3 Vigtige erkendelser for at opbygge et stærkt og varigt ægteskab

{h1}

Ægteskabsråd bugner disse dage, og det kan jeg faktisk godt lide.


Den overflod af rådgivning viser enten, at vi værdsætter denne institution nok til at gøre det bedst muligt, eller at vi ikke ved, hvad det er, vi taler om, når det kommer til ægteskab. Men jeg giver os fordelene ved tvivlen og læner mig mod den førstnævnte.

Jeg har været gift i 17 år nu, og den praktiske visdom, der følger, er intet, der stammer fra mig. Det er snarere de 3 råd, som andre har gennemgået gennem årene, der har holdt mig stærkest.


Rådgivningen gælder for begge ægtefæller, men alligevel præsenterer jeg det her for at lægge byrden på os mænd at være dem, der handler først. Jeg mener dette som en formaning for os at føre godt, selvom ethvert forhold ikke ideelt set bærer dette ud.

Her er 3 måder at hjælpe med at opbygge et stærkt og varigt ægteskab:


1. Forstå, at hverken mand eller kone angiver basislinjen for normalitet.

Jeg modtog dette råd omkring to år før jeg blev gift, fra en ven af ​​min far, der specialiserede sig i ægteskabsrådgivning.



Han beskrev, hvordan et af de største problemer, han ser i et ægteskab, er hver gang en mand insisterer på, at hvis kun hans kone ville se tingene på sin måde, så ville deres ægteskab blive harmonisk (eller omvendt).


Problemet er, at en ægtefælle indstiller sin adfærd som basis for normalitet.

Hvis den anden ægtefælles handlinger eller reaktioner afviger fra denne falske basislinje, betragtes han eller hun som den unormale.


Ser du problemet?

Ægteskabsrådgiveren beskrev, hvordan ligesom mænd og kvinders fysiske kroppe ser anderledes ud på åbenlyse måder, så også deres psykologiske makeups er forskellige. Mænd og kvinder er lige i deres indre følelse af identiteter og i deres værdi som mennesker, men de er forskellige i, hvordan de nærmer sig verden.


Den 'rigtige' tilgang er ikke den mandlige måde. På samme måde som den 'rigtige' tilgang ikke er den kvindelige måde.

En af de bedste måder, hvorpå en ægtefælle kan elske deres partner, er at se og værdsætte disse forskelle mellem kønnene og ikke lade som om de ikke eksisterer eller kæmpe imod dem.


Lad os sige, at en far vil tage træningshjulene af sin unge søns cykel. Men moderen modstår og siger, at sønnen ikke er gammel nok.

Faderen vil gøre sig selv en bjørnetjeneste, hvis han insisterer på, at hans måde er rigtig, og at hvis kun moderen ville komme rundt til hans tankegang, så ville deres ægteskab være harmonisk.

Det kan godt være, at moderen simpelthen nærmer sig beslutningen fra et klassisk kvindeligt perspektiv om at ønske sikkerhed for sit barn og pleje sin søn. Mens faren nærmer sig beslutningen fra et klassisk mandligt perspektiv om at ønske sin søns uafhængighed, at opmuntre ham til at være eventyrlysten.

Løsningen er at forstå forskellene i hver ægtefælles tilgang og tale det sammen.

2. Indse, at ægteskabsforeningen ikke primært handler om 'lethed'.

Jeg modtog dette råd omkring to uger efter, at jeg var gift. Som det er almindeligt i nye ægteskaber, var min kone og jeg uenige om noget, der syntes trivielt for mig - hvor jeg kunne hænge våde håndklæder op - men var eskaleret til at blive en større uenighed.

Jeg ringede til min bedste mandlige ven, en fyr jeg har kendt siden gymnasiet. Selvom vi er i samme alder, blev han gift 7 år tidligere, så jeg regnede med, at han havde lært noget undervejs, som jeg stadig havde brug for.

Min større klage var, at jeg troede, at ægteskabet ville blive lettere, end det syntes. Min kone og jeg oprettede et hjem sammen, og et hjem skulle være et sted for restaurering og komfort, ikke et sted, hvor vi diskuterede om håndklæder, af alle dumme ting.

Min ven udfordrede den idé. Bestemt et hjem skulle blive et sted for fred, sagde han, men med alle de vanskeligheder, der er forbundet med interpersonel kommunikation og etablering af et varigt ægteskabspartnerskab, hvorfor skulle nogen forvente, at ægteskabet skulle være let - især når det lige er begyndt?

Intet andet i livet, der er værd at gøre, sker uden anstrengelse, tilføjede han. Det er ikke let at tage eksamen fra universitetet. At få et job er ikke let. Det er ikke let at få succes i en karriere. At blive en god forælder er ikke let. Disse tager alle opmærksomhed, energi og modstandsdygtighed, og der er læringskurver til hver nye fase af livet.

