab, han har gennemført, men for mine penge kommer et af de mest interessante eksperimenter med sex og vane fra et andet laboratorium - dette ledet af psykolog og neurobiolog Jim Pfaus. I en undersøgelse malede Pfaus hunrotter med 'kadaverin' - en syntetisk form af dødens duft. Kadaverin lugter så slemt, at rotter vil krybbe over elektrificerede porte for at komme væk fra det. Når jomfruelige hanrotter blev anbragt i et bur med disse dødsduftende hunner, nægtede de i første omgang forudsigeligt at parre sig med dem overhovedet. Men efter meget coaxing fra forskerne og flirting fra hunrotterne (som var lykkeligt uvidende om deres frastødning), gav hanrotterne efter og kom i gang. Senere, da disse hanrotter fik valget mellem at parre sig med dødsduftende rotter og dem, der lugtede naturligt godt (til en rotte), foretrak de at parre sig med dem, der havde eau de cadaver. Pfaus prøvede endda at parfumere nogle hunrotter med den dejlige duft af citron, men hanrotterne kunne ikke svinges fra den præference, de havde dannet under deres første seksuelle oplevelser.

I et andet eksperiment satte Pfaus forskellige jomfruelige hanrotter i små Marlon Brando-lignende læderjakker, som de bar under deres første parring. Da læderjakkerne senere blev fjernet, og rotterne fik en chance for at parre sig igen, nægtede en tredjedel af dem endda at forsøge, mange, der forsøgte at give det en chance, kunne ikke få erektion, og sex for alle rotter tog længere og krævede en masse hjælp fra hunnerne.

I begge grupper af rotter var hanrotterne kommet til at forbinde visse elementer (duft, jakke), der var til stede under deres første seksuelle oplevelser med ophidselse, og havde dannet en præference og endda et behov for, at de samme elementer var til stede for vellykket sex senere. Dette resultat er blevet vist i adskillige andre undersøgelser - når rotter stimuleres seksuelt på visse steder eller i forskellige grader af lys, vil de knytte disse forhold til ophidselse. Det er grundlæggende pavlovsk konditionering, der anvendes på sex.

Selvom kløften mellem mennesker og rotter kan virke enorm, er deres limbiske systemer så ens som vores egne, at de ofte bruges i studier om seksualitet og er blevet kaldt de “” vejledende lommelygter'' for at forstå de primitive mekanismer i vores egen hjerne. ” Mens jeg drager min egen konklusion her, ser det ikke ud som en strækning at tænke, at hvis vi kommer til at forbinde sex med følelser af kærlighed og engagement, at være i et sikkert, behageligt forhold, det er det, vi fortsætter med at foretrækker og søger og bliver tændt af, mens hvis vi kommer til at forbinde sex med nyhed og nyhed, kan vi så have problemer med at bryde dette mønster og være tilfredse med køn i et langvarigt forhold. Dette gælder også med pornografi. Hjernen bliver indstillet til at blive vækket af forskellige kvinder eller af visse seksuelle handlinger på skærmen, og så er du ikke længere i stand til at udføre med din betydningsfulde anden.

Faktisk kan vores hjerner have udviklet sig til at hjælpe med fortsættelsen af ​​et mønster af kortsigtede seksuelle forhold, når en mand er startet den vej. I primitive tider blev en mand drevet til at sprede sit frø for at øge sine chancer for at få så mange afkom som muligt (dette mønster gentages af moderne mænd, der ønsker at have så meget sex som muligt, men typisk ikke ønsker, at nogen børn skal resultere fra disse koblinger). Men som evolutionær psykolog David Buss påpeger, er et ”kritisk problem, der skal løses af mænd, der forfølger en kortvarig parringsstrategi, problemet med at undgå engagement og investering. Jo større investering i en bestemt parring, jo færre antal seksuelle partnere kan en given mand forfølge. ” Buss kalder dette 'forpligtelsesundgåelse' -problemet og en undersøgelse, han gennemførte fandt den mulige løsning på det: efter sex oplever mænd, der har haft adskillige seksuelle partnere, et 'negativt affektivt skift' - de opfatter kvinden, de lige har kopuleret med, som mindre seksuelt attraktive, end de gjorde før de udførte gerningen. Hvorfor ville dette skift i opfattelse forekomme? Buss teoretiserer, at “en negativ ændring i opfattelsen af ​​kvindens seksuelle tiltrækningskraft kan give den motiverende drivkraft til at fremme en relativt hurtig postkopulatorisk afgang. Denne hurtige afgang vil til gengæld primært fungere til at reducere risikoen for manden for at indgå uønskede forpligtelser. ” Buss konkluderer således, at 'succesrige kortvarige strateger er mere tilbøjelige til at opleve et negativt affektivt skift efter samleje end langsigtede seksuelle strateger.'

