6 Mangler, der saboterer dit sociale liv

{h1}


Det er ofte blevet sagt, at definitionen af ​​sindssyge er at gøre de samme ting, mens man forventer forskellige resultater.

Hvis du anvender denne definition på folks sociale liv, er der mange mennesker derude, der er certificeret nødder.


De klager over, at de kæmper for at få venner, finde en speciel person og komme videre på arbejdet, men de fortsætter med at nærme sig de interpersonelle interaktioner, der kan afhjælpe disse situationer, på de samme måder, der har bremset deres succes hele tiden.

Hvis du ikke får de resultater, du ønsker i dit sociale liv, er det en fordel at tage et skridt tilbage og prøve at finde ud af, hvor du måske går galt.


Nedenfor er et diagnostisk værktøj, der kan hjælpe dig med denne proces: De nævnte er 6 mangler på sociale færdigheder, der kan holde dig tilbage fra bedre forbindelse med andre sammen med, hvordan man løser disse mangler, så folk begynder at reagere på dig i en ny, mere positiv måde.



1. Ikke at være i stand til at indlede small talk.

Selve epicentret for social dysfunktion begynder med manglende evne til at starte en samtale i første omgang. Du sidder ved et bord med fremmede eller ved siden af ​​en klassekammerat eller overfor en sød pige i bussen, og selvom du vil åbne din mund for at sige noget. . . det virker positivt kablet.


Heldigvis er der flere nemme måder at løsne kæben på, bryde isen og indlede small talk:

  • Stil et spørgsmål. 'Anbefaler du denne dip?' 'Hvordan kender du det lykkelige par?' 'Var der en quiz på fredag?' Generer spørgsmål ved at observere ting, du og den anden person har fælles til i situationen: vejret, musikken, maden, noget der hænger på væggen.
  • Giv et kompliment + et spørgsmål. ”Det er et dejligt slips; hvor fik du det? ” ”Jeg nød virkelig dine kommentarer om Platon; hvilke af hans værker anbefaler du mest at læse? ” Ved at følge et kompliment med et spørgsmål får du noget tilbage fra den anden person ud over et simpelt 'Tak' eller et akavet forsøg på selvforringelse.
  • Du skal blot introducere dig selv. ”Hej, jeg er Derek. Er du ny her?' Folk bliver smigret af opmærksomheden, især hvis de har stået genert alene.

Arbejd ikke med lammelse ved at føle, at du har brug for noget klogt eller meningsfuldt at sige. Enkle verdslige er store. Sådanne åbnere ligner symbolske ritualersom at ryste hænder, som ikke har meget betydning alene, men åbner muligheden for større ting.


2. Ikke at kunne holde en samtale i gang.

Selvom du er i stand til at indlede smalltalk med nogen, viser en anden hindring sig ofte: hvordan man holder den nye samtale i gang. Når du har spurgt nogen, hvor de kommer fra, og hvad de gør, kan din spirende udveksling løbe ind i stimerne med akavet stilhed og synke, før den virkelig er startet.

Nøglen til at forhindre dette sociale skibbrud er at følge tæt på spørgsmål, du oprindeligt stiller, som kan besvares med 'Ja', 'Nej' eller bare et ord eller to (f.eks. 'Er du ny?') med mere åben spørgsmål, der kræver lidt udvidede svar ('Hvad bragte dig her?'). Åbne spørgsmål starter typisk med Hvad, Hvordan, eller Hvorfor (“Hvad var din yndlingsdel af denne oplevelse?” “Hvordan påvirkede det dig?” “Hvorfor besluttede du at gå med den mulighed?”).


Hvert svar, som nogen giver dig, giver mere ”overfladeareal”, som du kan rette et spørgsmål til og bede dem om at udvide videre; når hver åbenbaring fra deres side fremkalder endnu et opfølgningsspørgsmål til din, kan du praktisk talt holde en linje i dialog på ubestemt tid. Men mens folk grundigt vil nyde at tale om sig selv, skal du også af og til glide lidt om dig selv; du vil ikke have, at din afhøring skal føles som et forhør, og folk vil ikke føle sig forbundet med dig hvis du ikke afslører noget om dig selv.