I stedet for at fortælle mig, at min kone havde forkert, og at jeg havde ret, gav han mig denne perle af praktisk visdom: 'Når det kommer til uenigheder i dit ægteskab, skal du altid tage fejl af forsigtighed.'

Betydning, problemet handler ikke om våde håndklæder. Spørgsmålet er, at deres specifikke placering er noget, din kone sætter pris på - uanset årsager. Så hvis disse våde håndklæder er vigtige for hende, skal du ikke afvise problemet tilfældigt. Vær i stedet forsigtig nok til at indse, at problemets kerne er noget, der betyder noget for hende.

I alle spørgsmål om uenighed - selv i noget så tilsyneladende lille som hvor våde håndklæder skal hænges - er løsningen at gå videre med forsigtighed, tankevækkende og opmærksomhed.

I en nøddeskal: søge at forstå, snarere end at blive irriteret.

3. Som en god vin bliver ægteskabet bedre med tiden.

Dette råd var givet mig utilsigtet af min bedstefar, Bob Lynes, en hvedebonde i Montana, inden han døde i en alder af 87 år.

Da min bedstefar var midt i halvtredserne, blev min bedstemor kritisk syg og blev indlagt på hospitalet i flere måneder, hvilket virkelig rystede min bedstefar.

Da hendes helbred vendte tilbage, og hun kom hjem, sagde min bedstefar: ”Da jeg var en ung fyr, havde jeg måske været i stand til at leve uden en kone. Men i disse dage på ingen måde. ”

Som regel var min bedstefar ikke kendt for at sige meget. Men denne linje formidlede bind om hans dybt vedholdende - og stadig voksende - kærlighed til min bedstemor. Historien er blevet gentaget i familien i årevis bagefter.

Hvad det fortæller mig er, at selvom kærligheden i nogle ægteskaber går i opløsning, når årene går, er det heldigvis ikke altid tilfældet. Kærlighed kan også øges og uddybes, når årene går (og forskning bakker denne observation op). Ægtefæller kan blive mere værdsatte og mere nødvendige.

Jeg var 29, da jeg blev gift, og dengang følte jeg mig ret selvforsynende med hensyn til min evne til at fungere i verden som en enkelt person. Visst, jeg værdsatte og elskede min kone, da jeg giftede mig med hende. Men i dag, i en alder af 46, bliver jeg mere og mere glad og tilfreds med at blive gift og forblive gift - og endnu mere, når jeg ser på fremtiden.

Dette betyder ikke, at jeg er blevet mindre uafhængig eller i stand til, efterhånden som tiden er gået. Det er, at jeg er meget værdsat det perspektiv og den støtte, som min kone bringer til bordet. Jeg er langt mindre tilbøjelig til mere at være single. Jeg er blevet oprigtig værdsat ægteskabet indefra og ud.

Vis hende - og fortæl hende - at hun bliver værdsat, især når årene går.

Hvis du er mand - eller hvis du planlægger at blive en dag, hvad gør du for at kommunikere elsker din kone? Du vil selv drage fordel i sidste ende.

Jeg tænker på de råd, der er fastlagt i et tæppeprincip, der er meddelt af Johnny Cash, når han beskriver hans forhold til June Carter Cash.

Selvom både Johnny og June lavede fejl undervejs, og selvom deres ægteskab med hinanden ikke var det første for nogen af ​​dem, lærte de og voksede ud af deres fejl. I sidste ende nød de et dybt stærkt 35-årigt ægteskab sammen.

Juni døde i maj 2003. Johnny holdt i hånden, da hun gik forbi. Et par måneder senere døde Johnny selv. Folk sagde, at han savnede juni så meget, at han ikke kunne bære tanken om at være adskilt.

Tidligere, da han blev spurgt, hvad der gjorde deres ægteskab stærkt, tilbød Johnny dette råd:

”Der er ubetinget kærlighed der. Du hører denne sætning meget, men den er ægte med mig og hende [juni]. Hun elsker mig på trods af alt, på trods af mig selv. Hun har reddet mit liv mere end én gang. Hun har altid været der med sin kærlighed, og det har bestemt fået mig til at glemme smerten i lang tid, mange gange. Når det bliver mørkt, og alle er gået hjem, og lyset er slukket, er det bare mig og hende. ”

Ubetinget kærlighed: måske det bedste, enhver mand kan give til sin kone, enhver kone kan give til sin mand.

Hvad er det bedste stykke ægteskabsråd, du har modtaget?

_______________________________

Marcus Brotherton er en bidragydende forfatter til Art of Manliness

Nyd hans debutroman, Fest for tyve.