Samspillet mellem hormoner, sex og limning

De fleste mennesker har hørt om vidunderne ved oxytocin nu. Det er et hormon, der reducerer stress, modvirker depression, skaber tillid og er især berømt for at være limen, der binder sammen både mødre og deres babyer og romantiske par også.

Talsmænd for afholdenhed fremlægger ofte en meget enkel historie om oxytocin - argumenterer for, at fordi hormonet stiger under sex, kan samleje være dybt bundet, og hvis partnere ikke er forpligtet til hinanden, kan adskillelsen af ​​denne nyoprettede obligation efter coitus kan være psykisk skadeligt. Dette argument fremføres ofte med hensyn til kvinder, fordi testosteron delvis kan dæmpe oxytocins virkninger hos mænd, men hormonet er stadig til stede under sex for begge partnere.

Effekten af ​​oxytocin er imidlertid meget mere kompliceret end dette enkle talepunkt antyder. Oxytocin er ikke kun skabt under sex, men fra en lang række andre adfærdsmåder, der mangler langt fra sex - fra at kæle og holde i hænderne til at smile og lytte. Som en person, der kender adskillige par, der har haft meget seriøse forhold på trods af ikke at have sex, er det klart, at to mennesker kan danne en meget dyb bånd og kan lide et psykisk voldsomt sammenbrud uden nogensinde at have sovet sammen.

Mens samspillet mellem oxytocin og sex stadig kan være en grund til at forsinke intimitet i et forhold, er det desuden af ​​den modsatte grund, end der typisk er avanceret.

Oxytocin stiger faktisk meget under sex og toppe under klimaks. Samtidig stiger et andet vigtigt hormon - dopamin - også. Men efter klimaks, både oxytocin og dopamin hurtigt afleveres. Dette fald i dopamin giver en følelse af mæthed, og de to hormoner påvirker hinanden; når dopaminet falder, falder dit niveau af oxytocin også. Dopamin er det, der får dig til at udføre gerningen, og oxytocin er det, der tiltrækker dig til en bestemt person, så når disse motivatorer falder efter klimaks, forsvinder dit overordnede ønske om denne person. I stedet for at få elskere til at føle sig tættere på hinanden, kan sex faktisk få partnere til at føle sig længere fra hinanden og endda modløse og rastløse. Dette var hvad den gamle digter Ovid var ved, da han argumenterede for, at den bedste kur mod kærlighed ... var at mætte sig med orgasme. Som Marnia Roberston skriver i 'Oxytocin, Fidelity, and Sex':

”Det er muligt, at gentagen neurokemisk nedfald efter klimaks ikke registreres som beroligende for alle elskere eller endda hæmmer deres evne til binding. Husk filmen Da Harry mødte Sally? Billy Crystal sagde, at han tredive sekunder efter kærlighed altid ønskede at komme ud af sengen og forlade. Da en anden mand blev spurgt om dette, sagde han: ”Ja, det er sådan, de fleste mænd har det. 'Boom, jeg er færdig! Elvis har forladt bygningen. Den fede dame har sunget. Tak - og farvel. ''Ikke stærkt bevis for et ønske om at binde.'

