Art of Manliness Podcast # 43: Simple Marriage with Dr. Corey Allan

{h1}


Velkommen tilbage til endnu en episode af Art of Manliness podcast!

I denne udgave taler vi med Dr. Corey Allan, en ægteskabs- og familieterapeut og grundlæggeren af ​​Simple Marriage - et websted om, hvordan man styrker og forbedrer ægteskaber og familier. Allan har skrevet to e-bøger om ægteskab og har oprettet selvstyrede onlinekurser (som Blow Up My Marriage) for at hjælpe par med at forbedre deres forhold.


Højdepunkter fra episoden inkluderer:

  • Hvad en mand, der tænker på ægteskab, kan gøre NU for at blive klar
  • Hvorfor dejlige fyre suger ved ægteskabet
  • De mest almindelige problemer i et ægteskab
  • Tegn, du har brug for for at tale med en terapeut
  • Og meget mere!

Lyt til Podcast! (Og glem ikke at give os en anmeldelse!)

Fås på iTunes.


Fås på søm.



Soundcloud logo.


Pocketcasts.

Google play podcast.


Spotify-logo.

Lyt til episoden på en separat side.


Download denne episode.

Abonner på podcasten i den medieafspiller, du vælger.


Læs udskriften

Brett McKay: Brett McKay her, og velkommen til en anden udgave af Art of Manliness Podcast. Nå i dag taler vi om ægteskab. Vores gæst i dag er Dr. Corey Allan. Han er familie- og ægteskabsterapeut, har en ph.d. i familieterapi og han driver hjemmesiden Simple Marriage. Og i dag skal vi tale om, hvis du giftede dig lige nu, hvad du kan gøre for at forbedre dit ægteskab, og hvis du overvejer at blive gift, hvad du kan gøre i dag for at forberede dig på det bedst mulige forhold til din fremtidige kone.

Nå, Corey velkommen til showet.

Dr. Corey Allan: Tak Brett. Jeg er glad for at være her.

Brett McKay: Så simpelt ægteskab, hvad ligger der bag navnet? Ligesom hvad er filosofien bag Simple Marriage-projektet?

Dr. Corey Allan: Nå, hovedideen er bare en slags personlig tro, er at når jeg holder tingene, er enkle ting bedre. Fordi vi gør tingene alt for komplicerede mange gange med strømforsyning og rod og alt, og så mere simpelt jeg kan holde det, jo vigtigere forbliver det, og ægteskabet ser ud til at svulme ud i verden så langt som en fokus og relationer. Og det er en enorm aftale for så vidt angår forhold. Men jeg vil prøve at hjælpe folk med at se, at deres ægteskab er en prioritet overalt, ikke kun når der er et problem. Så det enkle ægteskab startede som en måde at forsøge at nå ud til folk inden der var problemer og er lidt involveret i en tostrenget tilgang, hvor der er store ressourcer til rådighed for folk, der bare vil forbedre ægteskaber, og der er også store ressourcer til rådighed, der vil hjælpe med at løse specifikke problemer, der opstår i ethvert engageret forhold.

Brett McKay: Okay. Gode ​​ting. Så jeg mener, her er et spørgsmål, jeg har. Jeg kender mange af vores lyttere og læsere, de er på college, eller de er bare uddannet college, de er ikke gift endnu, men de tænker over det, og de vil overveje det. Hvilke ting skal disse fyre gøre nu for at forberede sig på et vellykket ægteskab?

Dr. Corey Allan: Okay, ja, det nemmeste svar, jeg kan tænke på, er at leve fulde og lidenskabelige liv, der ikke ændrer sig for meget efter at være gift. Jeg mener, at forhold er altid en del af livet og af det, du laver, men der er alt for mange par, jeg tror, ​​der giver op en hel del af deres liv for forholdets skyld og derefter år ind i forholdet, når lidenskaben og gnisten er forsvundet, så er de som: ”Hvad nu? Dette er kedeligt. Jeg kvæler ”, og det er fordi de opgav så meget for at være i forholdet. Så det er en slags balancegang. Leve et fuldt og lidenskabeligt liv og lad forholdet være en del af det, ikke et flertal af det.

