2 måder at gøre barn nr. 2 til en glat overgang

{h1}

At have dit første barn er en enorm tilpasning. En babybombe falder ned fra himlen eller i det mindste en gurney og eksploderer dine gamle rutiner og din måde at være i verden på. Det kan være en stressende oplevelse (mindre så hvis du følger disse tip), da du stort set ikke har nogen idé om, hvad du laver. Du finder ud af alt for første gang, lærer ved prøve og fejl og er bekymret for, at du ikke laver ting rigtigt.


Til sammenligning er det at have dit andet barn en cakewalk. Du har det som en gammel veteran. Du har været ad denne vej før og ved stort set hvad du kan forvente, og hvordan du skal fortsætte. Du er normalt meget mere afslappet.

Ja, ankomsten af ​​dit andet barn er normalt en ret ligetil affære. Men der er to nye ting denne gang at være opmærksomme på, og i dag vil vi tilbyde nogle råd om, hvordan vi kan tackle dem og glatte overgangen til at blive en familie på fire.


Tip nr. 1: Giv din førstefødte dedikeret opmærksomhed og support

At have dit andet barn er ligesom at have dit første bortset fra et vigtigt wild card: I stedet for at bringe din baby hjem til et tomt hus, vender du tilbage til territorium, der allerede er markeret og besat af barn nr. 1.

Forældrebøger giver dig råd om, hvordan du gør din førstefødte klar til deres søskendes ankomst - tager dem med til en af ​​din kones prænatale aftaler, læser dem bøger om, hvad det betyder at være en storebror / søster, og lader dem “hjælpe” med at dekorere babyens nye værelse osv. Men jeg tror ærligt talt, at denne slags ting tjener mere til at trøste forældrene end barnet. Lille tykes kan virkelig ikke forestille sig, hvad det at have en babybro / sis faktisk vil betyde for dem; det er som om nogen beder dig om at forestille dig en farve, du aldrig har set.


Nej, alt hvad du virkelig kan gøre for din førstefødte er at være der for dem i tilpasningsperioden, efter at babyen kommer hjem.



Det er umuligt at sige, hvordan din førstefødte vil reagere på at have et søskende - alt afhænger af deres alder og personlighed. Fleksible, roll-with-the-punch børn og ældre børn har en tendens til at have en lettere tid. Børn, der er følsomme og kan lide at have en streng rutine, vil sandsynligvis have en hårdere justering. Selv inden for et enkelt barn kan deres reaktion svinge fra interesse, lykke og hengivenhed til vrede, tristhed og fjendtlighed alt i løbet af en dag (eller en time!).


Men de reagerer, vær bare tålmodig, støttende og sympatisk. Du skal bare huske på, at det virkelig er er en enorm tilpasning for at gå fra at være centrum for dine forældres univers til at skulle dele deres tid og opmærksomhed med en anden skabning. Følelser af jalousi og rivalisering er naturlige. Det er som om din kone bragte en anden mand ind i familien, og du blev forventet at hoppe med det samme på polyandry-toget. En baby tilføjer en ny tilføjelse til familien, men der er også et ægte tab, som du måske endda føler dig selv - det er slutningen på de 3 amigoer.

Da Scout blev født, handlede Gus, som var næsten tre, stort set fint i cirka en uge. Derefter gætter jeg på, at da han indså, at denne nye tilføjelse var permanent, begyndte han at handle og have atomnedbrud. Når jeg kramede ham, ville han hulke og hæve på min skulder med et hjertesorg, der virkelig var håndgribeligt; det brød virkelig mit hjerte som far. Vi lod ham ikke slippe af med det, da han brød reglerne (han var stadig nødt til at gå til timeout), men vi var så tålmodige med hans udbrud som muligt. Og da han græd, forsøgte jeg at forsikre ham om, at den nye baby ikke tog hans plads, og at jeg elskede ham på samme måde som før. Da det så ud som om han ville ønske, at han også blev barn, ville jeg minde ham om alle fordelene ved at være ældre, som f.eks. Ikke at skulle lure i bukserne.


Begge forældre skal prøve at have en dedikeret, en-til-en-tid med dine ældste hver dag, men da mor har en tendens til at være den mest optaget, er det noget, du virkelig kan fokusere på som far. Da mor har mindre tid til din førstefødte, kan du træde ind i kløften og give ham eller hende mere opmærksomhed.

Gus og jeg tilbragte allerede meget tid sammen, men jeg gjorde en endnu større indsats for at hænge ud med ham. Det er vigtigt at opretholde den førstefødtes rutine så meget som muligt, og vi fulgte med vores lørdag morgen ritual om at gå ud til morgenmad sammen, og jeg gjorde også en samlet indsats for at bringe ham med på ærinder eller tage ham ud et sted at lege.


Ikke kun forsikrer masser af farens opmærksomhed din førstefødte om, at han eller hun ikke er glemt, men det kan få dem ud af huset og væk fra en nyfødt, der rynker. Så brug den alene tid med dine ældste, og hvis du ikke allerede har gjort det, skal du oprette nogle en-til-en-ritualer, der får ham til at føle sig speciel.

Uanset hvor hårdt din førstefødte oprindeligt tager sig for at få et søskende, vil det nye familieforhold og dynamikken i sidste ende slå sig ned. Gus og Scout henviser nu til sig selv som bedste venner og kommer godt overens.