Stigningen og faldet af dopamin og oxytocin under og efter sex kan potentielt få et forhold til at føles, hvis ikke som en rutsjebane, så lidt dramatisk og ujævn. Hvis, det vil sige, et ikke-seksuelt hentet oxytocin-sikkerhedsnet er ikke på plads først. Robertson igen:

”Hyppige, trøstende følelser er vigtige for at opretholde stærke parbånd. Vi uddyber kun vores bånd, når vi føler os trygge. Det, der holder os trygge, er bindingsadfærd (vedhæftet fil tegn). Den oxytocin, de frigiver, slapper af vores naturlige forsvarsevne (ved at berolige hjernens vagt, amygdalaen og stimulere gode følelser i vores belønningskredsløb). Jo mere pålidelig strøm af oxytocin via daglig adfærd, jo lettere er det at opretholde et forhold. I modsætning hertil tillader en lidenskabelig one-night-stand elskers medfødte forsvar at sætte sig tilbage på plads stort set så snart oxytocin falder efter klimaks. Den næste dag, når hun ikke sender en sms, og han ikke ringer, øges forsvaret naturligt.

Måske er drop-off grunden til parring af bondere (inklusive mennesker) stole på mere end bare klimaks for at holde obligationer stærke. Parbindende arter bruger det meste af deres 'us-tid' på ikke-copulerende, oxytocinfrigivende (bindende) opførsel: Pleje, kramning sammen, haletvingning eller, hos mennesker, trøstende, beroligende berøring, kyssing, hud-til -hudkontakt, blik på øjnene og så videre. Interessant nok har parbinding af abekammerater, der udøver den mest bindingsadfærd, de højeste oxytocinniveauer. ”

Alt dette er at sige, at når du har sex tidligt i et forhold, før du ser hinanden hver dag og tilbringer det meste af din tid sammen og deltager i en masse andre bindingsadfærd, har du ikke en stærk ikke-seksuel strøm af oxytocin, der strømmer for at kompensere for hormonet frafald efter klimaks, hvilket kan få dit forhold til at føle sig mere ujævn, anspændt og ustabilt. Hvis du derimod venter på at have sex, indtil din ikke-seksuelle oxytocin-strøm kører fuldt, vil denne strøm glatte over de neurokemiske op- og nedture, der ledsager sex, så intimitet beriger dit forhold og trækker dig sammen i stedet for en del.

Opbygning af en strøm af oxytocin inden indledning af sex giver også grobund for at skabe et meget vigtigt fundament for venskab til dit forhold. Som Robertson nævner ovenfor, slapper ikke-seksuel båndadfærd af amygdalas forsvarsevne, hvilket skaber en følelse af tillid og sikkerhed med din betydningsfulde anden. Denne sikkerhed giver tid og plads til at arbejde på den kommunikative og følelsesmæssige side af dit forhold, uden at disse aspekter bliver undervurderede og overvældet af et fokus på fysisk intimitet.

Men alle andre gør det!

Selv hvis du beslutter dig for at forsinke intimitet i et forhold, kan du føle, at din beslutning er mindre end mandlig. Vi lever helt sikkert i en kultur, der ofte sidestiller manddom med antallet af hak på ens sengepost, og du kan antage, at alle dine jævnaldrende har masser af sex, og at det at følge en anden vej gør dig derfor en firkant.

I virkeligheden viser undersøgelser, at 77% af universitetsstuderende mener, at deres jævnaldrende tilslutter sig oftere end de virkelig er. Hvad er de faktiske tal? Ifølge den seneste undersøgelse af CDC har over en fjerdedel af unge mænd i alderen 15-24 slet ikke haft sex - oral, anal eller vaginal. Og over 40% af mændene 20-24 har kun haft 0-2 seksuelle partnere, og det inkluderer dem, som de kun havde oralsex med.