Brett McKay: Og hvordan fortæller du disse fyre, hvordan klarer du dig, det er en anden ting, hvordan klarer du dig, og det er slags fører til vores næste spørgsmål, hvordan klarer du dig, du har en livsstil, du er lidenskabelig for dit liv , finder du nogen, som du mener er den ene, men du finder ud af, at dine lidenskaber er nede, ikke? Eller som om hun ikke kan lide hvad du laver, eller om du ikke kan lide hvad hun gør. Så jeg mener, det er et spørgsmål som hvordan ved du det, ved du, hvis du overvejer at bede en kvinde om at gifte sig med dig, hvordan ved du, at hun er den ene. Jeg ved, du fik folk til at sige, at der er nej, denne ting er den, jeg tror ikke, det er den. Men hvordan ved du, om hun er kompatibel eller har ret til et forhold?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg tror, ​​det er, det er, jeg mener igen alt, hvad vi gør i livet, er valg. Så alt, hvad vi vælger har konsekvenser for at komme sammen med det. Så hvis jeg vælger at leve et virkelig lidenskabeligt liv, vil det betyde, at jeg rejser hele tiden. Jeg vælger sandsynligvis at have meget lidt forhold til mennesker, medmindre de rejser med mig. Så, men på samme tid, hvis jeg har nogen, som jeg virkelig bryr mig om, og jeg er villig til at opgive nogle af disse ting, er det mit valg. De tvinger mig ikke. Og så jeg synes, det er en slags personlig ansvars tilgang, jeg tror, ​​at du ved, at jeg lever et fuldt og lidenskabeligt liv og måske min partner, som jeg er blevet forelsket i, og jeg tænker, at jeg vil leve mit liv med, hun er ikke helt om bord. Nå, det er til diskussion da. Fordi vi udvikler os og ændrer os, når vi vokser og modnes. Så det er, så dette kommer tilbage til ægteskabernes valg og forholdet mellem valg, hvad enten det er dag 1 eller dag 2051. Så kompatibilitet er et hårdt problem, fordi du ikke ville være sammen, hvis du ikke var kompatibel. Jeg mener, du ikke ville være, du ville ikke vare nogen tid, hvis du ikke var kompatibel. Men det er en konstant forandring og udvikling af de involverede mennesker, der finder sted, at det sandsynligvis er det, der snubler de fleste op, da de alle er de samme, men vi vil gerne lære kompatible, ikke? Ja, du er, du kan bare være forskellige steder, du skal stadig arbejde igennem nogle ting.

Brett McKay: Jeg mener, er der andre ting udover kompatibilitet, som du skal se hos en person, når du beslutter, om du vil blive gift? Du ved, andre egenskaber hos den person, du skal se efter, de er som, ja, hun ville være en god person, en god partner, en god livspartner eller måske er hun klar til, hun, måske er hun ikke den gifte type. Er der sådan noget?

Dr. Corey Allan: Ja, jeg antager, at du bliver nødt til at holde øje med de mennesker, der investerer alt for meget i et forhold så vidt som, glem alt om stereotyp, glem alt om publikum, dette er kunsten at mandighed. Hvis du finder en kvinde, der har givet op for alt for dig og bare vil være til rådighed til enhver tid, ved du det på kort sigt, eller ved du, at jeg har været gift næsten 20 år nu i en uge og det lyder godt, hvis min kone bare ville ringe. Men efter det slaveri får du dig virkelig, virkelig gammel og kvælende. Og så vil du have nogen, der kan presse dig tilbage, udfordre dig, være en, du ved, vær lidt af en indsats for at holde trit med og er stimulerende. Og så hvis du finder nogen, der bare er ægte, reel klæbrig og afhængig, er det sådan en af ​​dem, hvilken slags liv har de alene, fordi de vil bare forlade, leve deres liv gennem mig. Og så er den anden, ja, jeg tror, ​​vi sandsynligvis finder mennesker, jeg mener, teori vil sige fra min skolegang, at vi mødes og forelsker os i mennesker, der har en lignende opvækst i den forstand eller lignende familiedynamik, og at betyder ikke, du ved, jeg er fra en skilsmisse familie, så jeg er nødt til at finde nogen fra en skilsmisse familie. Nej, det er bare, der er finesser i den måde, vi opdrages på, og de relationer, vi har, giver mening. Og det er en del af, hvad der gør det, hvor vi forelsker os i disse mennesker, fordi de giver mening. Hvis de er for langt fra hinanden, holder de ikke. Det er en af, det er de kortvarige forhold, hvor bare intet virkelig klikker.