Uanset om du taler med nye mennesker eller gamle venner, kan du, når visse aktuelle tråde er opbrugt, tænke på nye til overfladen ved hjælp af forkortelsen FORM:


  • Familie. 'Hvordan er dine søskende?' 'Hvad har dine folk været i gang med?'
  • Beskæftigelse. 'Hvordan kom du ind i dette arbejde?' 'Hvordan har det været for nylig?'
  • Fritid. “Bortset fra arbejde, hvad holder dig travlt? ” 'Planlægger du nogen ture i sommer?'
  • Motivering. 'Føler du, at du vil forblive i hans arbejde for evigt?' 'Hvad fik dig til at sælge dit hus?'

3. Ikke gider at tænke på samtale spørgsmål på forhånd.

I vores kultur, der fejrer 'ægthed' og spontanitet, kan du regne med, at du bare genererer spørgsmål i farten lige midt i dine interaktioner. Og forhåbentlig vil du.

Men enhver ægte kunst, hvad enten det drejer sig om maleri eller samtale, indebærer dygtighed og noget forud.

Uanset om du er ved at møde en ny person eller en gammel ven, er det værdifuldt at tænke på nogle spørgsmål, du gerne vil stille dem Før du kommer sammen. Det tager kun et par minutter, og du kan gøre det, mens du kører for at møde dem.

Hvis du går på en første date, gennemgå mentalt nogle gode spørgsmål at stille - dem der holder samtalen flydende og hjælper dig med at lære dem bedre at kende.

Hvis du skal hænge ud med en ven, du ikke har set på et stykke tid, skal du tænke på de ting, de fortalte dig sidste gang, som du kan bede om opdateringer om: 'Hvordan gik produktlanceringen?' 'Hvordan har det været med din mors helbred på det seneste?' 'Ble tingene løst med AWOL-entreprenøren?' Tænk over, hvad du har set på deres sociale mediefeed, som du kan bede om flere detaljer om: De postede billeder af en nylig ferie - 'Hvad var turens høje og lave punkter?' Du så et billede af dem i slutningen af ​​en maraton - 'Hvordan havde du det under selve løbet?'

Mens en dygtig samtalepartner vil være i stand til at generere gode spørgsmål spontant, ifølge hvordan en diskussion udfolder sig, har de også flere forberedte spørgsmål i baglommen, klar til at komme op, når tingene begynder at forsinke.

4. Ikke demonstrerer positivt kropssprog.

Ikke-verbale tegn har 4X mere indflydelse på det indtryk, du laver, end hvad der kommer ud af din mund. Så selvom du siger alle de rigtige ting, hvis dit kropssprog ikke understøtter dine ord, kan du være i modstrid med og annullere deres virkning.

Kropssprog kan enten formidle, at du er truende, fjendtlig, afsides, selvstændig og ængstelig, eller at du er ærlig, pålidelig, varm, indbydende, sikker, sikker og tilgængelig.

Formidling af sidstnævnte effekt kommer i vid udstrækning ned til at placere dig selv på to måder, som i primitive tider ville have været forbundet med trussel / sikkerhed og stadig visceralt læses på den måde i dag. For det første afslører du de dele af din krop, der ville være sårbare over for angreb, stort set hjertet og nakken. For det andet kommunikerer du, at de dele af kroppen, der kan udgøre en trussel eller skjule et våben, som lukkede næver eller skjulte hænder, ikke har nogen skade. Vedtagelse af en fysisk kropsholdning, der udnytter disse to ideer, kommunikerer instinktivt, at du både er tilgængelig og ikke bange, åben og selvsikker.

