DIY ægteskabsrådgivning

{h1}

Når ægteskaber begynder at blive sure, opfordres par ofte til at gå til en terapeut eller til at deltage i en workshop eller et seminar for at hjælpe med at udjævne deres vanskeligheder. Men disse muligheder er ofte ret dyre og uden for et par budget. Hvis der allerede er spændinger i dit ægteskab, er det sandsynligvis ikke en klog ide at tilføje økonomisk stress til problemet ved at ponere op $ 100 i timen til professionel rådgivning. Og mange mænd er ikke interesserede i at tale om deres følelser til en fremmed eller et rum fyldt med fremmede. Vi kan godt lide at tackle problemer selv.


Som det viser sig, er denne bootstrapping-mentalitet ikke sådan en dårlig idé. En nylig undersøgelse viste, at læsning af forskningsbaserede artikler sammen som et par og anvendelse af rådene fra disse artikler til dit forhold var lige så effektiv som at deltage i en workshop eller et seminar. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Hvis du har alvorlige problemer i dit ægteskab, er du muligvis nødt til at se en terapeut, men hvis du er ægteskab, skal du bare justere , her er nogle diy-grundlæggende at læse med din ægtefælle og begynde at anvende på dit forhold.

Forvis de fire ryttere ved skilsmisse

Dr. John Gottman, Ph.D. har studeret ægteskaber i et laboratorium ved University of Washington i 20 år. Mens mange mennesker tror, ​​at det, der gør et lykkeligt eller ulykkeligt ægteskab, er noget mystisk, og skilsmisse er svært at forudsige, kan han kun se et par interagere i et par timer og derefter forudsige med 91% nøjagtighed, om de ender med at skille sig. Han er ikke en spåmand; han ser simpelthen efter afslørende tegn i den måde, parret interagerer med og håndterer deres uenighed. Dem, der viser, hvad han kalder “Apokalypsens fire rytter” har stor sandsynlighed for skilsmisse. Hvis et par kan identificere og rette op på denne adfærd, kan ægteskabet ofte reddes. Så lad os se på, hvad de fire ryttere er.


Kritik

Kritik er ikke det samme som at klage. Klager koncentrerer sig om specifikke handlinger og adfærd, som en partner ikke kan lide, mens kritik går længere og angriber personen selv. Her er eksempler fra Gottman for at illustrere forskellen:


Klage: ”Jeg er virkelig vred over, at du ikke fejede køkkengulvet i går aftes. Vi blev enige om, at vi skiftede til at gøre det. ”

Kritik: ”Hvorfor er du så glemsom? Jeg hader at skulle altid feje køkkengulvet, når det er din tur. Du er bare ligeglad. ”


Klage. Der er ingen gas i bilen. Hvorfor udfyldte du det ikke, som du sagde, du ville?

Kritik. Hvorfor kan du ikke nogensinde huske noget? Jeg bad dig tusind gange om at fylde tanken op, og det gjorde du ikke. (Kritik. Hun antyder, at problemet er hans skyld. Selvom det er, vil skylden på ham kun gøre det værre.)


Kritik kaster skylden og den generelle karaktermord. For at gøre en klage til en kritik skal du tilføje linjen: 'Hvad er der galt med dig?'

Klager er okay, når hver person er forpligtet til at adressere dem med respekt. Og kritik er noget, hvert par beskæftiger sig med. Det bliver kun dødbringende for ægteskabet, når det får lov til at gribe ind i de næste tre ryttere.


Foragt

Intimiteten af ​​ægteskab kan bringe folk til helbredelse og accept. Men bagsiden af ​​intimitet er den evne, det giver folk at vide, hvordan de skal skade deres partner mest. Foragt går ud over kritik, idet det er et målrettet forsøg på at såret og nedværdigende nogen i deres kerne. Det manifesteres i bidende sarkasme, fjendtlig humor, navngivning og fornærmelser. Det kan ses i en partners øjenrullende, latterlige eller lip curling. Ifølge Gottman er foragt den mest dødbringende af rytterne, fordi ”det giver afsky. Det er næsten umuligt at løse et problem, når din partner får beskeden, du er væmmet med ham eller hende. ' Foragt rager sit grimme hoved op, når par mister respekt for hinanden og ophører med at prøve at se tingene fra deres ægtefælles perspektiv. De dvæler ved deres partners fejl, og denne opbyggede galde kommer frem i deres argumenter.


Defensivitet

Selvom der er sandhed i nogens kritik, hvis den leveres på en foragtelig måde, er personen tilbøjelig til at reagere defensivt. De vil gå i defensiv ved at nægte ansvar, finde på undskyldninger, udjævne modbeskyldninger og være uenige med vrede. Dette forstærker kun konflikten, da 'du siger effektivt,' 'Problemet er ikke jeg, det er du. '”Dette forener kun negativiteten og afstanden mellem parret. I stedet skal en partner være den større person og forsøge at reagere roligt og åbent.

Stenmur

Efter nok negative interaktioner med foragt og kritik kan en ægtefælle simpelthen lukke ned. De trækker sig tilbage fra den anden person og holder op med at lytte til og engagere sig med dem. Under et argument holder de op med at svare og giver deres partner den tavse behandling. Dette frustrerer og oprører ofte deres partner endnu mere. I 85% af ægteskabet er stonewaller manden, og det er langt det mest alvorlige symptom på et brudt forhold. Hvis det sker i dit, er forholdet kritisk, og du er nødt til at handle hurtigt for at rette op på skibet.