Brett McKay: Så her er et andet spørgsmål. Du er en ægteskabsrådgiver, en professionel ægteskabsrådgiver, du har din ph.d., jeg mener, du er gået i skole. Hvad er de største problemer, du har set, at du har lært om din skolegang og fra din egen praksis, som ægteskaber har?

Dr. Corey Allan: Nå, forskerne vil bare sige, at det er de almindelige problemer, som folk kæmper om og stadig har penge og sex. Det er de to vigtigste kampområder. Hvad jeg ser, dette er min personlige tilgang, og det er sådan, som Simple Marriage bringer til bordet, er min personlige bias, er grunden til, at de fleste par kommer til at se mig, er fordi de faktisk er for tætte, og de er, de er hver kæmper for deres eget rum og sin egen identitet. Og de er ikke klar over, at de er for sammensmeltet med det, de ser, du ved, deres ægtefælles svar på ting eller at gå på æggeskal, der ikke kan gøre noget rigtigt. Det er alt sammen baseret på, hvordan du opfatter deres opfattelse af, hvad der foregår snarere end dette, er hvad jeg synes. Dette er hvem jeg er og er solid nok til at stå op og sige det og derefter håndtere livet, når det kommer op og skubbet tilbage fra ægtefællerne, der kommer op. Fordi vi alle har forskellige måder at se ting på og bare køn alene som alle slags ild der på forskelle, fordi en kvinde vil se tingene drastisk anderledes end en mand gør.

Brett McKay: Ja, vi taler om det. Så jeg antager, jeg antager, at det kaldes differentiering, er det, hvad det kaldte i ...?

Dr. Corey Allan: Det er et psykobabelt udtryk, som jeg tror på, og det blev startet fra en teoretiker ved navn Murray Bowen for mange år siden, da han kiggede på familiesystemet, og hvordan vi skelner gennem generationer. Og så er det blevet vedtaget og anvendt lidt anderledes i ægteskabssammenhæng, men det er det samme fundament. Jeg kalder det som at vokse op. Jeg mener, det er sådan, jeg tænker på det, da ægteskab er designet til at hjælpe os med at vokse op. Det er ikke designet til vores lykke, det er ikke designet til glæde og fornøjelse. Vi får det, men det vigtigste punkt i ægteskabet er at hjælpe os med at blive et bedre folk.

Brett McKay: Awesome, og du er ond til slags, du mener, du henviser til noget, du svarer, som folk har brug for for at lære at stå op selv. Så det lyder som om selvsikkerhed er en vigtig færdighed at udvikle for at få et vellykket ægteskab?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg synes, det er en livslang ting, for når som helst mine ønsker og ønsker påvirker folk, jeg holder af, er jeg ved den smeltedigel, hvis du vil, skal jeg tale og gå efter det, jeg vil, selvom det kan skade dem? Eller giver jeg efter og siger det aldrig, fordi jeg bare ikke vil skabe nye bølger? Og det er det konstante, du ved, to valg at begrænse, hvis du vil, tror jeg, at jeg vil gå ud med fyrene i weekenden, men jeg ved, at min kone vil tilbringe nogle gange sammen med mig. Nå, hvad vælger jeg? Og jeg synes, det er en forenklet tanke, men det er meget dybere, når det virkelig spiller ud.

Brett McKay: Helt bestemt. Så du, okay lad os tale om, at du henviser til forskellene mellem køn og hvordan de nærmer sig ægteskab. Hvad er nogle af disse forskelle i, hvor mange kvinder der nærmer sig ægteskab?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg mener, det er et dybt hårdt spørgsmål.

Brett McKay: Jeg får dig i problemer.