Du kan opnå denne effekt og rette dit dårlige kropssprog på følgende måder:

  • I stedet for at krydse dine arme eller holde en drink op til brystet - lad dine arme hænge naturligt ved dine sider
  • I stedet for at sidde eller stå i en vinkel i forhold til nogen - står direkte over for den person, du snakker med, så du kan få en bogstavelig 'hjerte til hjerte'
  • I stedet for at sidde med et metaforisk skjold (taske / bærbar computer) mellem dig og den anden person - sørg for, at der ikke er forhindringer imellem dig
  • I stedet for at stikke hænderne i lommerne eller holde dem bag ryggen - bevæg naturligt med dem ved hjælp af åbne håndflader
  • I stedet for at sidde med dine ben / ankler krydsede og / eller dine fødder sammen - sid / stå med fødderne adskilt komfortabelt fra hinanden, velafbalanceret og plantet
  • I stedet for at læne sig tilbage, når nogen taler - læn dig ind, især når de diskuterer noget vigtigt / personligt
  • I stedet for at rynke panden, krøbe eller give et blankt blik - smil varmt

5. Ikke få sund øjenkontakt.

En af de vigtigste dele af kropssprog er centreret om de små stikkontakter i dit ansigt, hvor dine frit bevægelige øjenkugler kigger ud i verden.

Mennesker, der får lidt øjenkontakt med andre mennesker, opfattes som fjerne, uærlige og usikre.

I modsætning hertil har adskillige undersøgelser vist, at mennesker, der får højere niveauer af øjenkontakt med andre, opfattes som at have en masse ønskelige træk, herunder tiltrækningskraft, varme, ærlighed, oprigtighed, kompetence, selvtillid og følelsesmæssig stabilitet. Og ikke kun får øget øjenkontakt dig til at virke mere tiltrækkende på stort set alle måder for dem, du interagerer med, det forbedrer også kvaliteten af ​​denne interaktion. Øjenkontakt giver en følelse af intimitet til dine udvekslinger og efterlader modtageren af ​​dit blik mere positiv over for din interaktion og også mere forbundet med dig.

Du vil holde øjenkontakt med den person, du taler med, omkring 70% af tiden. Det betyder, at du ikke låser øjnene med dem i hvert øjeblik af interaktionen, som ville komme ud som uhyggelig stirrende. I stedet ser du hvert 5. sekund eller deromkring, omtrent længden af ​​en sætning, vandret væk fra personen, inden du vender tilbage til deres.

Det er fysisk umuligt for hvert af dine øjne at se ind i begge andres øjne på samme tid. Snarere vil du fokusere begge dine øjne på et af deres øjne i et stykke tid, før du periodisk skifter til det andet.

Giver god øjenkontakt er en af ​​de nemmeste sociale færdigheder at øve, da det at gøre det forkert eller ufuldstændigt ikke vil resultere i øjeblikkelig negativ feedback (interaktionen vil bare ikke gå så godt som den kunne have). Begynd at få øjenkontakt med mennesker, som du allerede er mest fortrolig med, som din familie, gå videre til venner, og prøv det på folk, du lige har mødt.

6. Ikke tænke på, hvordan den anden person har det.

Ironisk nok tænker en af ​​de største sabotører af, hvordan du socialiserer, for meget om, hvordan du socialiserer.

Når du tænker for meget på, hvordan du har det, mens du taler med en anden - Kommer jeg godt ud? Kan hun lide mig? - du bliver selvbevidst og begynder at handle akavet.

På samme tid, selvom du synes, du har det godt og har lyst til at have det godt, det betyder ikke, at den anden person også har det godt. Du kan gå væk fra en samtale og føle dig glad, fordi du skal tale meget, mens den anden person, der næppe har talt overhovedet, går væk og føler sig lidt opløftet eller forbundet overhovedet.

I stedet for primært at tænke på dig selv under en interaktion, det er bedst at tænke mere på den anden person - hvordan har han eller hun det? Forestil dig dig selv som 'vært' i enhver situation, uanset hvor du er og hvem du mødes med; hvordan kan du få din 'gæst' til at føle sig mere 'hjemme' - mere behagelig, ubelastet, anerkendt og forstået?

Når du nærmer dig enhver interaktion som vært, vil ikke kun den anden person nyde sig mere og dermed føle en større tilhørsforhold til dig - udbyderen af ​​gode tider og varme følelser - du vil også nyde dig mere. Jo mindre du tænker på dig selv, og jo mere du tænker på andre, jo bedre vil du gøre ved socialt samvær, jo mere positivt får du et svar, og jo bedre føler du dig selv.