Tip nr. 2: Forvent ikke, at det andet barn skal være noget som det første

Du tror måske, måske endda håber, at dine første og andet børn vil være ens i temperament og personlighed. Og uden at have nogen anden erfaring, vil du meget sandsynligt også tro, at den måde, din førstefødte udviklede sig på og nåede milepæle, er det måde babyer udvikler sig på. Alt, hvad der gik godt med din første, vil du tilskrive dine store forældrefærdigheder og forestille dig at være let reproducerbar.

Men du er meget, meget sandsynligt i en overraskelse.

Ifølge børnelæge Dr. Perri Klass, 'Den sværeste ting at undervise, især til mennesker, der endnu ikke har lavet børnepasning, er hvor forskellig ... sunde, normale babyer kan være lige fra starten':

”Hvert barn er en anden opgave - og det kan vi alle glæde nok til. Men det svære at tro på er, hvor forskellige opgaverne kan være. Inden for rækkevidden af ​​udviklingsmæssige normale børn har nogle forældre et meget, meget hårdere job end andre: mere sludderarbejde, mindre tilfredsstillelse, mere offentlig skam. Det føles undertiden som den store uomtalte hemmelighed for børnelæge - og forældre. Babyer og børn er forskellige, opgaverne er forskellige, og vi bruger meget tid på at klappe os selv på ryggen - som forældre og som børnelæger - når de lette babyer og småbørn opfører sig som sig selv, og meget tid til at plage og tildele skylden, når sværere børn løber rigtigt til at danne ...

Som børnelæge føler jeg det hele tiden i eksamenslokalet - respekt for forældre, der klarer sig godmodig med det skøre og kolik. Sympati for forældre, der bryder sammen, når de beskriver offentlige raserianfald og de domme, der er truffet af tilskuere, der antager, at en grædende baby automatisk skal afspejle enten en for overbærende eller en alt for forsømmelig forælder - eller begge på én gang ...

Jeg vil erkende, at jobbet med at opdrage et sundt, normalt barn kan være meget mere udfordrende end opgaven med at opdrage den, der kom før - eller som kommer efter. ”

Så meget af dine børns personligheder kommer trådløst lige ud af porten du spekulerer på, om Platon ikke var på noget med sin idé om, at der var en forudeksistens! En manglende erkendelse af disse iboende forskelle og at nærme sig dit andet barn med indstillede snarere end åbne forventninger kan give dig en masse sorg. Hvis dit første barn var rigtig let, tilskriver du dette til din forældremyndighed og forventer, at dit andet barn også skal være; hvis han ikke er, bliver du monumentalt frustreret. Hvis dit første barn var hårdt, kan du ende med at blive for hård mod dig selv til et temperament, du ikke kan kontrollere. Uanset hvad kan du prøve forældrestrategier, der fungerede for dit første barn på det andet, kontinuerligt forsøge at passe en firkantet pløge i et rundt hul og opleve plage snarere end succes.

Her er, hvordan vi havde fejlagtige forventninger til vores andet barn.

Gus begyndte at sove igennem natten omkring 8 uger og var en utrolig god sovende fra stort set derude. Kate og jeg havde ikke rigtig gjort noget for at opmuntre det, men regnede stadig med, at vi må have haft noget at gøre med det - at det måske var fordi vi var så rolige og afslappede, og han havde absorberet disse rolige vibes, som hjalp ham med at slappe af ind i en dejlig, normal søvncyklus. Vi kunne ikke forstå al ​​den ophidselse og debat om søvntræning, og regnede med, at disse forældre måtte være alt for stressende eller noget.

Som det viser sig, ville vi snart forstå det hele meget godt - for på en eller anden måde kunne vores rolige vibes ikke have den samme effekt på Gus 'søster! Scout udviklede acid reflux og sov ikke natten igennem indtil hun var næsten 2. Vi foretog endda en konsultation med en baby-søvncoach for at prøve at knække koden. Dreng, det var frustrerende to år, og jeg synes, det var endnu mere frustrerende, fordi vi havde forventet, at hun skulle sove ligesom Gus.

Gus 'og Scouts personligheder var (og er!) Også absolutte polære modsætninger. Gus var et meget seriøst, intenst barn, der generelt var kompatibelt, når det kom til god opførsel, og begyndte at stave med blokke efter 17 måneder, læste ved 2 og kunne tælle til 800, før han var 3. Scout, der næsten er 3 nu, er glædelig, sjov kærlig, kærlig, voldsomt stædig og har endnu ikke læst et ord.

Vi er kommet til at indse, at Gus aldrig er gong til at være spejder, og spejder bliver aldrig Gus; de er begge unikke individer. Vi forventer ikke, at Gus skal være ebullient, og vi forventer heller ikke, at Scout arbejder på sin aritmetik. Vi tager ikke æren for Gus 'tidlige kognitive færdigheder eller bebrejder os selv for Scouts stædighed og lejlighedsvise offentlige udbrud.

Det betyder ikke, at vi har fritaget os for ansvaret for at rejse dem. Snarere ser vi dem som frø med et potentiale, som vi ikke selv programmerede. Meget af det, de kommer til at vokse ind i, kan vi ikke kontrollere, men vi kan gøre vores bedste for at forme og pleje deres potentiale - vanding og befrugtning af frøet, opbygning af et hegn for at holde planteædere ude og beskæring af ukrudt.

Mens vi bruger de samme bedste praksis for forældre med begge børn, har vi været nødt til at lære, at forskellige børn undertiden har brug for forskellige tilgange. Du kan ikke automatisk anvende den nøjagtige strategi, der fungerede så godt for et barn på deres søskende. Du sætter bestemte regler og standarder for adfærd, og derefter tilpasser du dem til hvert barns idiosynkrasier og elsker dem for, hvem de er, og hvad de bliver.