Dr. Corey Allan: Jeg sætter pris på, at. Jeg tror virkelig, at ægteskab, du ved, vi er født ind i denne idé om forhold. Det er her, vi er, det er her, vi kommer fra, er naturligvis et forhold mellem mand og kvinde, hvis du bare går biologisk. Forholdet mellem en sæd og et æg. Og så vi er designet til relationer, og jeg tror, ​​at hvor ting forstørres, det er her ting blev forbedret, det var her, ved du, hvis du får opleve noget, du oplever med en anden. Det er så meget mere. Der er så meget mere dybde og større og storhed forbundet med det. Men så grundlæggende tror jeg, at der er en lighed mellem mænd og kvinder, og at vi begge søger påskønnelse og accept og et kammeratskab, og vi ønsker ikke at være alene på denne livsrejse sammen. Stereotypisk, ved du, mænd leder efter en sexpartner, det synes jeg er en enorm komponent, hvis du bare går stereotyp. Kvinder leder efter stabilitet og sikkerhed, hvis du går meget stereotyp. Og så vil de have nogen, der vil hjælpe med at yde og beskytte, og hvis du bare går tilbage gennem generationer, er det sådan, vores forfædre var, da de har strejfet rundt og været nødt til at jage og samle og rede og alt de forskellige ting, der startede. Det har ikke ændret sig for meget i dag. Mænd går stadig ud og har mere tendens til at jage og dræbe og give. Og kvinder har stadig mere tendens til den rede og pleje og skabe en vis komfort. Og så meget har ikke ændret sig. Vi har bare, hvordan det er gjort, har ændret sig.

Brett McKay: Er der ting, som mænd gør eller måske ikke gør, ja vi taler om generaliteter her, men at ...

Dr. Corey Allan: Jeg tror, ​​at hele denne samtale bliver nødt til at blive indkapslet, og ...

Brett McKay: Ja, ja, helt ...

Dr. Corey Allan: ... hele fodnoten til dette er alle generaliteter.

Brett McKay: Ja, præcis. Alle er forskellige. Alle er forskellige.

Dr. Corey Allan: Og der vil altid være undtagelser fra dette.

Brett McKay: Ja.

Dr. Corey Allan: Men jeg tror grundlæggende, at der vil være ligheder med det, vi taler om.

Brett McKay: Sikker på, men jeg mener med den advarsel, at der er ting, som mænd, du har set i din praksis, at mænd generelt gør eller ikke gør det, der gør ondt eller hjælper ægteskabet?

Dr. Corey Allan: Ja, den største ting jeg har set, og dette er også fra mit eget liv, er der alt for mange pæne fyre derude, at de har glemt, at de er alfa, hvis du vil. Det, ikke at de er husets herre og, ved du, leder af det. Jeg tror på husstandens leder, det er et åndeligt koncept, som jeg holder af. Men det er stadig en af ​​dem, at der er så meget mere ved at være en slags fuldvoksen mand i modsætning til en fyr, der tipper rundt og forsøger bare at gøre sin kone lykkelig. Jeg mener, at tilføj en general, ved du, jeg har kendt dig i et stykke tid, Brett, så jeg ved, du har haft et interview med Dr. Robert Glover på et tidspunkt med en af ​​dine podcasts, og han slags ved jeg ikke , opfandt sætningen en meget flink fyr, men hjalp lidt med at afdække det ganske lidt. Og du ved, jeg tror, ​​det er en af ​​de store ting, som mænd kæmper med. Det er det hele, de er lidt mistet deres identitet af hensyn til deres familie og deres kone, og så sidder hun der og ser på ham for at få en slags kurs eller retning for livet som helhed, undtagen kvinder vil være kaldes op i en historie, der er større end dem selv. Og så hvis han ikke giver det, vil hun sidde der og være, du ved, uvidende vred på hvorfor og det er sådan, det er et brændstof for en masse frustration, når nogle gange hvis kongen bare dukker op og tager betaler eller kaptajnen sit skib, alt slags falder lige i køen.