Og mens den tilsyneladende voldsomme tilslutningskultur på universitetscampusser kommer ind for en frygtelig masse håndvridning af dem, der frygter, at unge mennesker i dag alle har overgået til amorale hedonister, er tallene her opdelt efter Skifer-spaltist Amanda Hess, understøtter ikke helt den bekymring:

'Sociologiske billeder”Lisa Wade, der har undersøgt tilslutningskultur i vid udstrækning, har gjort det fundet at 'mellem to tredjedele og tre fjerdedele af studerende tilslutter sig på et eller andet tidspunkt i løbet af college.' Siden udtrykket 'tilslutning' kan omfatte alt fra bare at kysse (hvor omkring 32 procent af college-tilslutninger slutter) til samleje (40 procent af tilslutninger), betyder det kun, at universitetsstuderende deltager i så lidt som en makeout hvert fjerde år. En undersøgelse viste, at blandt studerende, der gjorde tilslutte sig college, 40 procent gjorde det tre eller færre gange i alt (mindre end en tilslutning om året); 40 procent gjorde det mellem fire og ni gange (en til to tilslutninger om året); og 20 procent gjorde det ti eller flere gange. Mindre end 15 procent af universitetsstuderende deltager i en eller anden form for fysisk kontakt mere end to gange om året. '

I en undersøgelse, som Wade gennemførte med sine egne studerende, fandt hun, at 38% af de studerende sagde, at de helt havde valgt fra tilslutningskulturen, og at få af dem, der deltog, fandt tilslutning alt det tilfredsstillende. Kun omkring 11% af de studerende 'udtrykte utvetydig glæde ved tilslutningskultur', mens 50% tilsluttede sig 'ambivalent eller modvilligt.'

Bundlinjen? Hvis du beslutter, at forsinkelse af intimitet er det rigtige valg for dig, er du bestemt ikke den mærkelige mand ude.

Konklusion

Vintage illustration par mand kvinde kysse under månestjerner.

Jeg hader, når folk sælger ting over, og dette er et emne, hvor folk er særligt følsomme over for ting, der bliver forenklet. Så jeg har ikke noget problem med at sige, at den slags undersøgelser, der er citeret ovenfor, ikke 'beviser', at forsinkelse af intimitet er den bedste vej at gå, og der er helt sikkert folk, der er glade for, at de ventede til ægteskab for at have sex, og folk med lykkelige ægteskaber, havde sex på den første date. Jeg leverede disse oplysninger, fordi det giver vigtig stof til eftertanke - tilføj de andre ting, du vurderer og overvejer, når du træffer en beslutning om, hvor du står i dette spørgsmål. Sandfærdigt nok er videnskabelige studier sandsynligvis ikke de vigtigste faktorer i denne beslutningsproces - din religiøse og filosofiske overbevisning vil og bør have den største svingning. Det vigtigste, uanset disse overbevisninger, er at du træffer beslutningen bevidst og bevidst. Det bør ikke være en beslutning, du når ud fra, hvad du tror, ​​dine jævnaldrende laver, eller et billede, et magasin sælger, og du bør ikke vente med at beslutte dig, indtil det er i øjeblikket. Inden du bliver involveret med nogen, skal du sørge for, at du allerede har arbejdet igennem og besluttet, hvad du mener om timingen af ​​seksuel intimitet, og hold dig derefter til dine principper.

På en sidste note, uanset hvad din personlige tro er, tror jeg, at et af de mest overbevisende argumenter, der skal fremsættes for at forsinke intimitet, er kraften til forsinket tilfredsstillelse. At beslutte at vente på noget bygger ikke kun din disciplin, selvbeherskelse og Karakter, kan det eksponentielt øge glæden ved dets eventuelle fuldbyrdelse og gøre det til en langt mere dyb og mindeværdig oplevelse. Alt er så billigt i disse dage - in-your-face, masseproduceret, almindeligt og banalt. Men inden for sin egen sfære har hver mand magt til sakralisere noget - at tage det tilbage fra at blive trampet under foden og gøre det til noget mere meningsfuldt - at gøre det til noget, der vil tilføje en rigdom og tekstur til hans liv snarere end blot endnu en løbende oplevelse i en utrætteligt almindelig og udslidt verden.