De fire ryttere kan hæve hovedet i hvert ægteskab, uanset hvor glad eller stabil. Det er når de finder et fast og regelmæssigt sted i dit forhold, at du måske er på vej ned ad vejen til skilsmisse. Men ethvert ægteskab, uanset hvor rystet det er, kan reddes. Her er et par tip til, hvordan du kan vende tingene rundt:

Undgå en hård opstart

Den bedste måde at kortslutte de fire ryttere på er at klemme dem i knoppen, før de forankrer sig i dit forhold. En måde at gøre det på er aktivt at forsøge at starte dine argumenter på en sådan måde, at negativitet minimeres. 96% af argumenterne, der begynder med det, som Gottman kalder en 'hård star-up', slutter dårligt, selvom parret forsøger at gøre det godt under diskussionen. Hvad der begynder dårligt, ender dårligt. Så når du er uenig med en ægtefælle, skal du aldrig starte diskussionen med kritik eller foragt. Prøv at forblive rolig, civil og respektfuld.

Opbyg dit venskab

Ud over tilstedeværelsen af ​​de fire ryttere, når Gottman evaluerer et ægteskab, ser han på, om parret foretager det, han kalder vellykkede 'reparationsforsøg'. Reparationsforsøg er parrets forsøg på at afskalere spændingen og løse deres uoverensstemmelser. Ulykkelige par er ofte så gennemsyrede af deres negative følelser, at de ikke engang bemærker, når deres partner vifter med det hvide flag. Mens en terapeut måske koncentrerer sig om at få et par til at forhandle deres forskelle eller arbejde på deres kommunikation, siger Gottman, at dette faktisk er den forkerte tilgang. Han hævder, 'Nøglen til at genoplive eller skilsmisse-bevis et forhold er ikke i, hvordan du håndterer uenigheder, men i hvordan du er med hinanden, når du ikke kæmper.' Hvorvidt et par foretager vellykkede reparationsforsøg, er ikke betinget af, hvordan de kommunikerer, men i butikken med positive følelser og venskab, de har opbygget. Gottman siger, at lykkelige ægteskaber har et forhold på 5 til 1 mellem positive og negative interaktioner. Når du har dette, vil du stadig diskutere fra tid til anden, men reparationsforsøgene strømmer naturligt fra 'Positiv tilsidesættelse.' Hvordan opbygger du disse positive stillinger og sælger dit venskab? Læs videre.

Brug 5 magiske timer om ugen

Under sine studier i laboratoriet forsøgte Dr. Gottman at finde ud af de ting, som lykkelige par gør, som ulykkelige par ikke gør. Han fandt ud af, at de i stærke ægteskaber kun brugte 5 ekstra timer om ugen på at gøre ting for at styrke deres ægteskab. Men de timer, som han kalder de 'fem magiske timer', var nok til at gøre en enorm forskel i kvaliteten af ​​deres ægteskab. Her er de fem timer, du skal investere i dit forhold hver uge:

Opret forbindelse, inden du rejser. Inden du og din kone skilles fra hinanden i begyndelsen af ​​dagen, skal du tage dig tid til at lære om en ting, som hver af jer har planlagt til dagen. Anslået tid: 2 minutter om dagen x 5 arbejdsdage, i alt 10 minutter om ugen.

Opret forbindelse, når du genforenes. Brug i slutningen af ​​dagen mindst 20 minutter på at tale om de ting, der foregik i løbet af din dag. Chatter ved middagsbordet eller i sengen hjælper dig med at stresse af og få forbindelse til din partner igen. Anslået tid: 20 minutter om dagen x 5 arbejdsdage, i alt 1 time, 40 minutter om ugen

Beundre og værdsæt. Find hver dag måder at fortælle din kone, at du elsker hende og værdsætte alt, hvad hun gør for dig. Vær specifik. Sig ikke bare, at hun er vidunderlig; fortæl hende, hvor smuk hun er, hvordan hun lyser op i et rum, hvordan hendes kødbrød er et lille stykke himmel på jorden osv. Anslået tid: 5 minutter om dagen x 7 dage, i alt 35 minutter om ugen.

Indled kærlighed. Da du datede, var du over hinanden. Hvis du vil bringe noget af den magi tilbage, skal du begynde at være mere intim med hinanden. Kæl, kys, hold hænder, ske og så videre. Jo mere tid du bruger på at røre, jo lykkeligere bliver dit ægteskab. Anslået tid: 5 minutter om dagen x 7 dage, i alt 35 minutter om ugen.

Gå på en ugentlig dato. Fastslå, at du går ud på en dato om ugen, og gør dette til en ikke-omsættelig forpligtelse. Hvis du har børn, skal du få en babysitter. Det er tid til bare dig og din kone. Datoen behøver ikke være fancy eller dyr. Men det skal give jer tid til at tale, så en film alene klipper den ikke. Diskuter hvad der skete den uge og dine planer, håb og drømme for din fremtid sammen.

Undersøgelser har vist, at det at gøre ukendte ting sammen som et par vil bringe de sommerfugle, du oplevede sammen, tilbage i begyndelsen af ​​forholdet. ((http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Så selvom jeg ved, hvor svært det er at bryde fra rutinen for chili og tv, er det vigtigt at gøre en indsats for at komme ud og gøre noget andet. Se efter et lille hul i restauranterne på væggen, udforsk et museum, du aldrig har været på før, tag en vandretur på et nyt spor osv.

Yderligere læsning: De syv principper for at få ægteskabet til at fungere af John Gottman og Nan Silver.