Brett McKay: Så hvad fortæller du de slags fyre, og hvad fortæller du disse fyre at begynde at gøre, hvis han er en flink fyr, som jeg mener, hvordan kommer de ud af det eller slags sparker fyrens syndrom til kurven ?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg synes, det er en lang proces. Jeg mener, det er hvad jeg har været igennem i et stykke tid. Fordi jeg var en klassisk flink fyr i den første del af mit ægteskab helt sikkert. Så meget af det er bare det hele, okay, se på, hvilke vedhæftninger til resultater de har, ved du, hvad prøver de virkelig at få og få mere i tråd med hvordan kunne jeg virkelig få det til det mere autentiske vokset op måde snarere end manipuleret. Jeg mener, tænk på det på denne måde. Ideen om, du ved, en mand, jeg kan kæmpe med min kone om noget, for måske gjorde jeg noget forkert, og jeg fik ikke forbehold for en tur, som vi havde planlagt, og jeg udsatte, udsatte, og hvornår Endelig ringede jeg op for at prøve at få dem til hotellet, eller udvej var reserveret. Og så kommer jeg op med denne lille subtile, 'Åh, der var en konvention', og du ved, det er min vej ud. Så jeg er ikke den dårlige fyr. Men da vi har lidt kamp, ​​fordi hun er skuffet, men jeg vil så forsøge at berolige hende, fordi jeg tænker, at hvis hun ikke er i godt humør, er der ingen chance for at have sex i aften. Så jeg er nødt til at finde ud af hvordan, så al denne manipulation og skjulte kontrakt slags ting og så den bedste måde at sparke en flink fyr til kurven i den forstand i dit eget liv er bare være virkelig ærlig. Du ved, bare start med at konfrontere tingene ligeud og bare sige, hvad du synes, og det er ikke et personligt angreb, det er det, du synes. Og så kan du bare se, hvad der sker, når hun reagerer, og så svarer du, og gennem det hele tror jeg, at vi begge vokser.

Brett McKay: Ja. Jeg forestiller mig, at det er en proces, der går begge veje, fordi jeg er sikker på, at forhold var som fyrene kunne lide, og den flinke fyr går på ægskaller, han har sandsynligvis betinget sin kone på mange måder ...

Dr. Corey Allan: Jo da.

Brett McKay: ... så svarede det, og så når fyren endelig træder op og som du ved siger, hvad han mener, sandsynligvis ikke er tilbagekobling, kunne jeg forestille mig.

Dr. Corey Allan: Ja. Og jeg har hørt denne sag i hele konceptet med en kaptajn og en første officer mantra, og jeg synes, det passer ret godt. Fordi i slutningen af ​​dagen ved du, hvis noget større går galt, ved du, hvis nogen brød ind i mit hjem, og alle mine fire familier er her, har jeg to små børn og så min kone og jeg, det er virkelig på mig til at være den første responder til at tackle det. Dette er ikke min kones ansvar. Hun er ikke større end mig, hun er ikke stærkere end mig, det er sådan, hvad der er min rolle. Men hvis jeg ikke er her, er det hendes. Hun påtager sig det ansvar, og jeg tror, ​​at mange ægteskaber og mange kvinder, jeg har talt med, virkelig kan lide denne idé. De kan lide at være slags første officer. De har ikke ansvaret for alt, men de har indflydelse på alt.

Brett McKay: Sikker på, det er et interessant koncept. Så hvad er nogle ting, som en fyr kan gøre nu? Hvis der er en mand, der er gift, hvilken slags, hvilke små ting kan han nu gøre for at forbedre eller styrke dette ægteskab? Og jeg tror, ​​du har nævnt, vi har nævnt en, hvis du er en flink fyr, der holder op med at være den flinke fyr, hævder dig selv, du behøver ikke være en skam over det, mange mennesker tænker for at være selvsikker skal du vær jerk. Nej, du skal bare stå op for dig selv og sige, hvad du synes.

Dr. Corey Allan: Højre, højre, bare tal op.

Brett McKay: Ja, men udover det, hvad er nogle andre ting, som fyre kan gøre for at forbedre deres ægteskab?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg tror, ​​jeg mener, at en, som vi alle skal gøre, bare er din egen ærlighed, og dette starter med ærlighed over for dig selv, hvor du slags ejer dine egne ting og ejer dine egne fejl. Men så begynder du også at være ærlig om, hvad du synes foregår i dit liv og i din familie og i dit forhold. Og den anden er bare du kender en lang linje til at tale nok til det, du vil, du ved, snarere end en klassisk flink fyr er, hej, lad os gå til middag. Åh okay, helt sikkert, hvor du vil hen, og du ved, du har slet ikke en plan. Og du ved, min kone hader det. Fordi hun bor, arbejder hun i en meget stresset virksomhedsverden, og når hun kommer hjem, vil hun ikke fortsætte med at tage beslutninger. Det er, hun har gjort det hele dagen. Hun vil have mig, hvis jeg bad hende om at spise middag, skal jeg have en plan, ved du, jeg er nødt til at få det hele klar. Og hvis hun ikke kan lide det, vil hun tale op og sige det, og jeg kan justere, og hvis jeg vil, eller så navigerer vi bare, hvis det, hvis det sker. Så har en plan. Og så tænker den anden bare på at fortsætte med at forfølge din kone, fortsæt med at forfølge din kvinde, hvis du vil, for at fortælle hende, hvilken rolle hun er for dig i dit liv, hvor vigtigt det er, at hun har i dit liv, at du ved , hun er ikke kun din kone, hun er ikke kun dit barns mor, hun er din kæreste, hun er en ven, hun er en ledsager. Du ved, hun er eksotisk og erotisk, og alle disse forskellige komponenter er forbi. Bliv ved med at forfølge det, fordi det er en uendelig slags søgen efter at lære mere.

Brett McKay: Helt sikkert. Er der nogen lignende almindelige råd, som du kender almindelige ægteskabelige råd, som du ved, du ser på opera, eller du læser i Cosmo eller hvad der faktisk gør mere skade end godt?

Dr. Corey Allan: Okay, ja, jeg vil træde i det her. Ja, jeg tror, ​​der er mange ting, derude i ægteskabsverdenen er båndhjælpsløsninger. Det er, du ved, nogle af de større navngivne er 'hans behov, hendes behov', 'kærlighedssproget' disse ting. På basisværdien er de gode, men hvis jeg begynder at forsøge at gøre forskellige ting for at imødekomme min kones behov på bekostning af mine egne behov, skaber jeg bare fusion igen. Jeg står ikke op for mig. Jeg serverer bare hende, og det er balancegangen. Så jeg tror, ​​at mange af de ting der er derude, og du skal bare lære at lytte bedre. Du behøver bare, du ved, der er en stor, Brett. På den er der så mange par, der kommer ind og siger, 'Vi har problemer med at kommunikere'. Og det er bare en kommentar, jeg forestiller mig, at du er blevet gift et stykke tid, du sandsynligvis bliver, er blevet et offer for den tanke. Vi forstår bare ikke hinanden. Nå, mit spørgsmål til enhver, der bringer det op, er 'Virkelig?'. Så når de siger noget, bliver du ked af det? Ja måske. Nå så kommunikerer du fint, fordi du forstår det, og at hvis de ikke kommunikerer godt, bliver du ikke sur. Så det handler mere om, at jeg ikke kan lide, når en anden person, som jeg virkelig holder af, har noget at sige, som jeg ikke kan lide. Eller jeg kan ikke håndtere, så jeg kan håndtere beskeden. Så disse kommunikationstrænings ting er gode, men når dine, du ved, følelser bliver ladede, vil du let bare chuck det lige ud af vinduet, al den læring, og vi reagerer bare. Så de fleste af de ting, jeg har set, er ægte, subtil, fusionsopbygning, som i det lange løb tror jeg skader ægteskaber mere end noget andet.

Brett McKay: Åh det er virkelig?

Dr. Corey Allan: Jeg trådte ind.

Brett McKay: Ja, du trådte helt ind, og du kommer til at komme som mange kommentarer på dine blogs, der siger, at du giver dårlige råd.

Dr. Corey Allan: Jeg kan bare gøre det, men det er okay. Måske er det en måde at præsentere en anden måde at se på tingene på. Jeg ved ikke.

Brett McKay: Ja, der går du. Jeg tror, ​​du har ret. Der er mange gange, at vi er som ja, jeg vil høre min kone, og jeg kan bare ikke lide det, hun siger. Men jeg tror, ​​at mange mennesker har svært ved at håndtere det, ikke? Jeg tror, ​​at du virkelig fik noget som ja denne person, jeg ...

Dr. Corey Allan: Vi har alle svært. Ja, vi har alle svært ved at håndtere ting med mennesker, der ikke er enige i dette.

Brett McKay: Ja, jeg ved det, men især når du mener, at den person skal være på, sker det meget med min kone, og jeg, ligesom mange gange antager vi, at den anden ved, hvordan den andres tænkning ...

Dr. Corey Allan: Oh yeah.

Brett McKay: ... du ved, du er som ...

Dr. Corey Allan: Jeg troede, vi var i dette sammen.

Brett McKay: Ja ja. Som du ved, er vi så ens, selvfølgelig skal du tro, at sådan en slags sker med mig meget. Som jeg vil, vil jeg ikke gøre noget eller sige noget, fordi jeg troede, at min kone allerede havde gjort eller taget sig af det. Men jeg, sagen var, at jeg tænkte det selv. Så jeg var ligesom, åh ja, selvfølgelig fik jeg det gjort. Så der er en af ​​mine svagheder. Så lad os tale om dette, du har nævnt det lidt om at vokse op i ægteskab, og du taler meget om det i dine bøger og på din blog. Hvad mener du med det, 'vokse op i ægteskab'?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg tror, ​​det er, du ved, at det kunne formuleres, du ved, det psykobabble-udtryk, vi henviste til andre, kaldes differentiering, hvilket bare er en bedre måde, lad mig sætte det hele på denne måde. Det er lidt indviklet, måske kan jeg gøre det ret simpelt. Der er to forskellige processer, jeg tror, ​​der foregår i hvert forhold. Den ene er en intern, som er vores tænkning og vores følelse. Nogle mennesker er flere tænkere, nogle mennesker er mere følere. At lære at vokse op giver dig mulighed for at kunne bruge begge til din fordel i stedet for at blive domineret af en, ved du. Fordi mange gange bliver vi virkelig ked af noget eller trækker os ind i vores hjerne og bare analyserer det og analyserer det, eller vi bliver bare denne følelsesmæssige udbrud, og vi reagerer bare, og så samler vi bare brikkerne senere. På samme tid på en ekstern, i systemverdenen, er der denne samvær og adskillelse, hvor vi vil være sammen med mennesker og alt det, der giver, men vi vil også stadig være vores egen person. At vokse op giver dig mulighed for flydende at svinge frem og tilbage mellem dem og ikke blive domineret af nogen af ​​dem, hvor du konstant søger samvær eller konstant søger adskillelse. Det anerkender du lidt mere i dig selv. For mig er det at vokse op bare bedre at kunne håndtere livet på livets vilkår og ikke blive domineret af nogen anden, men vælg hvad vi vil have.

Brett McKay: Det er godt råd. Og ja, en ting, jeg har lært om ægteskab, jeg har været gift og kom op i otte år. Jeg har lyst til, at mange unge undgår ægteskab, fordi de føler, at de skulle have fundet ud af det, før de går ind i det. Jeg lærer nøjagtigt at vide, hvordan man har et solidt forhold. Men som ærligt jeg har, lærer du lidt, det er som uddannelse på jobbet, jeg har lyst til det.

Dr. Corey Allan: Det er præcis, hvad det er. Intet forbereder dig på ægteskab, men ægteskab.

Brett McKay: Nemlig.

Dr. Corey Allan: Jeg mener, du kan gøre, og jeg opfordrer virkelig folk til at lave nogle ting før ægteskabet, du ved, gå gennem Forbered & berig, som er en god opgørelse, find en rådgiver eller en præst i dit område, der er uddannet, fordi det, hvad vil det vil gøre er at påpege de store områder, som du vil have problemer med, men du vil have problemer med alle. Det betyder ikke noget, hvem det er, du kan blive en anden soulmate. Ja, du har stadig forhindringer på et eller andet tidspunkt, og så kan du i det mindste vide at gå ind, okay det er de problemer, vi skal kæmpe omkring 10 år fra nu, okay. Jeg er cool med det. Og så kan der være nogle værktøjer som jeg kan gøre det for at mindske det lidt, men du bliver virkelig ikke forberedt på ægteskab, før du er i det.

Brett McKay: Ja og kan også lide ideen som at vokse op i et ægteskab. Jeg føler virkelig, at ægteskab har hjulpet mig med at vokse op, fordi det, som du nævnte, tvinger dig til at holde op med kun at tænke på dig selv. Du er nødt til at begynde at tænke på okay, der er en verden uden for mig selv, ikke? Ligesom din, den psykobabble, ikke? Men småbørn og børn, de har som dette enorme ego som verden drejer sig om dem, men ligesom ægteskab virkelig ligner mode uden for hovedet, som nej, er der noget andet ud over dig.

Dr. Corey Allan: Lige og der er gode ting, der kommer fra det. Men du er nødt til at lære at stadig være dig og vælge og gå efter det, vel vidende at du ikke nødvendigvis ikke kan kontrollere det, men du kan præsentere noget, der mere sandsynligt bliver valgt, og du ved, at det er i gang. Jeg vil tale om dette i lang lang tid, tror jeg, men det er, ægteskab er bare designet til at hjælpe os med at blive bedre.

Brett McKay: Ja, er helt enig i det. Okay så Corey, jeg ved, at der sandsynligvis er nogle fyre derude, der måske er gift og har problemer med deres ægteskab. På hvilket tidspunkt skal et par overveje behandling? Er det som et øjeblik, der sker i forholdet som ja, vi bruger virkelig en terapi, eller jeg mener, hvordan ved du, at det er rigtigt for dig?

Dr. Corey Allan: Nå, jeg mener, selvfølgelig er jeg meget partisk med hensyn til terapi. Jeg tror, ​​at alle har gavn af terapi, fordi vi alle er født i familier, og hver familie er dysfunktionel. Så vi får alle fordel af at lære at håndtere livet lidt bedre. Forskning viser, at de fleste par stadig venter seks år fra, når et problem er blevet et problem, før de går i terapi. Og på det tidspunkt har de fleste af de par, som jeg ser, har ventet så længe, ​​på meget mere skilsmisse, end jeg er ægteskabsarbejde. Og det er virkelig frustrerende. Fordi en person allerede har tjekket ud, og der er virkelig intet, jeg kan gøre på det tidspunkt. Så du ved, når som helst der er et problem, vil jeg først og fremmest anbefale at åbne op for nogen af ​​samme køn, ved du det. Så fyre åbner op for en anden fyr. Du deler ikke elendighed med en anden kvinde, det er også en glat skråning, Åh hun forstår mig så meget bedre. Nej, det gør hun ikke. Hun kender dig endnu ikke så godt. Så det, du ved, åbn op, for hvad du finder, tror jeg, jeg ved ikke, om du har haft denne oplevelse, men jeg ved, når jeg har haft modet til at tale op til en ven om noget, der har foregået i mit ægteskab. Se, det går også i deres, ved du, eller de har været der før, eller du ved, det lyder sådan, at jeg ikke er alene om dette. Der er, bare andre mennesker ville forstå, og så fra den slags rådgivning kan du så, du laver, du sandsynligvis nødt til at gå til nogen. Så hvis du har nogen form for afhængighed, er det et stort flag for professionel hjælp godt. Enhver form for affære, du ved, følelsesmæssig, fysisk eller på anden måde, det er godt at få hjælp fra nogen, der kan være objektive til fordel for forholdet. Og så er den anden bare sådan, at du bare skal stole på din tarm, du ved, og så vil jeg også sige dette til fyrene, og jeg ved, at nogle kvinder falder sammen og lytter til dette også, men hvis du vil gå til terapi og din ægtefælle eller din betydningsfulde anden går ikke derefter. Gå alene. Du kan ændre systemet ved bare at ændre dig. Du behøver ikke begge være der.

Brett McKay: Meget gode ting. Nå, Corey, dette har været en fascinerende diskussion. Mange tak fordi du tog dig tid til at tale med os.

Dr. Corey Allan: Absolut, det har været sjovt.

Brett McKay: Vores gæst i dag var Dr. Corey Allan. Corey er ægteskabs- og familieterapeut, og han blogger på simplemarriage.net. Det indpakker endnu en udgave af Art of Manliness Podcast. For flere mandige tip og råd, sørg for at tjekke webstedet Art of Manliness på artofmanliness.com og indtil næste gang forblive mandig.